Campo de mariposas blancas

Lo único que oía era el sonido del agua corriendo por el arrollo mas cercano, me rodeaba un pastizal dorado y algunas flores violetas, el cielo de un tono rojizo de esos atardecederes en los que parece desangrarse me envolvía y dejaba poco a poco el paso libre a la noche, recostado en el suelo podía observar la belleza del cielo... pero un pequeño insecto interrumpió tan majestuosa vista, las mariposas blancas con sus vuelos sin sentido de pronto me rodearon. Fue una extraña sensación, llevaba en mi bolsillo una navaja que con su filo podía acabar con la vida de una persona, con mi vida para ser mas preciso, pero ese hermoso lugar que había elegido para escribir el fin en mi historia era hermoso. Trate por todos lo medios convencerme de que no era mas que otros de mis delirios pensar que el campo de mariposas blancas era una señal de que la vida es hermosa y que soy afortunado que estar aquí en este mundo, pero ese fue siempre uno de los mayores retos a los que me enfrente... no puedo ir en contra de mis delirios.
Una vez mas había fallado, el suicidio es un acto muy difícil de concretar para mi y aunque siempre ame ese campo, a su arrollo, sus pastizales dorados y sus atardeceres rojizos, odie profundamente a las mariposas blancas que con sus destellos de belleza volvieron mas hermoso a ese territorio dorado que elegí para morir.

Perdido

Camine casi toda mi vida con los ojos abiertos. vi dónde iba y sabía quién era yo. pero en este período de mi vida me siento como si estuviera vagando a ciegas. Estoy perdido en todos los sentidos. y siento culpa por no haber empezado a escribir mucho antes. y compensar mi mala memoria, capturando todos  los momentos de mi vida como pude, porque cuando se me olvidan las cosas  siento como que se hubieran ido para siempre.  A veces me importa mucho sentir que nada de lo que puedo hacer sería digno. Mis blogs  se han quedado ahí estancados en mi cabeza como una enfermedad de estos últimos años. yo no sé por qué me perdí. Ni siquiera puedo recordar cuando yo me perdí. La tristeza trae en tanto ese sentimiento. esta mañana la tristeza me hizo tomar un baño caliente,  sollozando bajo la ducha hasta quedar débil con el ahogamiento de las lágrimas que matan a los enfermos depresivos.  la tristeza es difícil. especialmente entre los escritores apasionados, y los novatos como lo soy yo, fuertes en las palabras pero débil de mente, de corazón. Pero en el fondo eso es lo que necesito, algo que experimentar, sentir, escribir.  tal vez me he estado perdiendo en los estados unidos de soledad y melancolía. Pero sé las cosas se convertirán en buenos momentos,  porque siempre lo son. Estoy tan perdido que ni siquiera estoy seguro de a dónde voy con esto. Pero tengo que ser paciente mientras yo poco a poco volveré a mí mismo. Tengo tantas cosas que quiero escribir en este blog, aunque todavía no las he vivido. es como un mirada hacia el futuro esplendoroso que a uno le espera y que quizás no es mas que otros de mis delirios y aunque sea así me encanta. 

A veces es dificil elegir la direccion correcta

Solo y solitario

Llega un momento, entre tanta soledad, en el que me pregunto que es eso que tanto anhelo de una relación, o que es aquello con lo que sueño y nunca tuve, que problamente nunca voy a tener, y nunca voy a experimentar.

Un beso, una caricia, un abrazo en silencio, una mirada de complicidad, una mano que te levante cuando vos solo no sos capaz, alguien que te escuche sintiéndose parte de tu problema, andar agarrados pisando hojas secas, observar juntos por la ventana mientras la lluvia inunda el mundo, despertar y que alguien te este observando, tener la necesidad y obligacion de preocuparte por alguien, un regalo inesperado, la sensacion de formar parte de algo especial... Todo eso y mucho mas es lo que anhelo, supongo que para mi la vida se mira con cuatro ojos, y las aguas del lago son tan profundas que en el se ahogan mis gritos.

Un nuevo comienzo

A veces  me detengo para preguntarme que es lo que hice mal, que hice mal para haber cruzado mis limites  y equivocarme hoy es algo tan natural que ya forma parte de mi rutina. Siempre elegí mal mis caminos a seguir, fui por el cendero equivocado,  me encontré con el lobo feroz  pero el cazador nunca apareció para salvarme. Hoy es imposible volver atrás, todo lo hecho, hecho esta, aunque todo lo que hice halla sido un  fracaso, y aunque en realidad halla hecho poco, lo poco que hice lo hice mal. en mi caminos me encontré con miles de trampas, miles de ladrones que me despojaron de mi felicidad, miles de pajaros carroñeros que me persiguen esperando mi muerte para devorar mi pudrefacto cadáver, aun si sigo hacia adelante esperando que el camino lleno de errores que elegí seguir por equivocación, llegue a su fin, encontrarme con una camino trifurcado  y pueda elegir un nuevo comienzo.

Seguir por sobre todas las cosas

Trascendiendo fronteras

Mas allá de los limites terrenales se encuentra un lugar de trascendencia espiritual, el llamado paraíso es para nosotros un lugar mítico. En cuanto a mi, yo sigo creyendo en el paraíso. Sin embargo ahora se que no se trata de ningún lugar concreto. Lo importante no es a donde vas, si no como te sientes en el momento en que llegas a formar parte de algo. Y se que si encuentro ese momento, sera para siempre. Ese es el punto, buscar, encontrar, ser encontrado. A veces ninguna opción es valida, ni prometedora...Al mirar el cielo nocturno y  ver  la inmensa oscuridad del cielo que es interrumpida por el brillo de las miles de estrellas que bañan el universo, pienso...yo soy parte de todo eso, yo formo parte de ese maravillo universo creador de relatos, mitos y fantasías, creador incluso en este instante de mi propio texto en el que intento al menos comprender y convencerme de que si formo parte de algo. Aun si, al formar parte de algo infinito y desconocido como lo es el universo, no estoy satisfecho. El paraíso de una persona es aveces el momento en el cual se sienten felices, compartir los sentimientos, las mismas sensaciones, compartir amor es un paraíso tan tentador para mi,  y quizá es mucho mas fácil llegar a ese sentimiento que vivir en un universo infinito y desconocido. Esa ha sido desde siempre mi meta, trascender las fronteras de mis pensamientos, dejarme ser quien yo quiero ser y encontrar mi paraíso donde al fin podre creer que formo parte de algo, donde ese sentimiento al que llaman amor exista dentro de mi vida.

Mi destino

 ¿Nunca sintieron ser una pieza de un rompe cabezas que no encaja en ninguna parte? , es como si solo fuera una parte defectuosa, una mala creación... y por mas que intento encajar, no lo logro, simplemente por que no fui hecho para encajar. El mundo es un rompe cabezas, la vida de uno mismo es un rompe cabezas, un rompe cabezas que se construye de acuerdo a las acciones que tengas, cada pieza es un ladrillo, cada error, cada lágrima, cada sonrisa y cada paso que das, es un ladrillo que forman ese muro llamado destino, sin embargo yo no puedo construir un muro echo de sonrisas, besos, caricias... mi muro esta echo de ladrillos de lágrimas, de recuerdos de un padre alcohólico, de una madre golpeada, de las constantes burlas que recibía por parte de mis compañeros en la niñez solo por ser "extraño", ladrillo de una eterna soledad. 

Señores...lamento decirles...yo ya no tengo deseos de seguir construyendo mi muro...no tengo deseos de seguir siendo una pieza que no encaja en ningún rompe cabezas. Ojala pudiera tirar abajo mi muro y construirlo de nuevo, forjar mi destino tal cual siempre lo soñé...como escuche alguna vez en una película "siempre es bueno pensar en una imposibilidad antes de comenzar el día"

Busco un lugar para ser feliz

Siempre supe que nací para ser parte del aire en algún mundo limpio, donde las palabras puedan ser llevadas sin odios, ni amarguras, Y justamente este “mundo humano” no es el correcto. Mi blog tiene algo muy esencial, donde las mas triste convinacion de palabras se vuelven hermosas, a pesar de ser tristes. La imaginación es lo más valorable entre las cualidades; Por perder tiempo El humano envejece y eso es lo que cuestionan de mí.Yo no pierdo el tiempo en esas cosas grandes que no valen la pena, yo pierdo el tiempo escribiendo y si es asi entonces me encantan perder el tiempo. Yo creo en un lugar para ser feliz, yo solo creo en mis palabras, yo vivo en mi blog con vos y con los que quieran entrar en él, vos ya me conoces, no estoy tan lejos como todos creen. Si tan solo aprendieran a creer en que pueden elegir ser de aquí o de allá… nada de todo esto se veria tan mal como hoy lo veo yo. 

El cielo a tus pies, la tierra en tus manos

 

Un desvarió tan dulce

Cuando durante el sueño mi alma, mi espíritu, tienen ese brillo perdido en el abismo de mi interior, y todo lo que quiero ser solo es posible soñando...quisiera no despertar jamas, si soñando puedo ser tan feliz quiero quedarme en ese sueño, en ese desvarió tan dulce que acaba cuando los primeros rayos del amanecer penetran mi habitación e ilumina mi triste realidad.

 hay a veces que creo que es al revés que en realidad estoy atrapado en un mal sueño y me encuentro inconsciente en algún lugar donde al despertar me espera mi verdadera vida... y que quizá la única forma de despertar sea morir, dormir para siempre y despertar de este mal sueño...dormir para despertar...