30.3.11

Cuando solo hay nostalgia

Que puedo decir cuando ya no hay palabras, cuando todo es silencio, cuando solo hay nostalgia, cuando mis ojos miran y en verdad no ven nada y en ellos hay un brillo que evoca llamaradas, que hoy solo son cenizas. Yo no elegí este destino de andar escribiendo textos, pero tengo tanto que decir, tantas cosas que no puedo hablar con nadie, solo escribir. Escribo porque si, porque me brota, por que estallan mis ideas piel afuera, escribo las cosas que me pasan, lo que vivo, o simplemente las cosas que imagino, cada texto para mi son cataratas de palabras de penas que me duelen muy adentro y crecen y crecen, me ahogan. A pesar de eso siento que muchas cosas se me escapan, no logro detenerme en esos pequeños detalles, detalles que quizá pudieran cambiar muchas cosas y cuando vuelvo la cabeza ya es muy tarde para retenerla, pero hoy me puse a pensar que no es la vida la que pasa si no que soy yo, y aunque lo sepa están difícil salir de esta situación.

Hoy solo son cenizas

27.3.11

Ese maldito lugar

Ya van meses, semanas, días,  no recuerdo con claridad, Ya no puedo recordar nada con claridad, sera por que en mis recuerdos solo hay frustraciones y caídas libres hacia la soledad. Por alguna razón que desconosco no lograba salir de mi casa pero hoy fue un día diferente, el sol brillaba con todo su esplendor pero sin embargo podía sentirse una brisa fría de otoño, la gran mayoría de los arboles parecen haber muerto, algunos agonizan, casi no quedan hojas..."Somos iguales" - le dije a un árbol- por fuera parecemos estar muertos pero solo esperamos esa próxima primavera que nos haga renacer de la muerte...Miro rápido a mi alrededor para verificar que nadie me allá visto hablar con un árbol, doy un fuerte suspiro y sigo caminando lentamente, como esperando que alguien me alcancé me tome de la mano y camine junto a mi, por supuesto que nadie va venir, pero no importa, hoy me doy cuenta que no perdí todas mis esperanzas. La calle esta tan solitaria, por momentos pienso que soy el único en el mundo, hay un silencio estremecedor pero que a la vez te llena de paz, a lo lejos frente a mi veo una pareja de enamorados, tomados de las manos, no los miro a ellos, solo a sus manos que se sujetaban fuertemente como si uno dependiera del otro para poder seguir, agacho mi cabeza y miro mi mano, sola sin nadie que me sujete, sin un camino fijo que seguir, aun así la tengo abierta esperando que alguien me tome y me lleve hacia su camino lleno de luz. La paz que sentía se acaba en ese momento, me detengo y me pregunto que hago aquí afuera, debería estar encerrado en mi casa como siempre, para que salir si siento que todas las personas que veo son felices, menos yo... Mis ojos se llenan de lágrimas y empiezo a correr lo mas rápido que puedo hacia mi hogar de donde nunca debí haber salido, donde me espera la oscuridad de mi cuarto, mis cuaderno, mis libros y música, donde me espera ese maldito lugar del que no puedo salir.

26.3.11

Eterno

Mis días pasan velozmente , como en una abrir y cerrar de ojos, las estaciones me recuerdan lo solo que me encuentro, pasaron tantos meses y sigo aquí tratando de desenredar esta paranoia que se ato a mis manos y pies reteniéndome en un lugar donde no entran el cariño, la amistad o al menos alguien con quien poder charlar. Estoy encerrado en una rutina de dolor, tristeza y fracaso. Despertar temprano, tomar un café, encender el ordenador, escuchar mis canciones melancólicas, llorar en silencio y escribir en este blog patético palabras que sin sentido invaden a mi cabeza y llenan mi rostro de lágrimas blancas. Poniendo al descubierto mi absurda vida que demuestra lo fracasado que soy, encerrarme en mi habitación, tumbarme en mi cama, mirar al techo  y seguir llorando y luego salir sonriendo para que nadie note que cada día mueren conmigo mis ganas de seguir en este mundo... No entiendo lo que mi alma siente, estoy dentro de una tormenta de pensamientos que me ahogan, me llenan, no cabe mas, no aguanto mas, pero siguen llegando como un alud que destruye todo a su paso. Tengo deseos de gritar, pero no tengo aliento suficiente y callo pero mi callar no significa tener el alma dormida, si no un alma que en silencio muere. yo existo  luchando contra el tiempo sin conseguir nada, intentando tomar de cada instante un momento feliz para apaciguar toda la tristeza que siento. Pero en esa misma lucha a veces quiero detenerme, dejarlo todo, olvidarme de mi, dejar mi mente en blanco y ponerle un fin sin importar que sea feliz o trágico, solo quiero un final eterno.


24.3.11

Mi voz interior

Donde se expresa mi esencia luminica

 -¿Alguna vez te enamoraste?         
- Si...
-¿De quien? 
-Todavía no lo conosco
-¿Entonces como te enamoraste si no lo conoces?
-Yo creo que todas las personas están enamoradas, el amor es algo que se encuentra en nuestro interior en lo mas profundo del alma, y cuando finalmente conoces a la persona que merece todo ese amor...estalla en forma de besos, caricias y millones de te amo...solo hay que esperar.
-¿Cuanto llevas esperando?
-Mucho... Tanto que a veces cuestiono mis propias palabras 
-¿Cuanto es mucho? 
-Mucho es toda mi vida hasta hoy
-Yo también me siento solo a veces...
-Yo me siento solo siempre...En realidad no lo siento...Estoy solo... ¿y vos alguna vez te enamoraste?
-No...
-¿No pensas igual que yo?
-No se...A veces me cuesta creer que eso que llaman "amor" existe 
-Existe en tu interior, solamente no te has dado cuenta 
-Pero es tan triste no haber escuchado jamas que alguien te halla dicho un te amo aunque sea por compasión 
-¿Compasion? compasión tenes que tenerte a vos mismo y dejarte llevar, dejarte ser quien verdad sos para que el amor que hay en tu interior sea visible para los demás y vean la maravillosa persona que sos.
-¿Te das cuenta que estas hablando con vos mismo?
-Si ya se...Gracias
-¿Gracias por que?
-Por que es la primera vez que me das ánimos...Siempre me haces sentir tan mal, tan feo, tan horrible y hoy me ayudaste a entenderme un poquito
-De nada. Pero sabes bien que vos sos quien me controlas, aunque a veces pienses que no tienes poder sobre mi, no es así, yo soy parte de vos, yo soy quien vos queres que sea...Nunca te olvidas de eso 
-Nunca lo haré :)

22.3.11

Ilucion

Hay momentos en mi vida en los que no siento nada, ni tristeza, ni alegría. En esos momentos es todo tan extraño, no me reconosco, se que dentro mio siento un dolor terrible que rompe mi alma en mil pedazos, que me carcome por dentro y destruye toda esperanza...Pero no puedo sentirlo...Es extraño sentir que no hay  nada rodeándote, ni siquiera suelo donde pisar o un  cielo negro estrellado sobre vos, es como flotar en un mundo donde no puedes controlar tus emociones, como si fuese un ilución que cuando termine sabes que  volverás a tu estado emocional que tanto miedo te da afrontar...Cuando uno se siente triste la mayor parte del día y de repente te sentís normal, no bien, ni feliz, si no, normal es inevitable pensar que algo no esta funcionando bien y llego al punto de extrañar la tristeza, el dolor, el miedo, los delirios y la paranoia...¿que me esta pasando? como puede ser que alguien extrañe eso que tanto mal le ocasiona. Mi cabeza juega conmigo, no puedo controlarlo, yo mismo soy el que se hunde en su propio pozo depresivo, algunos intentan darme una mano y llevarme de vuelta a la superficie pero yo las rechazo y me hundo hasta lo mas profundo, hasta donde nadie pueda verme, hasta preguntarme si realmente soy real, si existe para mi un lugar donde las iluciones formen parte de la realidad misma.
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20.3.11

Una delgada linea

Nunca sintieron que están por cruzar esa delgada linea que separa lo real de lo imaginario, la cordura de la locura, lo consciente de lo inconsciente... y pensar que todo, incluso vos, no tienen sentido, rasgándote, pelliscandote, pegandote cachetasos para saber que si estas aquí, en el mundo donde viven las demás personas. y de repente vuelves a la realidad pensando que todo fue un mal sueño pero una voz interior suena en tu cabeza y te atormenta diciéndote, que no, no fue un mal sueño, te estas volviendo loco, te estas volviendo loco, te estas volviendo loco, te estas volviendo...y pegas gritos "Bastaaaa dejameee en paz". Te das cuenta que estas luchando contra vos mismo, contra tus propios pensamientos, tratando de detener todas esas imagenes que recorren tu cabeza y te llenan de miedo, y tristesa. La verdad es que, aunque no quieras reconocerlo si te estas volviendo loco, pero actúas como una persona normal, una persona que no tiene la idea de matarse cada media hora, actúas como una persona que no tiene la necesidad de cortarse los brazos cada vez que se siente triste, y entonces todo parece correr en forma normal en tu mundo, las demás personas no notan lo mal que te sentís y sonreís igual aunque no tengas deseos de hacerlo...y de todas formas sabes que no podes luchar contra vos mismo, te vence, te empuja al abismo, te encierra en la oscuridad y cada día te mata un poco mas.

Luz y oscuridad

19.3.11

Me encierro en Mi

Muchas veces son las dudas las que no me dejan actuar libremente...Pienso algo y al momento seguido pienso si realmente valdrá la pena o servirá para algo y lo peor de todo es que si luego de eso descubro que no estaba equivocado, que de verdad no sirvió para nada ...Le doy el mismo final a todo lo demás y  pienso que todo lo que hago  no sirve de nada. Hasta que voy cuestionando TODO, y si esto y si lo otro....Para mi todo va terminar mal, todo lo que me gusta o creo que me hace bien puede llegar a lastimarme y prefiero encerrarme en mi  habitación y pasar allí las 24 hs, los 365 días del año...

Un suspiro a la luz
  Cuando estoy triste no hace falta que hable con nadie si puedo cortarme los brazos y sentir que todo mi dolor desaparece  por lo menos unos instantes...Cuando las ideas suicidas controlan mi cabeza no hace falta que hable con nadie si puedo escribir en mi cuaderno o en mi blog y descargar todo ese sufrimiento en cada letra...Cuando sin ninguna razón me siento profundamente triste y no aguanto mis ganas llorar no hace falta que hable con nadie si tengo una almohada para abrazar...pero cuando necesito realmente a una persona con quien hablar pienso nuevamente que no va servir de nada, es como un muro o una traba que no me permite decir lo que me pasa, lo que siento, lo que tanto me atormenta.


14.3.11

En el receso desesperante

Me odio con tanta impotencia que me doy miedo. Estoy tan solo que mi mente empieza a imaginar que está acompañada, intento reír para no llorar. Me hallo cansado de todo, de mi mismo, de la vida, de sobrevivir así como así. Quiero sentir algo, quiero que algo me amarre pero nada lo hace, quiero dejar de enfriarme, quiero dejar de morir en vida. Esto parece un proceso lento y doloroso que me quita el todo y la nada. Me quedo vacío, nulo e inservible cuando me encuentro solo, carcomíendome en silencio las ganas de hablar, las ganas de gritar, de estallar en mil pedasos e irme lejos. Donde alguien me quiera. Donde a alguien le importe e interese mi bien estar, mi verdadero bien estar. 


11.3.11

Entre la vida y la muerte

Normalmente una persona puede cambiar sus ideas en cuanto pasan las semanas, los meses o incluso los años. Pero las mías no. Mis ideas acerca de lo que me rodea cambian en cuestión de segundos o minutos, puedo despertar un día con todas las ganas de vivir y viendo el mundo color de rosas y en apenas minutos u horas puedo estar encerrado en mi habitación cortándome los brazos con un cúter, con cada herida que me provoco a mi mismo puedo expresar todo el dolor que siento y la sangre que brota de mis heridas son las lágrimas de mi cuerpo.


 No puedo entender lo que me pasa, siento ganas de morir, pero no puedo morir por que se que hay cosas maravillosas que el mundo tiene para mostrarme y no quiero perdermelas, pero a la vez se que esas cosas maravillosas no están a mi alcanze, cada vez se alejan mas y mas...y entonces vuelve de nuevo la idea del suicidio a mi cabeza que invade mi pensamiento y no logro deshacerme de ella. es como estar atrapado entre la vida y la muerte y que ambas te tironearan de los brazos tratando de que estés de su lado... es como vivir algunos días y otros estar muerto. no quiero y no puedo seguir de esta forma. quiero estar bien por lo menos un día...

10.3.11

El monstruo

Los dolores y las culpas avanzan sobre mi cuerpo como las abalanchas arrasan con todo. Cada vez me veo más horrible, cada vez con mas granos en la cara . Y dentro mio no se como manejar mi alma y como recordarle a mi corazón el motivo de su latir. Mi motivo de seguir con excusas. Los rasguños que le doy a mi cara llena de granos cuando estoy enojado conmigo, no hacen que se quiten, pero ayuda a descargarme, y cuando me veo al espejo con el rostro lleno de sangre y rasguños, me imagino que así me deben ver las demás personas... Como un monstruo. Es por eso que las personas se alejan de mi yo puedo sentir el asco que ellos sienten por mi y me odio por eso.
Dentro de mi cabeza sólo existe la idea de morir.

porque definitivamente no encuentro la manera de vivir más allá de esto. Solo y resignado a sobrevivir hasta cuando no me lo permiten. Solo y fingiendo que la vida me sonríe y que de un día para el otro aprendí a sonreirle también. Siento que si estoy solo es porque a nadie le interesa qué me pasa, si vivió o si no. A mi tampoco me interesaría saber más de mi pero estoy acá, aguntandome el cuerpo, el alma y los pensamientos hasta cuando los odio con todo mi ser. Hasta cuando ya no (me) quiero más. 



7.3.11

El frio del suicidio

Los días me aplastan, este frio me apaña los ojos y los vuelve cristalinos con sus vientos polares. Me hacen congelarme hasta la punta de los dedos sin contar que mis manos se secan sin importar en que lugar esté. El frío me perfora el cuerpo, pasa sin permiso através de él, como si fuese un fantasma de algun pasado olvidado. Sin importar que lleve puesto, mi alma se congela cada vez un poco más. Caminar y perderme entre la multitud es lo que siempre suelo hacer. Sin importar si alguien me grita a las espaldas, no me interesa nada. He escuchado de muchos intentos de suicidios este mes, parece que no soy el único que anhela algo mejor que vivir con miedos e inseguridades. Me siento tentado por la minima idea del suicidio. Sí, aunque me creean loco de remate. Como si la muerte me insistiera, me insinuara que ya no hay un más alla que toda esta rutina. Como si los filos de los cuchillos y los colores de las pastillas debieran comvertirse en mis amigas. Me insita y no se que hacer. No se como reaccionar. No se si escucharla. Intento ignorarla, intento hacer como si nada, pero la cabeza me tortura. Estoy harto y ya ni siquiera se de que.
Confundido, desentendido, perdido. 

Se que no estoy bien, y se que si quisiera morir realmente, ya me hubiera suicidado hace mucho, pero creo que una parte mia, muy pero muy en el fondo desea seguir viviendo. El miercoles 9 de marzo, voy a pedir turno con el psicologo quizas me equivoque pensando que no hay una solucion mejor que morir.

3.3.11

Te necesito

Necesito. Una mano que me sujete, que me recuerde lo que es el calor. Un abrazo, que me recuerde de que se trata el cariño, el roce. Alguien que me diga que esta bien y que no lo esta cuando no sepa nada de mi, cuando no sepa (como ahora) quien soy. Que me ubique. Que me diga para donde ir y poder confiar. Conocer la confianza, saludarla y quedarmela eternamente. Necesito que alguien me demuestre que carajo es el amor, que me equiboco creyendo que no existe. Que alguien venga y me lo demuestre. Que alguien me demuestre que existe algun dios que no sea el que me esta matando en mi interior. Necesito descubrir que el amor existe, que sufrir no hace falta cuando se ama. Que alguien me enseñe que depender de las cosas y las personas es lo peor que a uno le puede pasar. Que la obsesion solo te hace una persona maníaca. Deseo saber donde estan los limites, los mios. Necesito dejar de ser ésto que odio, esto que padesco. Mi cuerpo, mi personalidad y mi alma. Dejarlas. Necesito que alguien me diga como se hace para suicidarse sin miedos y como se vive sin sufrimiento. Necesito dejar de tropesar. Necesito aprender que hay errores que no tienen vuelta atrás. Necesito entender que es mejor vivir que morir. Que alguien me convenza de ello. Necesito dejar de tenerle miedo a vivir y que me de igual morir. Que deje de provocar a la muerte, de llamarla como si fuese a tentarle así como así. Quisiera no amar tanto lo que me hace mal. quisiera saber por que?  por que despues de ingerir 4 tabletas enteras de cefalexina sigo vivo?. ¡por que carajo me pasa esto!. Quiero dejar de ser. desparecer para siempre.