Distinto

[...Me perdí entre la lluvia de aquel día gris, mi alma se esfumo entre las ramas del sauce y no me importaba, el agua se escurría entre mi ropa y mi rostro disimulando las lágrimas...]

¿donde estoy?, ¿a donde me dirijo?, ¿alguien me espera?, ¿quien soy?, ¿que estoy haciendo?, no lo se, no quiero saber, ya no me interesa. Ya ni siquiera logro interesarme en mi, ni en nada en absoluto. A veces creo que soy feliz, pero de pronto abro los ojos y me doy cuenta que no es cierto, a los pocos minutos me encuentro llorando y luego con deseos de morirme, pero al día siguiente despierto y comienzo a escribir en este blog. ¿Que me pasa?, siento que siento de manera distinta a los demás, a lo mejor todo me afecta emocionalmente mucho mas que a otras personas, trato de parecer un chico normal, me da tanto miedo que los demás sepan las cosas que pasan por mi mente. Sin embargo, todo lo escribo aquí, en este espacio, y cualquiera puede leerlo...es algo irónico. 

[..Tenia frió, estaba empapado... mientras caminaba sin sentido imaginaba que mañana todo seria distinto. que yo seré distinto, que los demás serán distintos conmigo,  que mi corazón va latir distinto, que mis ojos verían distinto todo este mundo repugnante...que tal vez mañana, después de la tormenta, alguien pensaría en mi, de forma distinta....]

Contigo en la distancia

Un beso  que parece eterno, una mirada a lo lejos, tan clara como el agua, tus ojos que reflejan las nubes,  y la oscuridad del cielo por las noches. Contigo el mundo se detiene y los demás me importan tan poco. Llega un punto en que lo bueno y lo malo se fusionan y ya no existe un limite, ya no existe un razón que separe un punto del otro, así me siento cuando estas a mi lado. No es amor, no es que te quiero, no es extrañarte cada minuto que marca el reloj, no se trata de eso, porque no se como nombrar a estos sentimientos que quieren estallar dentro de mi pecho. Unir nuestros cuerpos , las caricias, tu piel, tus manos apretando las mías, tus mirada clavada en mi, plagada de estrellas que se reflejaron en ellos. Suspiros que se desprenden de tus frágiles labios e invaden mi cabeza, haciendo que me olvide de absolutamente todo como un enfermo de alzheimer.

From me to you

...Quizá floto en un viento que intenta arrastrarme hacia el olvido de todos, y de mi mismo. A veces siento sumergirme en un mar en donde no puedo respirar,  e intenta ahogarme. En un mar que me envuelve de un azul oscuro lleno de nada. Suelo imaginar tu voz susurrandome en mis noches solitarias, en las que la luna que se asoma por mi ventana, es mi única acompañante...

Navidad

Brindemos, por mi egoísmo eterno.

Brindemos, por mi completa falsedad.

Brindemos, por mi quasi narcisismo.

Por mi personalidad convicta del buen humor.

Por el fin, que justifica los medios, (si, los justifica).

Por las mentiras que lo mantienen a uno vivo.

Por el fin de las cosas y no por el comienzo.

Por los años de sufrimiento.

Porque al fin todo se acaba.

Porque las cosas siempre pueden ser peor.

Por mi mala memoria, que jamas va volver a recordar.

Por mi cambio de vida, que me hace desaparecer.

Porque jamas hice contacto

Por usar a las personas para beneficio propio.

Porque jamas estuve ahí verdaderamente.

Porque al fin termine esto y es un sueño hecho realidad.

Brindemos por mi hipócresia, brindemos. 

Who cares? 

♥Feliz Fucking Navidad Queridos lectores♥

Alone

Me siento como un pequeño punto blanco sobre un muro negro, es como si la oscuridad me estuviera tragando hacia su estomago para digerirme, como si en realidad todo lo que siento no tuviera nombre, siento que esperar que algo mejore es inútil y no quiero intentar, me canse de intentar, el fracaso es algo que no puedo soportar una vez mas. Tal vez, alguien, o algo, me este castigando. Tal vez, yo mismo soy el que me castigo constantemente, quizá la vida me golpea para despertarme de esta pesadilla y al final de este largo sueño pueda sentirme bien. 

Donde aguarda la luz

 

Carta suicida de una adolescente anorexica:

[...No quiero un futuro si no estas conmigo. No quiero un mañana si mi "hoy" esta destruido, ayer soñaba como una estúpida que estaríamos juntos para siempre, me hiciste creer que ya no necesitaba nada mas que a ti, que tus caricias y tus besos eran mi único alimento durante tantos días de ayuno. Estoy perdida, desorientada, no encuentro el camino a casa, porque ya no la tengo, porque mi única casa estaba entre tus brazos. Fue mi culpa, no soy lo suficientemente flaca para que me quieras, si de alguna forma yo podría desaparecer como tú lo hiciste de mi vida, todo seria tan fácil. No quiero y no puedo sin vos, fuiste y serás mi obsesión eterna, mi dependencia emocional, mi estigma más placentero. Hoy termino con todo esta oscuridad que me tortura, Se que allí donde aguarda la luz, tu estarás esperándome y me tomaras de mis manos huesudas y frías para aliviar tanto dolor...]

Especial y perfecto

 No soy especial y jamas lo seré para nadie, ni para  mi mismo. Me ahogo constantemente, deje de comer, porque el vació que tengo no puedo llenarlo con comida , deje de llorar porque las lágrimas ya no limpian mi cristal empañado de recuerdos frustrantes, deje las sonrisas atrás porque no quiero ser una persona falsa. De a poco dejo todo y a todos, cuando llegue el día que deje de escribir y este blog quede tan abandonado como mi vida,sabrán que estoy realmente muerto. Me pregunto, cual es la formula para la perfección, si es que acaso existe. Si podría seguir convirtiendo mi imperfecto mundo aun mas en una porquería, y es que es así, no puedo culpar a nadie, yo soy el único idiota que arruino mi vida. Y lo peor es que solo puedo admitirlo en este blog, jamas podría decirlo en palabras. Tal vez no quiero ser especial, ni perfecto, ni seguir arruinando mi mundo, ni dejar escribir....tal vez solo necesito una bofetada que me despierte de una buena vez a la realidad, tal vez...tal vez.

Sus ojos

Estuvimos cerca, muy cerca, te tuve frente a mi a pocos centímetros....pero te sentí tan lejos. En un instante mientras hablabas tus palabras se silenciaron, y solo podía observar tus labios rojos moviendose y tu mano tocando tu cabello desparramándolo hacia ambos lados, tus ojos que no me miraban. Tus ojos claros que me intrigan, que me hacen desear provar un poco de ti, de todo lo que tienes y guardas tan valiosamente. Yo solo te observaba, preguntándome porque no me mirabas, sin parpadear, fingiendo escucharte atentamente perdido en tu belleza inocente y tu persona tan pequeña. Pero solo sos un encuentro y una despedida para siempre, al final cuando me diste un beso en la mejilla y te fuiste caminando lentamente, miraste hacia atrás y me viste a los ojos, fue un simple suspiro de tus pupilas, una promesa de que mañana quizá te encuentre en mi aire, tan viciado y vacio, sin tus ojos y sin los de nadie.

La noche en que murió su amor

[...Ella lo espero, lo espero hasta que el sol sintió miedo de la luna y se oculto en el horizonte, lo espero hasta que la luz pálida de la noche alumbro su rostro cubierto de lágrimas. Un día antes le había dicho a la persona que amaba, "si aun sientes lo mismo que yo, te esperare debajo del roble, donde escribíamos grafittis de amor", y se marcho con esperanzas de que el apareciera con su carruaje, vestido de traje y con una rosa suplicando su perdón. Sin embargo, el no llego, esa fue su respuesta para decirle que ya no la amaba. Los cuentos de hadas no son reales, el amor que en ellos relatan sus autores es tan ficticio como lo que el siempre sintió por ella. Con esperanzas falsas de que el aun fuera a rescatarla se puso de pie y camino entre los pastizales secos como su corazón, y jamas noto que su amado la esperaba en otro árbol , a unos metros del suyo. La oscuridad lo engaño y con ese engaño se desvanecido el amor de ambos para siempre...]

Infinitamente escribiendo

Puedo escuchar el sonido de tu respiración que se mezcla con el viento.

Puedo oír tus susurros a los lejos que no dicen nada.

Te me escapas de las manos como un puñado de arena, te derramas entre mis dedos a la aspera tierra.

Como agua hirviendo quemas mi piel, como frió de invierno congelas mi ser.

Flotas en mis pensamientos, vuelas en mi corazón.

Hieres todo aquello y me dejas sin razón.

Te odio, me odio. ¡Maldita sea!, ¿te amo?.

Mi cabeza esta llena de cosas que no comprendo.

Necesito de mi, yo soy lo mas importante, me extraño, me amo. 

Es un egoísmo que invento para deshacerme de ti.

Quiero una puta solución.  

Yo, vos, nosotros, amor..... Me pregunto si algunas vez, fuimos algunas de esas palabras. Quería enamorarme, lo deseaba tanto, fuiste mio solo por unos días y luego supe que en realidad no te amaba y me deshice de ti, te metí dentro de una bolsa negra, la ate con un nudo y la arroje al tacho de basura, sin importarme nada que tenga que ver contigo. De verdad soy tan mierda de persona. Siempre lo supe, soy de esas personas crueles y usadoras. No quiero que esto solo sea un recuerdo escrito en una pagina de Internet, si no también una muerte a todos mis sentidos. Me molesta no poder pararme, no poder encontrar un limite para el bien y el mal. Siento que no tengo que creer en nadie, que todos en algún momento seguirán su camino, y yo el mio. El mundo es realmente pequeño, pero cada persona, cada momento, cada sensacion vivida se pierde, por eso no quiero, no quiero ser parte de nada,  ni de nadie, hoy comprendo que la única forma de no hacer daño es permanecer solo. 

.à toute à l'heure

Despiértame cuando termine diciembre

A veces siento que mi mente no piensa en lo que debe pensar. Tengo tantos sueños, pero son solo eso...sueños. Inútiles, símbolo del fracaso, eso son los sueños, el no poder, no ser capaz.  Porque si así no lo fueran, no serian solo sueños, serian planes posibles. Metas alcanzables. El no poder encajar en esta vida, es frustrante, necesito al menos sentir por un día en mi vida que algo vale la pena, la desesperanza es enorme dentro de mi y me arrebata todo, lo poco que queda de mi.....Es triste saber que me importa poco la vida, me da igual vivir, me da igual morir, de todas formas nunca nada va cambiar. A veces, necesito llorar sin aparente razón alguna, por todas esas veces en las que quise hacerlo  y no lo hice, por todas esas veces en las que me trague todo ese dolor punzante y sonreí como si estuviera vivo.