Siento estar estancado, no puedo seguir, avanzar mas allá y ver las cosas que me rodean, como tampoco las cosas que me rodean pueden verme a mi. Quiero pero no puedo avanzar, aveces creo que la única forma de lidiar con mis problemas es aislándome de los demás, me encierro en mi cuarto y me rió del mundo, me rió de las cosas que me pasan y es que ya no puedo llorar, no puedo llorar mi pasado y ni sentir mi presente. Cada día que pasa el asombro de seguir me deja perplejo y apago la luz rogando que por una puta vez se escuche mis ruegos y no me vuelva a despertar jamas... pero me despierto y estomáticamente mi rutina se presenta a escena una y otra vez, implacable, perfecta...sigo estancado sin poder, seguir y avanzar.
Hay un instante sin embargo, en el medio de mi vientre que me paraliza, no lo puedo explicar, no quiero, no me acuerdo, no tengo ganas, es todo casi perfecto, como si mi cuarto oscuro se iluminara de repente y soy feliz no necesito nada ni a nadie. pero no es mas que un espejismo. ¿como es posible pasar de estar completamente seguro de uno mismo y feliz a pasar de estar completamente inseguro, llorando hasta sentir que tus ojos se secan y sentir que la unica forma de acabar con todo es morir?, se que algo me tiene que frenar en algun momento y ese algo soy yo mismo, pero no puedo hacerlo, la realidad es que me aplasto como el bicho que soy, me piso hasta que no quedan rastros de mi, soy nada, simple nada. Y desde esa nada, me siento miseria, creacion y misterio, reproduccion y extincion y asi pasan mis dias, entrando y saliendo de mi mismo, encontrandome y huyendo sin poder saciar, encendiendome y apagandome, dividiendome y multiplicandome , pero jamas siendo yo mismo.
