Eterno

Mis días pasan velozmente , como en una abrir y cerrar de ojos, las estaciones me recuerdan lo solo que me encuentro, pasaron tantos meses y sigo aquí tratando de desenredar esta paranoia que se ato a mis manos y pies reteniéndome en un lugar donde no entran el cariño, la amistad o al menos alguien con quien poder charlar. Estoy encerrado en una rutina de dolor, tristeza y fracaso. Despertar temprano, tomar un café, encender el ordenador, escuchar mis canciones melancólicas, llorar en silencio y escribir en este blog patético palabras que sin sentido invaden a mi cabeza y llenan mi rostro de lágrimas blancas. Poniendo al descubierto mi absurda vida que demuestra lo fracasado que soy, encerrarme en mi habitación, tumbarme en mi cama, mirar al techo  y seguir llorando y luego salir sonriendo para que nadie note que cada día mueren conmigo mis ganas de seguir en este mundo... No entiendo lo que mi alma siente, estoy dentro de una tormenta de pensamientos que me ahogan, me llenan, no cabe mas, no aguanto mas, pero siguen llegando como un alud que destruye todo a su paso. Tengo deseos de gritar, pero no tengo aliento suficiente y callo pero mi callar no significa tener el alma dormida, si no un alma que en silencio muere. yo existo  luchando contra el tiempo sin conseguir nada, intentando tomar de cada instante un momento feliz para apaciguar toda la tristeza que siento. Pero en esa misma lucha a veces quiero detenerme, dejarlo todo, olvidarme de mi, dejar mi mente en blanco y ponerle un fin sin importar que sea feliz o trágico, solo quiero un final eterno.

Mi voz interior

Donde se expresa mi esencia luminica

 -¿Alguna vez te enamoraste?         

- Si...

-¿De quien? 

-Todavía no lo conosco

-¿Entonces como te enamoraste si no lo conoces?

-Yo creo que todas las personas están enamoradas, el amor es algo que se encuentra en nuestro interior en lo mas profundo del alma, y cuando finalmente conoces a la persona que merece todo ese amor...estalla en forma de besos, caricias y millones de te amo...solo hay que esperar.

-¿Cuanto llevas esperando?

-Mucho... Tanto que a veces cuestiono mis propias palabras 

-¿Cuanto es mucho? 

-Mucho es toda mi vida hasta hoy

-Yo también me siento solo a veces...

-Yo me siento solo siempre...En realidad no lo siento...Estoy solo... ¿y vos alguna vez te enamoraste?

-No...

-¿No pensas igual que yo?

-No se...A veces me cuesta creer que eso que llaman "amor" existe 

-Existe en tu interior, solamente no te has dado cuenta 

-Pero es tan triste no haber escuchado jamas que alguien te halla dicho un te amo aunque sea por compasión 

-¿Compasion? compasión tenes que tenerte a vos mismo y dejarte llevar, dejarte ser quien verdad sos para que el amor que hay en tu interior sea visible para los demás y vean la maravillosa persona que sos.

-¿Te das cuenta que estas hablando con vos mismo?

-Si ya se...Gracias

-¿Gracias por que?

-Por que es la primera vez que me das ánimos...Siempre me haces sentir tan mal, tan feo, tan horrible y hoy me ayudaste a entenderme un poquito

-De nada. Pero sabes bien que vos sos quien me controlas, aunque a veces pienses que no tienes poder sobre mi, no es así, yo soy parte de vos, yo soy quien vos queres que sea...Nunca te olvidas de eso 

-Nunca lo haré :)

Ilucion

Hay momentos en mi vida en los que no siento nada, ni tristeza, ni alegría. En esos momentos es todo tan extraño, no me reconosco, se que dentro mio siento un dolor terrible que rompe mi alma en mil pedazos, que me carcome por dentro y destruye toda esperanza...Pero no puedo sentirlo...Es extraño sentir que no hay  nada rodeándote, ni siquiera suelo donde pisar o un  cielo negro estrellado sobre vos, es como flotar en un mundo donde no puedes controlar tus emociones, como si fuese un ilución que cuando termine sabes que  volverás a tu estado emocional que tanto miedo te da afrontar...Cuando uno se siente triste la mayor parte del día y de repente te sentís normal, no bien, ni feliz, si no, normal es inevitable pensar que algo no esta funcionando bien y llego al punto de extrañar la tristeza, el dolor, el miedo, los delirios y la paranoia...¿que me esta pasando? como puede ser que alguien extrañe eso que tanto mal le ocasiona. Mi cabeza juega conmigo, no puedo controlarlo, yo mismo soy el que se hunde en su propio pozo depresivo, algunos intentan darme una mano y llevarme de vuelta a la superficie pero yo las rechazo y me hundo hasta lo mas profundo, hasta donde nadie pueda verme, hasta preguntarme si realmente soy real, si existe para mi un lugar donde las iluciones formen parte de la realidad misma.
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Una delgada linea

Nunca sintieron que están por cruzar esa delgada linea que separa lo real de lo imaginario, la cordura de la locura, lo consciente de lo inconsciente... y pensar que todo, incluso vos, no tienen sentido, rasgándote, pelliscandote, pegandote cachetasos para saber que si estas aquí, en el mundo donde viven las demás personas. y de repente vuelves a la realidad pensando que todo fue un mal sueño pero una voz interior suena en tu cabeza y te atormenta diciéndote, que no, no fue un mal sueño, te estas volviendo loco, te estas volviendo loco, te estas volviendo loco, te estas volviendo...y pegas gritos "Bastaaaa dejameee en paz". Te das cuenta que estas luchando contra vos mismo, contra tus propios pensamientos, tratando de detener todas esas imagenes que recorren tu cabeza y te llenan de miedo, y tristesa. La verdad es que, aunque no quieras reconocerlo si te estas volviendo loco, pero actúas como una persona normal, una persona que no tiene la idea de matarse cada media hora, actúas como una persona que no tiene la necesidad de cortarse los brazos cada vez que se siente triste, y entonces todo parece correr en forma normal en tu mundo, las demás personas no notan lo mal que te sentís y sonreís igual aunque no tengas deseos de hacerlo...y de todas formas sabes que no podes luchar contra vos mismo, te vence, te empuja al abismo, te encierra en la oscuridad y cada día te mata un poco mas.

Luz y oscuridad

Me encierro en Mi

Muchas veces son las dudas las que no me dejan actuar libremente...Pienso algo y al momento seguido pienso si realmente valdrá la pena o servirá para algo y lo peor de todo es que si luego de eso descubro que no estaba equivocado, que de verdad no sirvió para nada ...Le doy el mismo final a todo lo demás y  pienso que todo lo que hago  no sirve de nada. Hasta que voy cuestionando TODO, y si esto y si lo otro....Para mi todo va terminar mal, todo lo que me gusta o creo que me hace bien puede llegar a lastimarme y prefiero encerrarme en mi  habitación y pasar allí las 24 hs, los 365 días del año...

Un suspiro a la luz

  Cuando estoy triste no hace falta que hable con nadie si puedo cortarme los brazos y sentir que todo mi dolor desaparece  por lo menos unos instantes...Cuando las ideas suicidas controlan mi cabeza no hace falta que hable con nadie si puedo escribir en mi cuaderno o en mi blog y descargar todo ese sufrimiento en cada letra...Cuando sin ninguna razón me siento profundamente triste y no aguanto mis ganas llorar no hace falta que hable con nadie si tengo una almohada para abrazar...pero cuando necesito realmente a una persona con quien hablar pienso nuevamente que no va servir de nada, es como un muro o una traba que no me permite decir lo que me pasa, lo que siento, lo que tanto me atormenta.

En el receso desesperante

Me odio con tanta impotencia que me doy miedo. Estoy tan solo que mi mente empieza a imaginar que está acompañada, intento reír para no llorar. Me hallo cansado de todo, de mi mismo, de la vida, de sobrevivir así como así. Quiero sentir algo, quiero que algo me amarre pero nada lo hace, quiero dejar de enfriarme, quiero dejar de morir en vida. Esto parece un proceso lento y doloroso que me quita el todo y la nada. Me quedo vacío, nulo e inservible cuando me encuentro solo, carcomíendome en silencio las ganas de hablar, las ganas de gritar, de estallar en mil pedasos e irme lejos. Donde alguien me quiera. Donde a alguien le importe e interese mi bien estar, mi verdadero bien estar. 

Entre la vida y la muerte

Normalmente una persona puede cambiar sus ideas en cuanto pasan las semanas, los meses o incluso los años. Pero las mías no. Mis ideas acerca de lo que me rodea cambian en cuestión de segundos o minutos, puedo despertar un día con todas las ganas de vivir y viendo el mundo color de rosas y en apenas minutos u horas puedo estar encerrado en mi habitación cortándome los brazos con un cúter, con cada herida que me provoco a mi mismo puedo expresar todo el dolor que siento y la sangre que brota de mis heridas son las lágrimas de mi cuerpo.

 No puedo entender lo que me pasa, siento ganas de morir, pero no puedo morir por que se que hay cosas maravillosas que el mundo tiene para mostrarme y no quiero perdermelas, pero a la vez se que esas cosas maravillosas no están a mi alcanze, cada vez se alejan mas y mas...y entonces vuelve de nuevo la idea del suicidio a mi cabeza que invade mi pensamiento y no logro deshacerme de ella. es como estar atrapado entre la vida y la muerte y que ambas te tironearan de los brazos tratando de que estés de su lado... es como vivir algunos días y otros estar muerto. no quiero y no puedo seguir de esta forma. quiero estar bien por lo menos un día...

El monstruo

Los dolores y las culpas avanzan sobre mi cuerpo como las abalanchas arrasan con todo. Cada vez me veo más horrible, cada vez con mas granos en la cara . Y dentro mio no se como manejar mi alma y como recordarle a mi corazón el motivo de su latir. Mi motivo de seguir con excusas. Los rasguños que le doy a mi cara llena de granos cuando estoy enojado conmigo, no hacen que se quiten, pero ayuda a descargarme, y cuando me veo al espejo con el rostro lleno de sangre y rasguños, me imagino que así me deben ver las demás personas... Como un monstruo. Es por eso que las personas se alejan de mi yo puedo sentir el asco que ellos sienten por mi y me odio por eso.

Dentro de mi cabeza sólo existe la idea de morir.

porque definitivamente no encuentro la manera de vivir más allá de esto. Solo y resignado a sobrevivir hasta cuando no me lo permiten. Solo y fingiendo que la vida me sonríe y que de un día para el otro aprendí a sonreirle también. Siento que si estoy solo es porque a nadie le interesa qué me pasa, si vivió o si no. A mi tampoco me interesaría saber más de mi pero estoy acá, aguntandome el cuerpo, el alma y los pensamientos hasta cuando los odio con todo mi ser. Hasta cuando ya no (me) quiero más. 

El frio del suicidio

Los días me aplastan, este frio me apaña los ojos y los vuelve cristalinos con sus vientos polares. Me hacen congelarme hasta la punta de los dedos sin contar que mis manos se secan sin importar en que lugar esté. El frío me perfora el cuerpo, pasa sin permiso através de él, como si fuese un fantasma de algun pasado olvidado. Sin importar que lleve puesto, mi alma se congela cada vez un poco más. Caminar y perderme entre la multitud es lo que siempre suelo hacer. Sin importar si alguien me grita a las espaldas, no me interesa nada. He escuchado de muchos intentos de suicidios este mes, parece que no soy el único que anhela algo mejor que vivir con miedos e inseguridades. Me siento tentado por la minima idea del suicidio. Sí, aunque me creean loco de remate. Como si la muerte me insistiera, me insinuara que ya no hay un más alla que toda esta rutina. Como si los filos de los cuchillos y los colores de las pastillas debieran comvertirse en mis amigas. Me insita y no se que hacer. No se como reaccionar. No se si escucharla. Intento ignorarla, intento hacer como si nada, pero la cabeza me tortura. Estoy harto y ya ni siquiera se de que.
Confundido, desentendido, perdido. 

Se que no estoy bien, y se que si quisiera morir realmente, ya me hubiera suicidado hace mucho, pero creo que una parte mia, muy pero muy en el fondo desea seguir viviendo. El miercoles 9 de marzo, voy a pedir turno con el psicologo quizas me equivoque pensando que no hay una solucion mejor que morir.

Te necesito

Necesito. Una mano que me sujete, que me recuerde lo que es el calor. Un abrazo, que me recuerde de que se trata el cariño, el roce. Alguien que me diga que esta bien y que no lo esta cuando no sepa nada de mi, cuando no sepa (como ahora) quien soy. Que me ubique. Que me diga para donde ir y poder confiar. Conocer la confianza, saludarla y quedarmela eternamente. Necesito que alguien me demuestre que carajo es el amor, que me equiboco creyendo que no existe. Que alguien venga y me lo demuestre. Que alguien me demuestre que existe algun dios que no sea el que me esta matando en mi interior. Necesito descubrir que el amor existe, que sufrir no hace falta cuando se ama. Que alguien me enseñe que depender de las cosas y las personas es lo peor que a uno le puede pasar. Que la obsesion solo te hace una persona maníaca. Deseo saber donde estan los limites, los mios. Necesito dejar de ser ésto que odio, esto que padesco. Mi cuerpo, mi personalidad y mi alma. Dejarlas. Necesito que alguien me diga como se hace para suicidarse sin miedos y como se vive sin sufrimiento. Necesito dejar de tropesar. Necesito aprender que hay errores que no tienen vuelta atrás. Necesito entender que es mejor vivir que morir. Que alguien me convenza de ello. Necesito dejar de tenerle miedo a vivir y que me de igual morir. Que deje de provocar a la muerte, de llamarla como si fuese a tentarle así como así. Quisiera no amar tanto lo que me hace mal. quisiera saber por que?  por que despues de ingerir 4 tabletas enteras de cefalexina sigo vivo?. ¡por que carajo me pasa esto!. Quiero dejar de ser. desparecer para siempre.

Camino hacia ningun lugar

Es raro esto que me pasa , dicen que la tercera es la vencida y lo fue para mi, ayer por fin el resultado de tanto estudio dio sus frutos y logre pasar de año luego de tres años consecutivos repitiendo ¡Es genial!. Al fin algo en mi vida sale como quiero, por poco pensé que todo hiba a cambiar, pero no, no se por que...pero pienso que nada de lo que hago vale la pena, como si estuviera caminando hacia ningún lugar. Pienso en mi futuro  y lo veo igual o peor que ahora. No puedo desacerme de mis pensamientos negativos, estoy tan acostumbrado a ellos que ahora me es imposible evitarlos. Realmente no se lo que quiero, no se lo que necesito para poder estar bien o por lo menos ser una persona normal. Y la peor de las soluciones posibles acecha mi cabeza y mata mis ganas de seguir y no rendirme. no se cuanto mas podre aguantar. Necesito ayuda.

Alguna vez sintieron estar parados en medio de una peatonal con miles y miles de personas llendo y viniendo, hacia quien sabe donde y a pesar de las miles de personas que pasan cerca tuyo ninguno logra verte. No se dan cuenta que mi sonrisa es la mas falsa que puede haber, detrás de esa sonrisa se esconde un mar de lágrimas de a poco me fui muriendo por dentro y ahora que ya no queda nada me estoy muriendo por fuera y se que pronto no quedara nada de mi.

Mis ultimos suspiros

No sé qué hacer , a lo único que atino es a apoyar mi espalda en la pared y dejarme caer, para luego rodear mis piernas con mis brazos y esconder mi cara para llorar, Las cosas escapan de mi control, me superan, me ahogan, Son demasiados sentimientos, demasiadas emociones… Hoy , pensándolo bien, me doy cuenta de lo cierto de mis palabras… palabras muy improvisadas, por cierto… efectivamente, y aunque parezca rebuscado, mi presencia es muy silenciosa, paso muy desapercibido en general, sobretodo por la vida. No estoy tan seguro de cómo me siento al respecto, supongo que tiene sus ventajas eso de ser un chico promedio, ya seben, ni tan alto ni tan bajo, ni tan feo ni tan lindo, ni tan tonto ni tan brillante, ni tan pesado ni tan simpático, en otras palabras, un chico nada especial, de los que se confunden con las paredes, Supongo que nadie se daría vuelta en la calle para mirarme, para bien o para mal, Lo lamentable de esto está en que siempre imaginé que mi vida sería algo especial, no sé, diferente. me pase muchos años esperando por algo, no estoy seguro qué, pero algo que sacuda mi mundo y lo cambie, Supongo que eso no llegará después de todo…Las cosas especiales sólo pasan en las especiales vidas de las putas personas especiales.

Quién hiba a decirlo???, después de todo, estoy aquí todavia de pie... aferrandome de las paredes para no caer, pero de pie al fin y al cabo, Y es que tengo la sensación,  muy subjetiva por lo demás,  de que las cosas siempre me resultan un poco más difícil que a los demás. Tener ideas suicidas a los 19 años no es una buena señal,  Supongo que eso da una idea de cómo sigue lo demás,  si la niñez te resulta así de difícil, qué podes esperar de la adolescencia?? Pero de a poco me voy liberando de ciertas cadenas, ciertas prisiones mentales,  pero también me encerre en otras, fue un proceso muy lento... como todos mis procesos... Y aunque tengo mis altos y bajos,  y avanzo dos pasos para retroceder uno,  siempre lo hice mirando hacia delante, siempre avanzando, excepto por unos pequeños rasguños, cortes y cicatrices, estoy bien y se que van a estar mucho mejor por que al fin encontre la solucion para todo, solamente necesito tiempo. Es raro saber tu fecha de vencimiento, saber que estas dando los ultimos suspiros.

Solo en la oscuridad

Tengo demasiada  vida corriendo por mis venas, desperdiciandose. No quiero morir...pero tampoco tengo deseos de seguir viviendo. Todo en mi vida va marcha atrás, es como si antes de que pasara yo supiera que va terminar mal, le invento un final trágico a distintas situaciones que luego se vuelven realidad. Antes de enamorarme ya me preparo para que me deje, me asusto mucho por eso sigo corriendo, antes de llegar ya me puedo ver volviendo. Necesito un amor verdadero y una vida para siempre. hay un agujero en mi alma y por mas enorme que sea sigue siendo invisible para todos, no hay manera de cerrar esta herida tan profunda que llena mi alma de dolor, y pienso, que realmente todo fue creado para que me duela. Estoy Harto, harto de mi mismo... es tan dificil afrontar todas las ideas suicidas que invaden mi cabeza, a tal punto que creo no poder seguir controlando mi cabeza y mis pensamientos, de alguna forma ya no puedo controlarlo mas y se que aquel dia que acabe con lo poco de vida que me queda se acerca muy sigilosamente... es la unica solucion a esto que me pasa, tengo que morir para poder vivir en paz.

Hundiendome en el vacio

Sé que no soy una persona atractiva… estoy consciente de que no soy brillante… No soy simpático o medianamente interesante… ni siquiera soy una muy buena persona… Pero nadie merece sufrir, nadie merece estar tan solo la soledad me está ganando… Me siento y me veo solo, y no quiero que me vean solo, por lo que me alejo más de los demás, quedándome aún más solo… que paradójico, no? 

Me Miro en el espejo tratando de encontrar una buena razón para quererme… algo con el peso suficiente como para compensar miles y miles de defectos… algo con la importancia suficiente como para olvidar los malos recuerdos… algo con la fuerza suficiente como para borrar y enmendar años de errores… Toda mi vida soñe ser alguien que nunca llegaré a ser… y como sueño que es, me  ayudo a mantenerme en pie a pesar de una historia sin gracia que nunca debió ser… me anima a vivir pero al final del día me lleva a chocar con la realidad dejándome con el espíritu roto y el corazón vacío… Desearía ser el comienzo de algo mejor y no el resultado de un principio equivocado… Esta mañana   era una de esas  en las que se me hace más atractivo imaginar la vida que vivirla… en las que parece más razonables matar cualquier esperanza que pudiera separar mis pies del suelo… en las que sin motivo todo te deja un sabor amargo en la boca…

Fuera de foco

Siento que es inútil, que cada uno de mis intentos por recuperarme son vanos y pasan desapercividos frente a mi orgullo y terquedad. Ya no se como demostrarme que puedo, ni tampoco se como hacer para creer que algo en mi pueda llegar a estar bien. Inexorablemente, esta semana me vi envuelto por sombras, por mis lágrimas en la noche, pretendiendo que algunas estrofas de canciones o párrafos de diversos libros me pongan bien como si nada me estuviera pasando. Tengo miedo, miedo de mi mismo, de lo que pueda llegar a hacerme y es cada dia siento empeorar mas mi situacion.Realmente, desearía poder estar bien. Pero no sirve soñar. No ahora. No hoy. Un gran vacío me ocupa la mente, uno que habla por lo bajo, relatando palabras que se chocan unas entre otras, intentando encontrar un sentido, una ubicación que les permita sentir paz y encontrar tranquilidad, aunque eso no sea la aromonía absoluta. No quiero mentirme, se que no hay nadie que pueda ayudareme. Si escribo esto es porque espero que lo lean y al menos alguien sepa que en mi vida hay un agujero que se está comiendo todo lo demás, que me absorve y me va dejando sin vida.

Aunque todo esté en su correcto lugar, dentro mío, todo parece fuera de foco.

Decreciendo

Tengo una angustia en el pecho, que me oprime y me culpa de mis acciones. Una sonrisa diabólica que lo oculta todo, una mirada que dice más que mil palabras, un cuerpo que habla en un idioma que nadie entiende. Muchas veces me planteo que es lo que hago mal, y termino por responderme días como hoy que el problema definitivamente soy yo. Que podría tenerlo todo pero...me acostumbre a vaciarme el cuerpo, el alma y a espantar a mis acompañantes. Alejado a todos de mí y puedo comprender que haciéndolo, sólo me alejé un poco más de encontrarme. Cada vez estoy más perdido en el mundo. 

tengo que comenzar a acostumbrarme a esta sensación. Me cuesta comprender que hay cosas que se van y no vuelven más, que las personas deben buscar nuevos rumbos que recorrer y que a veces, uno no es más que un obstáculo que imposibilita y de alguna forma, lo prohibe. No me resulta fácil sentarme a escribir, ni acá, ni en ningún lado. Cada vez que agarro una lapicera o me siento enfrente de una pantalla en blanco de la computadora miles de recuerdos acuden a mi cabeza para acribillarme. Imágenes, miles de ellas, devolviendome tiempos que son mejor perderlos que encontrarlos. 

En amor arme

Realmente siempre soñe con un amor verdadero, quizás lo soñe demasiado idílico, pero es lo que quería para mi vida, después de tanto tiempo empiezo a creer en la utopía de mis ideas, me vence el desanimo y cesa la búsqueda y apartir de hoy no creo en el amor, o por lo menos no creo que sea como siempre lo soñe, no creo como ayer. No voy a seguir suspirando por el olor a pasión, por las mariposas en el estomago ni por un simple te amo. Hoy pensare en mi y solo en mi, no voy a seguir soñando mi vida en dos.

Cuando llega la oportunidad de conocer el amor, me alejo, me aterra, tengo tanto miedo al rechazo  que prefiero evitarlo y cuando finalmente me ponen en la mano ese amor soñado en forma globo, lo veo escaparse volando de mis mano sin poder detenerlo. En ese instante tal como hoy me doy cuenta que ese sueño no es para mi, siento que el escepticismo empieza a poseerme penetrando por cada poro de mi piel, pugnando duranmente con mi enferma ilusión que se resiste a ceder, pero, ¿por cuanto tiempo?...

Un nuevo amanecer

Hoy es un día difícil, me gustaría borrarme con el borrador del colegio, esconderme detrás del calendario y no salir jamas, o subirme a un globo y llegar hasta el universo. Estoy tan acostumbrado a esta pena que me arde, que me destruye, me hace regresar del pasado sin ganas de luchar, me vuelve loco, me emborracha, me tambalea de esquina a esquina deseando poder sentir un poco de paz. Hoy tengo mucho y a la vez nada que decir...¿para que?, ya esta todo dicho y mi cabeza va hoy mas rápido de lo normal. Hoy no soy mas que un chico perplejo ante la inmensidad del océano, que trata de comprenderlo tirando piedras para ver si consiguen llegar hasta la otra orilla, si ellas pueden quizás también lo logre yo. Sin embargo tengo la sensacion  de que mi sangre abandona mi torrente sanguíneo y mi corazón se detiene durante una décima de segundo, como si ya no le importara nada. No quiero sufrir mas, no quiero volverme sarcástico, triste e impertinente, por que la verdad es, que a pesar de todo, no quiero estar solo...aunque la vida me haya deparado esto ante mis ojos.

No quiero pensar en nada, no quiero escribir mas, por que siento esa angustia y comienzo a sentir una mano invisible que desgarra mi corazón con un puñal hasta dejarlo convertido en un montón de pedazos sangrantes, lleno de agujero en los que solo cabe soledad. Debería aprender a no comprometer tanto el corazón, a ser mas inabordable, mas misterioso, dar menos confianza y ofrecer aun menos...para evitar que los cambios me afecten demasiado, para aceptar mejor que las cosas empiezan y terminan. Debería guardarme mis sentimientos bajo llave y no permitirles que salgan a flote cuando se les de la gana, nunca me trajo nada bueno sentir demasiado, por que me muestro vulnerable ante todo y al final acabo siendolo y no me lo puedo permitir, pero se que ya es demasiado tarde, por que ya es algo personal.

Sombra bipolar

Siento estar estancado, no puedo seguir, avanzar mas allá y ver las cosas que me rodean, como tampoco las cosas que me rodean pueden verme a mi. Quiero pero no puedo avanzar, aveces creo que la única forma de lidiar con mis problemas es aislándome de los demás, me encierro en mi cuarto y me rió del mundo, me rió de las cosas que me pasan y es que ya no puedo llorar, no puedo llorar mi pasado y ni sentir mi presente. Cada día que pasa el asombro de seguir me deja perplejo y apago la luz rogando que por una puta vez se escuche mis ruegos y no me vuelva a despertar jamas... pero me despierto y estomáticamente mi rutina se presenta a escena una y otra vez, implacable, perfecta...sigo estancado sin poder, seguir y avanzar.

Hay un instante sin embargo, en el medio de mi vientre que me paraliza, no lo puedo explicar, no quiero, no me acuerdo, no tengo ganas, es todo casi perfecto, como si mi cuarto oscuro se iluminara de repente y soy feliz no necesito nada ni a nadie. pero no es mas que un espejismo. ¿como es posible pasar de estar completamente seguro de uno mismo y feliz a pasar de estar completamente inseguro, llorando hasta sentir que tus ojos se secan y sentir que la unica forma de acabar con todo es morir?, se que algo me tiene que frenar en algun momento y ese algo soy yo mismo, pero no puedo hacerlo, la realidad es que me aplasto como el bicho que soy, me piso hasta que no quedan rastros de mi, soy nada, simple nada. Y desde esa nada, me siento miseria, creacion y misterio, reproduccion y extincion y asi pasan mis dias, entrando y saliendo de mi mismo, encontrandome y huyendo sin poder saciar, encendiendome y apagandome, dividiendome y multiplicandome , pero jamas siendo yo mismo.

El eco de los dias

Tengo la sensacion de estar perdiendo el tiempo, de estar perdiéndolo todo de forma desmedida, que la vida se me va de las manos a un ritmo que no soy capaz de asimilar. Es como si sostuviera entre mis manos una gran red y no se como utilizarla para pescar lo que quiero. Para pescarlo y retenerlo, por que muchas cosas caen en ella, pero todas tarde o temprano escapan por un agujero, o simplemente volteo la red para perderlas por que no era lo que yo estaba esperando.

Y vuelvo a empezar sabiendo que mucho de lo que pesque no caerá en mi red por segunda vez, fue mi mejor"pesca" pero tampoco es lo que ahora quiero, y no tiene lugar en mi vida. Y el agujero se agranda y se agranda... y se que pronto tendré que dejar de pescar...o  acabare sosteniendo un red vacía. Mientras febrero envía su eco para recordarme una y otra vez que pronto el mes se va acabar, y con ello la distancia, los cambios, etc. y procuro agotar cada segundo de mi reloj de arena. Se que lo que merece la pena en esta vida es vivirla y no llorarla, no amargarse por las cosas que uno jamas consigue y ser una víctima. Pero están difícil vivir para mi, y mucho mas fácil me resulta llorar, y hoy por hoy voy a "pescar" sin ganas, sin esperanzas e iluciones de lo que tanto espero caiga en mi red.