Give me a pair of wings

  Regalame un par de alas para poder volar

Hagamos juntos viento para poder planear

Mezclemosnos con las nubes blancas

Volemos mas alto 

Quizá hasta el espacio 

Juntemos estrellas y cometas

Planetas y soles

Formemos nuestra galaxia

Ya no necesitamos alas

Ahora flotamos en la inmensidad del espacio

Sin aire, sin sonidos

Pero con la certeza de que estaremos siempre unidos

Algún día explotaremos como una sopernova

Y aunque estaremos muertos 

Nuestro polvo estelar quedara en el espacio por siempre

Si algo es seguro

es que te quiero y no lo dudo

Así que regalame un par de alas para poder volar

y contigo siempre poder estar....

(jaja ahora escribo rimas)

Sentimiento amorfo

Hoy me siento como en un libro sin terminar, como una palabra inconclusa, como un sentimiento amorfo, como en un estado melancólico en el que toda tu vida se reduce en la desesperación, en el temor a seguir viviendo, a esperar algo que no sabes, una vida, dos vidas, un suicidio, una bala en la cabeza, un corte de venas, una satisfacción, una solución para este problema, un poco de risa para los ojos.

Donde sentir ya no existe

Yo soy el culpable de lo que me sucede, yo soy el causante de mi propia tristeza y dicen que cuando algo nos angustia solo tenemos que eliminarlo y así llegaremos a ser felices. Entonces....solo tengo que...eliminarme. Dar un pequeño paso hacia delante en la cornisa donde camino y caer al vacio, donde sentir ya no existe.

Porque es imposible

Cómo intentar controlar los latidos del corazón, cómo intentar detener la lluvia con las manos, cómo contar todas las estrellas del cielo en una noche, cómo caminar por un campo de ortigas y no pincharse o aguantar la espiración por una hora.... Es imposible dejar de pensar en vos.

Estados alterados

Estar demasiado feliz y eufórico por tantos días me asusta, es nocivo, porque ya aprendí que por cada día de felicidad son dos días de tristeza, entonces intento controlar mis emociones y volver a los vicios de antes, morir al pasar el tiempo, morir con el tiempo hasta que un día muera de verdad, dándole punto final a esta absurda historia. Cuando alguien muere nada cambia, el sol sale a la misma hora, las noches se oscurecen en su propio olvido, en sus raras y tristes melancolías, las personas viven sus días, el tiempo pasa, los arboles siguen de pie, y el aire sigue inerte entre esta rara atmósfera fría con nubes grises que amenazan con un chaparron... da igual, después sale el sol y todo vuelve a la normalidad, así ha sido siempre...  

El monstruo bajo la cama

Todos vivimos corriendo, escapando a lo que tanto tememos. A veces es mejor correr y escapar que enfrentarnos al monstruo que espera bajo la cama. Siempre soñe con un beso debajo de una lluvia intensa, un día gris, con relámpagos y hojas secas arrasadas por el viento. Pero nunca soñé con correr debajo de una lluvia intensa un día frió de invierno, aquel día solo quería escapar del monstruo que me perseguía, sabia que el era mas rápido que yo, pero corrí con todas mis fuerzas hasta tropezar en una esquina solitaria de mi ciudad y caer al suelo duro, empapado y llorando, mezclando mis lágrimas con la lluvia. Aprendí que no solo hay un monstruo debajo de mi cama, si no en todas partes. es por eso que vivo escapando constantemente, corriendo con todas mis fuerzas por que detrás de mi corre un monstruo con ansias de comerme y saborear lo poco que queda de mi. correr es la única manera. ¿correr es la única manera?

Brillando

Día oscuro que acompaña mi caminar por un camino que no tiene destino

brillando el cielo nocturno miles de estrellas se unen y forman tu rostro

Una alucinación de tenerte cerca y una nostalgia de saberte imposible

El viento esparce las hojas secas y me envuelven en su agonía marchita y seca 

Una lágrima brillante brota de mis ojos 

Y una pequeña sonrisa también

Te encuentras lejos mi amor
¿sos una alucinación?

Las estrellas brillando en el cielo te forman a vos 

Pienso encontrarte al final de este cendero sin destino

Donde se esparcen las hojas muertas, donde brillan las estrellas   

¿Donde estas mi amor?

Quizás no existas, como nadie nunca existió 

Mis palabras son mudas

Mis sufrir es invisible

Mis sueños son tan largos

¡Seria maravillosos que pudiera despertar!

Brillante en el cielo tu rostro esta 

formado por miles de estrellas 

Una pequeña lagrima brillante brota de mis ojos 
y una sonrisa tambien
Te encuentras lejos mi amor
¿Sos una alucinacion?

Sonríe sin miedo

Siempre creí que algún día llegaría esa persona que me revolucionara el mundo, que me moviera el piso y se inyectara en mi corazón como heroína volviéndome adicto a su amor. Nunca paso, siempre fueron sueños, fantasías y letras absurdas como la entrada anterior. No se si abra tiempo para que aparesca, mientras tanto camino mirando al suelo y contando baldosas, sin mirar a nadie a los ojos. Quizá el reloj no me de el tiempo para ser feliz, no digo que estoy triste, hace mucho que no lloro, solía hacerlo todos los días y las ideas suicidas desaparecieron como por arte de magia. Cuando digo feliz me refiero a eso que uno siempre anhela, porque para mi todos necesitamos algo para ser felices. Yo tengo mucho para ser feliz, pero no me es suficiente, tengo una familia, un hogar, padres que se preocupan por mi y gastan en un tratamiento de 375 pesos por mes, para que yo sea feliz. La verdad no lo entiendo, nunca voy a entenderlo. 

Pero estoy bien (aunque mi psicólogo no me crea) y me gusta estar así. despertar con un sonrisa y buen humor y no esperar que todo lo que quiero me lo traigan a la puerta de mi casa en bandeja de oro. Tengo que salir a buscarlo y esforzarme por lo que quiero. Es difícil, le tengo mucho miedo a la sociedad, me gusta permanecer oculto dentro de mi casa, sin que nadie nunca note mi presencia, pero no esta bien ser así y de a poco se que voy a ir cambiando.  Ya no escribo mas en mis cuadernos y  mucho menos en mi blog, cosas como "me quiero morir", ahora escribo canciones, es un poco loco componer canciones, no toco ningún instrumento pero me gusta, es fácil y divertido.

Fantasia de encontrarte

 Ambos corremos por la misma calle sin nombre, en la que el día siempre esta nublado y las tormentas de viento tratan de frenar nuestro encuentro, la lluvia moja nuestros corazones y lo enfrían. Lejos en la distancia se puede ver aquella esquina donde se unen nuestros caminos, pero por mas que lo intentemos, nunca avanzamos. Es un inalcanzable punto, demasiado cerca, pero lejos de poder alcanzarlo. 

Rendirme significo permanecer en soledad para siempre, dejarme caer en los baches mas profundos, dejar que las tormentas de viento me arrastren.... pero un día callo un globo rojo del cielo, traía un mensaje. "no dejes de buscarme". Ese fue un impulso feliz, para correr con todas mis fuerzas y llegar a la esquina donde se unían nuestras calles sin nombre, donde me preguntaba si podría escuchar tu voz, donde el viento suave nos llevara a un futuro mejor....

Lejos del invierno

El murmullo que se disuelve en la agitada multitud, suele confundir y casi borrar las memorias de mi juventud.

El ardor de la calle donde camino perdido en una evidente dirección. 

El sol me ilumina con tanta frialdad como si me estuviera congelando. 

El tiempo frió hace que mis sueños caigan como lluvia y se deslicen por mis manos. 

Cuando despierto de mis incontrolable deseos, tu estas reflejado en una ilusión brillante. 

Como una silueta que se desvanece, me sonríe y me guia. 

Supongo que alcanze la eternidad y no quiero que llegue un mañana.

Las palabras que tengo que decir me las digo a mi mismo, porque vos estas congelado por el frió invierno, pero no dejes que me congele.

Con mis manos temblorosas recojo mis frágiles sueños, pero sin si quiera respirar sobre ellos, se desvanecen.

Incluso las cosas mas certeras me son poco fiables, pero aun así creo en algo, volveremos a estar juntos.

Un día deje de moverme y el viento me arrastro consigo, me congelo el invierno pero la primavera nos volvera a unir.

Estuve impotente en el frió de mi corazón.

Al fin me di cuenta que el tiempo frió arrastra mis sueños, pero juntos podemos sujertarlos.

No dejes que me congele.

No quiero vivir un ayer ni un mañana, vivamos en la eternidad, lejos del invierno.

Frio despertar

Es tiempo de cambiar mi rumbo, mis pasos, mi historia, mis letras. Siempre viví estancado, refugiandome de mis propios errores, cometí demasiados en mi vida y creí que la mejor forma de evitar cometerlos era el encierro, poniéndome limites.  Perdí horas y días lamentadome por las cosas que hice mal y deje por el camino, pero desperdicie ya tantas horas haciéndolo, que es algo que no merece ni un solo segundo mas de tiempo. 
Las estrellas siguen en el cielo, la lluvia cae y el sol débil de invierno sigue saliendo por las frías mañanas de Buenos Aires, yo sin embargo permaneci inerte mucho tiempo, construyendo un muro alrededor mio para protegerme de mi mismo.  Hoy se que no sirvió de nada, esos errores a los que tanto temo quizá estén lleno de oportunidades, de nuevas experiencias, de personas que pasaran por mi vida sin pena ni gloria y de otras que quizá serán mucho mas importantes, de miles de pequeñas cosas mas que aun no descubrí.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Caballo de troya

Nuestros cuerpos entre lazados bajo el agua de la ducha, tus labios rojos mordiendo los mios, caricias infructuosas pero adictivas, miradas de fuego que queman la piel, risas de complicidad y caricias suaves pero que te desvanecen en el vapor. 
 No consigo olvidar aquellos momentos vividos junto a vos, sos parte de un pasado que no puedo olvidar, estas incrustado en mis recuerdos. sos un virus en mi memoria que borra mis escasos recuerdos felices e implanta los propios. se reproduce, logra por momentos controlarme y me atrapa en la agonía del eterno pasado que no me deja olvidar. Mi memoria esta infectada de virus, es difícil controlar un pensamiento, con un virus es imposible, tus recuerdos son el virus mas difícil de exterminar. El amor es un virus maligno que te destruye cuando hay un final, una bomba de tiempo....Caballo de Troya, eso eras, dentro tuyo esperaba paciente el ejercito que me destruiría. 
Dejarlos volar en el viento, como soltar una pluma y que la arrastre la brisa del invierno, es lo que voy hacer con todos mis virus...  Se que solo son como frágiles burbujas que explotan en el aire. Tan solo un suspiro y borron y cuenta nueva.
------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

El espejo

Hay alguien cerca de mi, que me hace sonreír. Me hace llorar, me hace gritar. 
No entiendo su forma de hablar, no entiendo sus ganas de molestar, siempre se aparece en cada lugar.
Están inusual su cara al llorar, están especial su rostro al gritar, es única esa sonrisa que solo el sabe expresar.
Vive en un mundo de reflejos, el es lo que yo soy y yo soy lo que el es. 
Solo un espejo y ya estoy junto a el. Somos como el mito griego de narciso pero al revés.
Ambos tratamos de destruirnos, ambos tratamos de convencernos, ambos queremos morir y queremos vivir. 
Llevamos un odio profundo, un amor y un rencor, sentimientos que se mezclan como un coctel. 
Es mi reflejo aquel que destruyo y vuelve aparecer. Siempre en cada espejo lo vuelvo a ver.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moviendonos

Moverse, avanzar, es una necesidad principal para toda persona, el principio de un cambio y el final de un tiempo pasado, moverse hacia otro punto para encontrar, para encontrarnos, para que nos encuentren...como en una partida de ajedrez, donde movemos piezas y creamos estrategias para ganar, pensando detenidamente cada movimiento para proteger a la reina y que el juego no termine, así es la vida. Yo perdí muchas piezas, di muchos pasos erróneos, y estoy tan lejos de mi jaque mate. avanze sin pensar, perdí a todos mis peones, perdí a los caballos y a las torres y ya no hay forma de recuperarlos, de cambiar esos movimientos que me arruinaron. 

Todo en este mundo esta en constante movimiento, es parte del ciclo vital, el universo, la tierra, los seres humanos, el mar, el cielo, las hojas de los arboles arrastradas por el viento....yo sigo en movimiento a pesar de mis errores, a veces suelo escribir que me rendí que estoy en una pausa eterna. Pero me gusta tanto contradecirme  y hoy se que no es así, inmovilizarte es como atar todas tus estremidades y esperar que alguien que nunca va llegar te ayude a desatar los nudos.. moverse es ir en busca de lo desconocido, no importa que sea malo o sea bueno, al fin y al cabo de todo siempre se aprende algo.

Pausa eterna

Tengo miedo. Pero no, no se trata del clásico miedo al compromiso, o a lo que las personas puedan decir de mi o el temor de un futuro incierto, el mio es irreal. Algo que sabes que no existe pero aun así te sigue punsando el cerebro y, de paso, la razón. Me levanto de la cama a oscuras porque no puedo dormir. Es absurdo tener miedo a la oscuridad y sin embargo disfrutar cruzando las tinieblas. Mis temores siempre están ahí, en cada esquina de mi casa que conosco de memoria, en este hogar, que creo, es el mio. 

Relleno las sombras de temibles monstruos dispuestos a abalanzarse sobre mi  cuando les de la espalda, me adentro en mi cuarto como si me sumergiera horizontalmente en una oscuridad liquida, que desafía a la gravedad sin evacuarse por la puerta, manteniéndose dentro como si no existiera el vació. El miedo te mantiene en una pausa eterna, y aunque quieras darle al botón "play" nunca parece funcionar. El miedo te paraliza, te lleva hacia los mas incógnitos lugares de tu mente y te encierra en un callejón del que no se puede salir, un laberinto que siempre termina en el mismo lugar. Con el tiempo te cuesta tomar decisiones, sentís como si recorrieses un camino largo sin opciones de cambiar de rumbo y al final hubiera varias puertas con leones hambrientos, esperando pacientemente que te equivoques de puerta para despedasarte. Yo tengo miedo a equivocarme porque siempre me equivoque en esta vida, tengo miedo a enamorarme porque siempre me rechazaron en esta vida, tengo miedo a hablar y a expresar con palabras lo que me pasa porque siempre se rieron de mi, el miedo me mantiene en silencio no me deja hablar. pero hay algo que aun el miedo no puede controlar en mi, puedo escribir, no lo digo todo pero lo escribo todo. Así que miedo,lo siento mucho, pero todavía te falta un poco mas para acabar definitivamente conmigo.

Boligrafo sin inspiración, mente sin tinta

Intento escribir

y no me salen las palabras

¿sera que mi bolígrafo perdió toda su tinta?

¿o mi mente perdió toda su inspiración?

             o quizá mi mente perdió la tinta   

y mi bolígrafo la inspiración....

  

Libros, calendarios viejos 

                    Bolígrafos de colores  

                   cuadernos y cajas de zapatos 

la filosofía de Platón escondida en un rincón 

          mi mesa de luz esta plagada de lo que soy 

  un cajón cerrado bajo llave esconde todos mis secretos 

los secretos son mis pensamientos 

                  y el cajón es mi cerebro

       la llave aun no la encuentro...

Mi mente recupero su tinta

                      y mi bolígrafo su inspiración

Nació este texto que no entiendo 

                o no tengo ganas de entender  

      es como un garabato 

            de un niño pequeño 

    de esos que no llevan a ninguna parte   

 yo soy como un garabato 

                      nadie entiende un garabato 

   solo la persona que lo dibujo....

 

 

Entre dos mundos

Siento temblar el piso bajo mis pies, en este momento debo de estar lejos, escondido, muy dolido, acurrucado en algún rincón de mi ser. Quizás esté en otro mundo, uno paralelo, aquel que habla por si solo, en voz baja dentro de mi cabeza. Me intento perder en las inmensas calles de Buenos Aires, creo que lo mejor que puede llegar a suceder es que me pierda y que luego, me encuentre para embarcar el verdadero camino. Pero tengo presente, por lo menos, dentro de mi cuerpo en algún sitio. Intentando procesar todas las cosas que suceden alrededor mío sin olvidarme de que también tengo que acordarme de mí para no dañar a nadie en el camino. Me llega el frío desde la puerta de entrada, desde la salida. Y en vez de correr hacia ella, espero a que algo o mejor dicho, alguien, se tome el atrevimiento de preguntarme que pasa por mi cabeza cuando mis ojos parecen un sin fondo.

Despierta

Mas allá de la ultima nube que oscureció el cielo de mi ocaso, me atrevo a escribir sin saber realmente donde volaran estas letras preñadas de vació. 

El tiempo transcurre...lento...pero transcurre.... transcurren los días, transcurren las noches, transcurren las personas... yo transcurro mas lento que el tiempo, de forma casi inconsciente, cierro mis ojos y me sumergo en mis pensamientos fantásticos e irreales. Hace tiempo descubrí como vivir desconectado de la realidad, soñar despierto : Una droga adictiva que no mata, ni te destruye. 
mi presencia permanece en este lugar, pero mi cabeza vuela en un mundo que mis pensamientos inventan, quizá para no afrontar mi realidad, como una especie de auto defensa.
Cada tanto mi mente se sumerge en ese inventario, sonrió y lloro, muero y vuelvo a vivir, amor y soledad .... Despertar de ese estado inconsciente es difícil, a veces me pregunto si en realidad estoy soñando, si recurrí tanto a este método mitomano hacia mi mismo que ya no pude despertar y ni siquiera pude notarlo.  siendo así la belleza de mis sueños había sido interrumpido por una cruel pesadilla eterna.
Despertar para vivir, despertar para dejar de soñar.... somos tan frágiles los humanos y necesitamos tanto de otros, yo necesito que me despierten de este estado, del calor de mis delirios que queman y dejan cicatrizes, de esta pesadilla que a lo mejor podría ser un sueño o dejar de ser un sueño para ser realidad. 
 ¿Un beso podría despertarme? , ¿un abrazo? , tal vez un simple RING, o el filo de una cuchilla atravesando mis muñecas basten.  yo no se la respuesta, solo espero ese despertar donde al abrir mis ojos tenga la certeza de que es real todo esto que me rodea. 

Retrato de mis días

¿Nunca sintieron que la vida esta en contra de ustedes?, ¿que hace todo lo posible para verte devastado, para verte llorar golpeando una pared con todas tus fuerzas?, ¿que es tu peor enemigo?.... Ante cualquier luz de esperanza esta mi inseguridad de saber que es lo que va pasar, un presentimiento es como una advertencia que da tu subconsciente, una señal de alto, y por mas que esa advertencia suene fuerte dentro de mi cabeza, a veces prefiero hacer oídos sordos y luego arrepentirme por saber que ese paso me destrozaria y aun sabiéndolo avance como el suicida que soy. El Sábado di el peor paso de toda mi vida, lo peor es que yo sabia que hiba a pasar, yo sabia!

Yo se que lo mejor es no pensar. Cuando algo no se sabe, es impensado no tratar de descubrirlo, cuando hay que enfrentarse a la realidad... Sin saber cual es.

Un millón de cosas pasan en mi ser, me van impidiendo sacarlo todo, se que eso no está bien, porque es así como crece la bola de nieve y termina en avalancha y... Peor para mí.

Quien sabe que es lo que hay que hacer... Lo correcto? Cómo se yo qué es lo correcto? Qué tanta subjetividad puede tener esa palabra de tres silabas que viene y se toma tanta importancia dentro de nuestras vidas. Importancia... Qué tanta tiene en realidad? Cargaré con ambos pesos, o solo con el mío?... Tal vez con ninguno. Quizás las cosas son mas sencillas de lo que ahora parecen, quizás mi mente está atrapada en una orgía inexistente... No puedo saberlo por hoy... Ni mañana...Ni nunca.

Terapia constructiva

¿La escritura es una forma de encierro? , por lo tanto, de negación de la Vida. ¿O tal vez sea un tipo diferente de vida consistente en el desarrollo de una imaginación que al final me evada de esa realidad tan temida?. 

Mentiría si aseguro que no salgo, que no tengo contacto con los demás. Pero los demás cada vez me incumben menos. No confío en los seres humanos, a no ser que estos salgan de las paginas de un libro. Escribir, a pesar de todo, me ha llenado demasiado. Leer también. pero la escritura, lo que más. Sin mi blog yo no sería el que soy. Mi blog ha sido el mejor camuflaje del solitario chico que soy. Aunque a veces siento una repulsión profunda por no poder prenderlo fuego como lo hacia hace unos años atrás con mis escritos, convencido de que eran el reflejo de una persona pusilánime, patética y horrible como lo sigo siendo.

Pronto los pocos amigos que tenia me fueron dejando de lado como yo los fui abandonando conforme percibíamos síntomas de apatía en nuestras reuniones. Hoy acepto mi soledad. La eterna soledad en la que vivo. Aveces pienso que soy muy joven para creer que mi soledad es eterna, tengo 19 años, quien sabe que me espera el futuro, pero luego pienso que no estoy en el futuro, estoy en el presente y mi presente es una cuchilla que atraviesa mi cerebro partiéndome en dos la sien de la razón. Navego a la deriva por un sumidero que arrastra sueños y quimeras, sueños que quedan aprisionados en los estrechos pasillos de mi mente. 

Escribir, es una forma de terapia constructiva, de vomitar todo eso que me hace mal, un lápiz, un papel, mi blog, porsupuesto y un poco de inspiración se convirtieron en mis alimentos indispensables para seguir vivo. 

Mis pocos amigos desaparecieron y yo también desaparecí de todo, del mundo, de las calles,de las salidas, de las fiestas... ya no soy el mismo de antes, no soy ese chico sonriente que ellos conocieron, hoy soy un chico perturbado que llora en secreto todos los días encerrado entre las cuatro paredes de su cuarto, luchando contra el mismo y sus pensamientos e ideas suicidas , yo solo existo por el simple hecho de que soy muy cobarde para afrontar a la muerte......Aun.

Campo de mariposas blancas

Lo único que oía era el sonido del agua corriendo por el arrollo mas cercano, me rodeaba un pastizal dorado y algunas flores violetas, el cielo de un tono rojizo de esos atardecederes en los que parece desangrarse me envolvía y dejaba poco a poco el paso libre a la noche, recostado en el suelo podía observar la belleza del cielo... pero un pequeño insecto interrumpió tan majestuosa vista, las mariposas blancas con sus vuelos sin sentido de pronto me rodearon. Fue una extraña sensación, llevaba en mi bolsillo una navaja que con su filo podía acabar con la vida de una persona, con mi vida para ser mas preciso, pero ese hermoso lugar que había elegido para escribir el fin en mi historia era hermoso. Trate por todos lo medios convencerme de que no era mas que otros de mis delirios pensar que el campo de mariposas blancas era una señal de que la vida es hermosa y que soy afortunado que estar aquí en este mundo, pero ese fue siempre uno de los mayores retos a los que me enfrente... no puedo ir en contra de mis delirios.
Una vez mas había fallado, el suicidio es un acto muy difícil de concretar para mi y aunque siempre ame ese campo, a su arrollo, sus pastizales dorados y sus atardeceres rojizos, odie profundamente a las mariposas blancas que con sus destellos de belleza volvieron mas hermoso a ese territorio dorado que elegí para morir.

Perdido

Camine casi toda mi vida con los ojos abiertos. vi dónde iba y sabía quién era yo. pero en este período de mi vida me siento como si estuviera vagando a ciegas. Estoy perdido en todos los sentidos. y siento culpa por no haber empezado a escribir mucho antes. y compensar mi mala memoria, capturando todos  los momentos de mi vida como pude, porque cuando se me olvidan las cosas  siento como que se hubieran ido para siempre.  A veces me importa mucho sentir que nada de lo que puedo hacer sería digno. Mis blogs  se han quedado ahí estancados en mi cabeza como una enfermedad de estos últimos años. yo no sé por qué me perdí. Ni siquiera puedo recordar cuando yo me perdí. La tristeza trae en tanto ese sentimiento. esta mañana la tristeza me hizo tomar un baño caliente,  sollozando bajo la ducha hasta quedar débil con el ahogamiento de las lágrimas que matan a los enfermos depresivos.  la tristeza es difícil. especialmente entre los escritores apasionados, y los novatos como lo soy yo, fuertes en las palabras pero débil de mente, de corazón. Pero en el fondo eso es lo que necesito, algo que experimentar, sentir, escribir.  tal vez me he estado perdiendo en los estados unidos de soledad y melancolía. Pero sé las cosas se convertirán en buenos momentos,  porque siempre lo son. Estoy tan perdido que ni siquiera estoy seguro de a dónde voy con esto. Pero tengo que ser paciente mientras yo poco a poco volveré a mí mismo. Tengo tantas cosas que quiero escribir en este blog, aunque todavía no las he vivido. es como un mirada hacia el futuro esplendoroso que a uno le espera y que quizás no es mas que otros de mis delirios y aunque sea así me encanta. 

A veces es dificil elegir la direccion correcta

Solo y solitario

Llega un momento, entre tanta soledad, en el que me pregunto que es eso que tanto anhelo de una relación, o que es aquello con lo que sueño y nunca tuve, que problamente nunca voy a tener, y nunca voy a experimentar.

Un beso, una caricia, un abrazo en silencio, una mirada de complicidad, una mano que te levante cuando vos solo no sos capaz, alguien que te escuche sintiéndose parte de tu problema, andar agarrados pisando hojas secas, observar juntos por la ventana mientras la lluvia inunda el mundo, despertar y que alguien te este observando, tener la necesidad y obligacion de preocuparte por alguien, un regalo inesperado, la sensacion de formar parte de algo especial... Todo eso y mucho mas es lo que anhelo, supongo que para mi la vida se mira con cuatro ojos, y las aguas del lago son tan profundas que en el se ahogan mis gritos.

Un nuevo comienzo

A veces  me detengo para preguntarme que es lo que hice mal, que hice mal para haber cruzado mis limites  y equivocarme hoy es algo tan natural que ya forma parte de mi rutina. Siempre elegí mal mis caminos a seguir, fui por el cendero equivocado,  me encontré con el lobo feroz  pero el cazador nunca apareció para salvarme. Hoy es imposible volver atrás, todo lo hecho, hecho esta, aunque todo lo que hice halla sido un  fracaso, y aunque en realidad halla hecho poco, lo poco que hice lo hice mal. en mi caminos me encontré con miles de trampas, miles de ladrones que me despojaron de mi felicidad, miles de pajaros carroñeros que me persiguen esperando mi muerte para devorar mi pudrefacto cadáver, aun si sigo hacia adelante esperando que el camino lleno de errores que elegí seguir por equivocación, llegue a su fin, encontrarme con una camino trifurcado  y pueda elegir un nuevo comienzo.

Seguir por sobre todas las cosas

Trascendiendo fronteras

Mas allá de los limites terrenales se encuentra un lugar de trascendencia espiritual, el llamado paraíso es para nosotros un lugar mítico. En cuanto a mi, yo sigo creyendo en el paraíso. Sin embargo ahora se que no se trata de ningún lugar concreto. Lo importante no es a donde vas, si no como te sientes en el momento en que llegas a formar parte de algo. Y se que si encuentro ese momento, sera para siempre. Ese es el punto, buscar, encontrar, ser encontrado. A veces ninguna opción es valida, ni prometedora...Al mirar el cielo nocturno y  ver  la inmensa oscuridad del cielo que es interrumpida por el brillo de las miles de estrellas que bañan el universo, pienso...yo soy parte de todo eso, yo formo parte de ese maravillo universo creador de relatos, mitos y fantasías, creador incluso en este instante de mi propio texto en el que intento al menos comprender y convencerme de que si formo parte de algo. Aun si, al formar parte de algo infinito y desconocido como lo es el universo, no estoy satisfecho. El paraíso de una persona es aveces el momento en el cual se sienten felices, compartir los sentimientos, las mismas sensaciones, compartir amor es un paraíso tan tentador para mi,  y quizá es mucho mas fácil llegar a ese sentimiento que vivir en un universo infinito y desconocido. Esa ha sido desde siempre mi meta, trascender las fronteras de mis pensamientos, dejarme ser quien yo quiero ser y encontrar mi paraíso donde al fin podre creer que formo parte de algo, donde ese sentimiento al que llaman amor exista dentro de mi vida.

Mi destino

 ¿Nunca sintieron ser una pieza de un rompe cabezas que no encaja en ninguna parte? , es como si solo fuera una parte defectuosa, una mala creación... y por mas que intento encajar, no lo logro, simplemente por que no fui hecho para encajar. El mundo es un rompe cabezas, la vida de uno mismo es un rompe cabezas, un rompe cabezas que se construye de acuerdo a las acciones que tengas, cada pieza es un ladrillo, cada error, cada lágrima, cada sonrisa y cada paso que das, es un ladrillo que forman ese muro llamado destino, sin embargo yo no puedo construir un muro echo de sonrisas, besos, caricias... mi muro esta echo de ladrillos de lágrimas, de recuerdos de un padre alcohólico, de una madre golpeada, de las constantes burlas que recibía por parte de mis compañeros en la niñez solo por ser "extraño", ladrillo de una eterna soledad. 

Señores...lamento decirles...yo ya no tengo deseos de seguir construyendo mi muro...no tengo deseos de seguir siendo una pieza que no encaja en ningún rompe cabezas. Ojala pudiera tirar abajo mi muro y construirlo de nuevo, forjar mi destino tal cual siempre lo soñé...como escuche alguna vez en una película "siempre es bueno pensar en una imposibilidad antes de comenzar el día"

Busco un lugar para ser feliz

Siempre supe que nací para ser parte del aire en algún mundo limpio, donde las palabras puedan ser llevadas sin odios, ni amarguras, Y justamente este “mundo humano” no es el correcto. Mi blog tiene algo muy esencial, donde las mas triste convinacion de palabras se vuelven hermosas, a pesar de ser tristes. La imaginación es lo más valorable entre las cualidades; Por perder tiempo El humano envejece y eso es lo que cuestionan de mí.Yo no pierdo el tiempo en esas cosas grandes que no valen la pena, yo pierdo el tiempo escribiendo y si es asi entonces me encantan perder el tiempo. Yo creo en un lugar para ser feliz, yo solo creo en mis palabras, yo vivo en mi blog con vos y con los que quieran entrar en él, vos ya me conoces, no estoy tan lejos como todos creen. Si tan solo aprendieran a creer en que pueden elegir ser de aquí o de allá… nada de todo esto se veria tan mal como hoy lo veo yo. 

El cielo a tus pies, la tierra en tus manos

 

Un desvarió tan dulce

Cuando durante el sueño mi alma, mi espíritu, tienen ese brillo perdido en el abismo de mi interior, y todo lo que quiero ser solo es posible soñando...quisiera no despertar jamas, si soñando puedo ser tan feliz quiero quedarme en ese sueño, en ese desvarió tan dulce que acaba cuando los primeros rayos del amanecer penetran mi habitación e ilumina mi triste realidad.

 hay a veces que creo que es al revés que en realidad estoy atrapado en un mal sueño y me encuentro inconsciente en algún lugar donde al despertar me espera mi verdadera vida... y que quizá la única forma de despertar sea morir, dormir para siempre y despertar de este mal sueño...dormir para despertar...

Cuando solo hay nostalgia

Que puedo decir cuando ya no hay palabras, cuando todo es silencio, cuando solo hay nostalgia, cuando mis ojos miran y en verdad no ven nada y en ellos hay un brillo que evoca llamaradas, que hoy solo son cenizas. Yo no elegí este destino de andar escribiendo textos, pero tengo tanto que decir, tantas cosas que no puedo hablar con nadie, solo escribir. Escribo porque si, porque me brota, por que estallan mis ideas piel afuera, escribo las cosas que me pasan, lo que vivo, o simplemente las cosas que imagino, cada texto para mi son cataratas de palabras de penas que me duelen muy adentro y crecen y crecen, me ahogan. A pesar de eso siento que muchas cosas se me escapan, no logro detenerme en esos pequeños detalles, detalles que quizá pudieran cambiar muchas cosas y cuando vuelvo la cabeza ya es muy tarde para retenerla, pero hoy me puse a pensar que no es la vida la que pasa si no que soy yo, y aunque lo sepa están difícil salir de esta situación.

Hoy solo son cenizas

Ese maldito lugar

Ya van meses, semanas, días,  no recuerdo con claridad, Ya no puedo recordar nada con claridad, sera por que en mis recuerdos solo hay frustraciones y caídas libres hacia la soledad. Por alguna razón que desconosco no lograba salir de mi casa pero hoy fue un día diferente, el sol brillaba con todo su esplendor pero sin embargo podía sentirse una brisa fría de otoño, la gran mayoría de los arboles parecen haber muerto, algunos agonizan, casi no quedan hojas..."Somos iguales" - le dije a un árbol- por fuera parecemos estar muertos pero solo esperamos esa próxima primavera que nos haga renacer de la muerte...Miro rápido a mi alrededor para verificar que nadie me allá visto hablar con un árbol, doy un fuerte suspiro y sigo caminando lentamente, como esperando que alguien me alcancé me tome de la mano y camine junto a mi, por supuesto que nadie va venir, pero no importa, hoy me doy cuenta que no perdí todas mis esperanzas. La calle esta tan solitaria, por momentos pienso que soy el único en el mundo, hay un silencio estremecedor pero que a la vez te llena de paz, a lo lejos frente a mi veo una pareja de enamorados, tomados de las manos, no los miro a ellos, solo a sus manos que se sujetaban fuertemente como si uno dependiera del otro para poder seguir, agacho mi cabeza y miro mi mano, sola sin nadie que me sujete, sin un camino fijo que seguir, aun así la tengo abierta esperando que alguien me tome y me lleve hacia su camino lleno de luz. La paz que sentía se acaba en ese momento, me detengo y me pregunto que hago aquí afuera, debería estar encerrado en mi casa como siempre, para que salir si siento que todas las personas que veo son felices, menos yo... Mis ojos se llenan de lágrimas y empiezo a correr lo mas rápido que puedo hacia mi hogar de donde nunca debí haber salido, donde me espera la oscuridad de mi cuarto, mis cuaderno, mis libros y música, donde me espera ese maldito lugar del que no puedo salir.

Eterno

Mis días pasan velozmente , como en una abrir y cerrar de ojos, las estaciones me recuerdan lo solo que me encuentro, pasaron tantos meses y sigo aquí tratando de desenredar esta paranoia que se ato a mis manos y pies reteniéndome en un lugar donde no entran el cariño, la amistad o al menos alguien con quien poder charlar. Estoy encerrado en una rutina de dolor, tristeza y fracaso. Despertar temprano, tomar un café, encender el ordenador, escuchar mis canciones melancólicas, llorar en silencio y escribir en este blog patético palabras que sin sentido invaden a mi cabeza y llenan mi rostro de lágrimas blancas. Poniendo al descubierto mi absurda vida que demuestra lo fracasado que soy, encerrarme en mi habitación, tumbarme en mi cama, mirar al techo  y seguir llorando y luego salir sonriendo para que nadie note que cada día mueren conmigo mis ganas de seguir en este mundo... No entiendo lo que mi alma siente, estoy dentro de una tormenta de pensamientos que me ahogan, me llenan, no cabe mas, no aguanto mas, pero siguen llegando como un alud que destruye todo a su paso. Tengo deseos de gritar, pero no tengo aliento suficiente y callo pero mi callar no significa tener el alma dormida, si no un alma que en silencio muere. yo existo  luchando contra el tiempo sin conseguir nada, intentando tomar de cada instante un momento feliz para apaciguar toda la tristeza que siento. Pero en esa misma lucha a veces quiero detenerme, dejarlo todo, olvidarme de mi, dejar mi mente en blanco y ponerle un fin sin importar que sea feliz o trágico, solo quiero un final eterno.

Mi voz interior

Donde se expresa mi esencia luminica

 -¿Alguna vez te enamoraste?         

- Si...

-¿De quien? 

-Todavía no lo conosco

-¿Entonces como te enamoraste si no lo conoces?

-Yo creo que todas las personas están enamoradas, el amor es algo que se encuentra en nuestro interior en lo mas profundo del alma, y cuando finalmente conoces a la persona que merece todo ese amor...estalla en forma de besos, caricias y millones de te amo...solo hay que esperar.

-¿Cuanto llevas esperando?

-Mucho... Tanto que a veces cuestiono mis propias palabras 

-¿Cuanto es mucho? 

-Mucho es toda mi vida hasta hoy

-Yo también me siento solo a veces...

-Yo me siento solo siempre...En realidad no lo siento...Estoy solo... ¿y vos alguna vez te enamoraste?

-No...

-¿No pensas igual que yo?

-No se...A veces me cuesta creer que eso que llaman "amor" existe 

-Existe en tu interior, solamente no te has dado cuenta 

-Pero es tan triste no haber escuchado jamas que alguien te halla dicho un te amo aunque sea por compasión 

-¿Compasion? compasión tenes que tenerte a vos mismo y dejarte llevar, dejarte ser quien verdad sos para que el amor que hay en tu interior sea visible para los demás y vean la maravillosa persona que sos.

-¿Te das cuenta que estas hablando con vos mismo?

-Si ya se...Gracias

-¿Gracias por que?

-Por que es la primera vez que me das ánimos...Siempre me haces sentir tan mal, tan feo, tan horrible y hoy me ayudaste a entenderme un poquito

-De nada. Pero sabes bien que vos sos quien me controlas, aunque a veces pienses que no tienes poder sobre mi, no es así, yo soy parte de vos, yo soy quien vos queres que sea...Nunca te olvidas de eso 

-Nunca lo haré :)

Ilucion

Hay momentos en mi vida en los que no siento nada, ni tristeza, ni alegría. En esos momentos es todo tan extraño, no me reconosco, se que dentro mio siento un dolor terrible que rompe mi alma en mil pedazos, que me carcome por dentro y destruye toda esperanza...Pero no puedo sentirlo...Es extraño sentir que no hay  nada rodeándote, ni siquiera suelo donde pisar o un  cielo negro estrellado sobre vos, es como flotar en un mundo donde no puedes controlar tus emociones, como si fuese un ilución que cuando termine sabes que  volverás a tu estado emocional que tanto miedo te da afrontar...Cuando uno se siente triste la mayor parte del día y de repente te sentís normal, no bien, ni feliz, si no, normal es inevitable pensar que algo no esta funcionando bien y llego al punto de extrañar la tristeza, el dolor, el miedo, los delirios y la paranoia...¿que me esta pasando? como puede ser que alguien extrañe eso que tanto mal le ocasiona. Mi cabeza juega conmigo, no puedo controlarlo, yo mismo soy el que se hunde en su propio pozo depresivo, algunos intentan darme una mano y llevarme de vuelta a la superficie pero yo las rechazo y me hundo hasta lo mas profundo, hasta donde nadie pueda verme, hasta preguntarme si realmente soy real, si existe para mi un lugar donde las iluciones formen parte de la realidad misma.
.

Una delgada linea

Nunca sintieron que están por cruzar esa delgada linea que separa lo real de lo imaginario, la cordura de la locura, lo consciente de lo inconsciente... y pensar que todo, incluso vos, no tienen sentido, rasgándote, pelliscandote, pegandote cachetasos para saber que si estas aquí, en el mundo donde viven las demás personas. y de repente vuelves a la realidad pensando que todo fue un mal sueño pero una voz interior suena en tu cabeza y te atormenta diciéndote, que no, no fue un mal sueño, te estas volviendo loco, te estas volviendo loco, te estas volviendo loco, te estas volviendo...y pegas gritos "Bastaaaa dejameee en paz". Te das cuenta que estas luchando contra vos mismo, contra tus propios pensamientos, tratando de detener todas esas imagenes que recorren tu cabeza y te llenan de miedo, y tristesa. La verdad es que, aunque no quieras reconocerlo si te estas volviendo loco, pero actúas como una persona normal, una persona que no tiene la idea de matarse cada media hora, actúas como una persona que no tiene la necesidad de cortarse los brazos cada vez que se siente triste, y entonces todo parece correr en forma normal en tu mundo, las demás personas no notan lo mal que te sentís y sonreís igual aunque no tengas deseos de hacerlo...y de todas formas sabes que no podes luchar contra vos mismo, te vence, te empuja al abismo, te encierra en la oscuridad y cada día te mata un poco mas.

Luz y oscuridad

Me encierro en Mi

Muchas veces son las dudas las que no me dejan actuar libremente...Pienso algo y al momento seguido pienso si realmente valdrá la pena o servirá para algo y lo peor de todo es que si luego de eso descubro que no estaba equivocado, que de verdad no sirvió para nada ...Le doy el mismo final a todo lo demás y  pienso que todo lo que hago  no sirve de nada. Hasta que voy cuestionando TODO, y si esto y si lo otro....Para mi todo va terminar mal, todo lo que me gusta o creo que me hace bien puede llegar a lastimarme y prefiero encerrarme en mi  habitación y pasar allí las 24 hs, los 365 días del año...

Un suspiro a la luz

  Cuando estoy triste no hace falta que hable con nadie si puedo cortarme los brazos y sentir que todo mi dolor desaparece  por lo menos unos instantes...Cuando las ideas suicidas controlan mi cabeza no hace falta que hable con nadie si puedo escribir en mi cuaderno o en mi blog y descargar todo ese sufrimiento en cada letra...Cuando sin ninguna razón me siento profundamente triste y no aguanto mis ganas llorar no hace falta que hable con nadie si tengo una almohada para abrazar...pero cuando necesito realmente a una persona con quien hablar pienso nuevamente que no va servir de nada, es como un muro o una traba que no me permite decir lo que me pasa, lo que siento, lo que tanto me atormenta.

En el receso desesperante

Me odio con tanta impotencia que me doy miedo. Estoy tan solo que mi mente empieza a imaginar que está acompañada, intento reír para no llorar. Me hallo cansado de todo, de mi mismo, de la vida, de sobrevivir así como así. Quiero sentir algo, quiero que algo me amarre pero nada lo hace, quiero dejar de enfriarme, quiero dejar de morir en vida. Esto parece un proceso lento y doloroso que me quita el todo y la nada. Me quedo vacío, nulo e inservible cuando me encuentro solo, carcomíendome en silencio las ganas de hablar, las ganas de gritar, de estallar en mil pedasos e irme lejos. Donde alguien me quiera. Donde a alguien le importe e interese mi bien estar, mi verdadero bien estar. 

Entre la vida y la muerte

Normalmente una persona puede cambiar sus ideas en cuanto pasan las semanas, los meses o incluso los años. Pero las mías no. Mis ideas acerca de lo que me rodea cambian en cuestión de segundos o minutos, puedo despertar un día con todas las ganas de vivir y viendo el mundo color de rosas y en apenas minutos u horas puedo estar encerrado en mi habitación cortándome los brazos con un cúter, con cada herida que me provoco a mi mismo puedo expresar todo el dolor que siento y la sangre que brota de mis heridas son las lágrimas de mi cuerpo.

 No puedo entender lo que me pasa, siento ganas de morir, pero no puedo morir por que se que hay cosas maravillosas que el mundo tiene para mostrarme y no quiero perdermelas, pero a la vez se que esas cosas maravillosas no están a mi alcanze, cada vez se alejan mas y mas...y entonces vuelve de nuevo la idea del suicidio a mi cabeza que invade mi pensamiento y no logro deshacerme de ella. es como estar atrapado entre la vida y la muerte y que ambas te tironearan de los brazos tratando de que estés de su lado... es como vivir algunos días y otros estar muerto. no quiero y no puedo seguir de esta forma. quiero estar bien por lo menos un día...

El monstruo

Los dolores y las culpas avanzan sobre mi cuerpo como las abalanchas arrasan con todo. Cada vez me veo más horrible, cada vez con mas granos en la cara . Y dentro mio no se como manejar mi alma y como recordarle a mi corazón el motivo de su latir. Mi motivo de seguir con excusas. Los rasguños que le doy a mi cara llena de granos cuando estoy enojado conmigo, no hacen que se quiten, pero ayuda a descargarme, y cuando me veo al espejo con el rostro lleno de sangre y rasguños, me imagino que así me deben ver las demás personas... Como un monstruo. Es por eso que las personas se alejan de mi yo puedo sentir el asco que ellos sienten por mi y me odio por eso.

Dentro de mi cabeza sólo existe la idea de morir.

porque definitivamente no encuentro la manera de vivir más allá de esto. Solo y resignado a sobrevivir hasta cuando no me lo permiten. Solo y fingiendo que la vida me sonríe y que de un día para el otro aprendí a sonreirle también. Siento que si estoy solo es porque a nadie le interesa qué me pasa, si vivió o si no. A mi tampoco me interesaría saber más de mi pero estoy acá, aguntandome el cuerpo, el alma y los pensamientos hasta cuando los odio con todo mi ser. Hasta cuando ya no (me) quiero más. 

El frio del suicidio

Los días me aplastan, este frio me apaña los ojos y los vuelve cristalinos con sus vientos polares. Me hacen congelarme hasta la punta de los dedos sin contar que mis manos se secan sin importar en que lugar esté. El frío me perfora el cuerpo, pasa sin permiso através de él, como si fuese un fantasma de algun pasado olvidado. Sin importar que lleve puesto, mi alma se congela cada vez un poco más. Caminar y perderme entre la multitud es lo que siempre suelo hacer. Sin importar si alguien me grita a las espaldas, no me interesa nada. He escuchado de muchos intentos de suicidios este mes, parece que no soy el único que anhela algo mejor que vivir con miedos e inseguridades. Me siento tentado por la minima idea del suicidio. Sí, aunque me creean loco de remate. Como si la muerte me insistiera, me insinuara que ya no hay un más alla que toda esta rutina. Como si los filos de los cuchillos y los colores de las pastillas debieran comvertirse en mis amigas. Me insita y no se que hacer. No se como reaccionar. No se si escucharla. Intento ignorarla, intento hacer como si nada, pero la cabeza me tortura. Estoy harto y ya ni siquiera se de que.
Confundido, desentendido, perdido. 

Se que no estoy bien, y se que si quisiera morir realmente, ya me hubiera suicidado hace mucho, pero creo que una parte mia, muy pero muy en el fondo desea seguir viviendo. El miercoles 9 de marzo, voy a pedir turno con el psicologo quizas me equivoque pensando que no hay una solucion mejor que morir.

Te necesito

Necesito. Una mano que me sujete, que me recuerde lo que es el calor. Un abrazo, que me recuerde de que se trata el cariño, el roce. Alguien que me diga que esta bien y que no lo esta cuando no sepa nada de mi, cuando no sepa (como ahora) quien soy. Que me ubique. Que me diga para donde ir y poder confiar. Conocer la confianza, saludarla y quedarmela eternamente. Necesito que alguien me demuestre que carajo es el amor, que me equiboco creyendo que no existe. Que alguien venga y me lo demuestre. Que alguien me demuestre que existe algun dios que no sea el que me esta matando en mi interior. Necesito descubrir que el amor existe, que sufrir no hace falta cuando se ama. Que alguien me enseñe que depender de las cosas y las personas es lo peor que a uno le puede pasar. Que la obsesion solo te hace una persona maníaca. Deseo saber donde estan los limites, los mios. Necesito dejar de ser ésto que odio, esto que padesco. Mi cuerpo, mi personalidad y mi alma. Dejarlas. Necesito que alguien me diga como se hace para suicidarse sin miedos y como se vive sin sufrimiento. Necesito dejar de tropesar. Necesito aprender que hay errores que no tienen vuelta atrás. Necesito entender que es mejor vivir que morir. Que alguien me convenza de ello. Necesito dejar de tenerle miedo a vivir y que me de igual morir. Que deje de provocar a la muerte, de llamarla como si fuese a tentarle así como así. Quisiera no amar tanto lo que me hace mal. quisiera saber por que?  por que despues de ingerir 4 tabletas enteras de cefalexina sigo vivo?. ¡por que carajo me pasa esto!. Quiero dejar de ser. desparecer para siempre.

Camino hacia ningun lugar

Es raro esto que me pasa , dicen que la tercera es la vencida y lo fue para mi, ayer por fin el resultado de tanto estudio dio sus frutos y logre pasar de año luego de tres años consecutivos repitiendo ¡Es genial!. Al fin algo en mi vida sale como quiero, por poco pensé que todo hiba a cambiar, pero no, no se por que...pero pienso que nada de lo que hago vale la pena, como si estuviera caminando hacia ningún lugar. Pienso en mi futuro  y lo veo igual o peor que ahora. No puedo desacerme de mis pensamientos negativos, estoy tan acostumbrado a ellos que ahora me es imposible evitarlos. Realmente no se lo que quiero, no se lo que necesito para poder estar bien o por lo menos ser una persona normal. Y la peor de las soluciones posibles acecha mi cabeza y mata mis ganas de seguir y no rendirme. no se cuanto mas podre aguantar. Necesito ayuda.

Alguna vez sintieron estar parados en medio de una peatonal con miles y miles de personas llendo y viniendo, hacia quien sabe donde y a pesar de las miles de personas que pasan cerca tuyo ninguno logra verte. No se dan cuenta que mi sonrisa es la mas falsa que puede haber, detrás de esa sonrisa se esconde un mar de lágrimas de a poco me fui muriendo por dentro y ahora que ya no queda nada me estoy muriendo por fuera y se que pronto no quedara nada de mi.

Mis ultimos suspiros

No sé qué hacer , a lo único que atino es a apoyar mi espalda en la pared y dejarme caer, para luego rodear mis piernas con mis brazos y esconder mi cara para llorar, Las cosas escapan de mi control, me superan, me ahogan, Son demasiados sentimientos, demasiadas emociones… Hoy , pensándolo bien, me doy cuenta de lo cierto de mis palabras… palabras muy improvisadas, por cierto… efectivamente, y aunque parezca rebuscado, mi presencia es muy silenciosa, paso muy desapercibido en general, sobretodo por la vida. No estoy tan seguro de cómo me siento al respecto, supongo que tiene sus ventajas eso de ser un chico promedio, ya seben, ni tan alto ni tan bajo, ni tan feo ni tan lindo, ni tan tonto ni tan brillante, ni tan pesado ni tan simpático, en otras palabras, un chico nada especial, de los que se confunden con las paredes, Supongo que nadie se daría vuelta en la calle para mirarme, para bien o para mal, Lo lamentable de esto está en que siempre imaginé que mi vida sería algo especial, no sé, diferente. me pase muchos años esperando por algo, no estoy seguro qué, pero algo que sacuda mi mundo y lo cambie, Supongo que eso no llegará después de todo…Las cosas especiales sólo pasan en las especiales vidas de las putas personas especiales.

Quién hiba a decirlo???, después de todo, estoy aquí todavia de pie... aferrandome de las paredes para no caer, pero de pie al fin y al cabo, Y es que tengo la sensación,  muy subjetiva por lo demás,  de que las cosas siempre me resultan un poco más difícil que a los demás. Tener ideas suicidas a los 19 años no es una buena señal,  Supongo que eso da una idea de cómo sigue lo demás,  si la niñez te resulta así de difícil, qué podes esperar de la adolescencia?? Pero de a poco me voy liberando de ciertas cadenas, ciertas prisiones mentales,  pero también me encerre en otras, fue un proceso muy lento... como todos mis procesos... Y aunque tengo mis altos y bajos,  y avanzo dos pasos para retroceder uno,  siempre lo hice mirando hacia delante, siempre avanzando, excepto por unos pequeños rasguños, cortes y cicatrices, estoy bien y se que van a estar mucho mejor por que al fin encontre la solucion para todo, solamente necesito tiempo. Es raro saber tu fecha de vencimiento, saber que estas dando los ultimos suspiros.

Solo en la oscuridad

Tengo demasiada  vida corriendo por mis venas, desperdiciandose. No quiero morir...pero tampoco tengo deseos de seguir viviendo. Todo en mi vida va marcha atrás, es como si antes de que pasara yo supiera que va terminar mal, le invento un final trágico a distintas situaciones que luego se vuelven realidad. Antes de enamorarme ya me preparo para que me deje, me asusto mucho por eso sigo corriendo, antes de llegar ya me puedo ver volviendo. Necesito un amor verdadero y una vida para siempre. hay un agujero en mi alma y por mas enorme que sea sigue siendo invisible para todos, no hay manera de cerrar esta herida tan profunda que llena mi alma de dolor, y pienso, que realmente todo fue creado para que me duela. Estoy Harto, harto de mi mismo... es tan dificil afrontar todas las ideas suicidas que invaden mi cabeza, a tal punto que creo no poder seguir controlando mi cabeza y mis pensamientos, de alguna forma ya no puedo controlarlo mas y se que aquel dia que acabe con lo poco de vida que me queda se acerca muy sigilosamente... es la unica solucion a esto que me pasa, tengo que morir para poder vivir en paz.

Hundiendome en el vacio

Sé que no soy una persona atractiva… estoy consciente de que no soy brillante… No soy simpático o medianamente interesante… ni siquiera soy una muy buena persona… Pero nadie merece sufrir, nadie merece estar tan solo la soledad me está ganando… Me siento y me veo solo, y no quiero que me vean solo, por lo que me alejo más de los demás, quedándome aún más solo… que paradójico, no? 

Me Miro en el espejo tratando de encontrar una buena razón para quererme… algo con el peso suficiente como para compensar miles y miles de defectos… algo con la importancia suficiente como para olvidar los malos recuerdos… algo con la fuerza suficiente como para borrar y enmendar años de errores… Toda mi vida soñe ser alguien que nunca llegaré a ser… y como sueño que es, me  ayudo a mantenerme en pie a pesar de una historia sin gracia que nunca debió ser… me anima a vivir pero al final del día me lleva a chocar con la realidad dejándome con el espíritu roto y el corazón vacío… Desearía ser el comienzo de algo mejor y no el resultado de un principio equivocado… Esta mañana   era una de esas  en las que se me hace más atractivo imaginar la vida que vivirla… en las que parece más razonables matar cualquier esperanza que pudiera separar mis pies del suelo… en las que sin motivo todo te deja un sabor amargo en la boca…