29.12.10

Fragmentos del libro "el profeta" de jalil gilbrán

Sobre el amor

Cuando el amor te haga señas, síguelo
Aunque sus caminos sean duros y empinados
Y aunque sus alas te envuelvan, cede 
Aunque la espada oculta entre sus plumas pueda herirte.
Y cuando te hable, ten fe en lo que te diga
Aunque su voz haga añicos tus sueños como el viento del norte arrasa la huerta
Pues aunque el amor te corone, también te crucificará. Aunque te haga crecer, también te podará.
Aunque ascienda a tu copa y acaricie ramas más tiernas que tiemblan al sol, también bajará a sus raíces para sacudirlas por más que se aferre al suelo. Cual gavilla de mies te acoge en su seno.
Te trilla para desnudarte.
Te criba para librarte de cascaras.
Te muele hasta la blancura.
Te amasa hasta que eres flexible;
Todas estas cosas hará contigo el amor para que conozcas los secretos de tu corazón y que con ese conocimiento devengas una parte del corazón de la vida.
Pero si el miedo te lleva a buscar sólo la paz del placer del amor; y que te quedes en el mundo sin estaciones donde podrás reír, aunque no toda tu risa,  y llorar aunque no todas tus lágrimas.
El amor nada de salvo a sí mismo  y soló de si mismo toma.
El amor no posee ni se deja poseer; pues el amor no basta. Cuando ames no digas que tenes a esa persona en el corazón sino en cambio podrías decir "mi corazón es de esa persona" .
Y no pienses que puedes dirigir el curso  del amor; si te encuentra digno, él dirige tu curso.
El amor no tiene más deseo que el realizarse.
Pero si amas y por fuerza tienes deseos, que tales deseos sean estos:
Derretirse y ser como el arroyo que canta su melodía en la noche.
Conocer el dolor de la ternura excesiva.
Resultar herido por tu propia comprension del amor;
Y sangrar con gusto y regocijo.
Despertar al alba con un corazón noble, y dar gracias por otro día de amor;
Descansar al mediodía y meditar sobre el éxtasis del amor.
Regresar a casa bajo el manto de la noche con gratitud;
Y luego dormirte con una oración por quienes llevas en el corazón y una canción de alabanza en los labios.

Sobre el dolor 

Nuestro dolor es la rotura del caparazón que encierra nuestro entendimiento.
Así como  la piedra debe romper la cáscara del fruto para que su corazón vea el sol, así debemos conocer el dolor.
Y si supiéramos mantener nuestro corazón maravillado ante los milagros cotidianos de nuestra vida nuestro dolor no nos parecería menos maravilloso que nuestra alegría. 
Y aceptaríamos las estaciones de nuestro corazón, así como siempre habremos aceptado las estaciones que transcurren  en nuestros campos.
Y contemplaríamos con serenidad los inviernos de nuestro pesar.
Nuestro dolor en buena parte lo hemos elegido nosotros mismos.
Es la amarga poción con la que el medico que hay en nosotros cura nuestro yo enfermo.
Así pues, confiemos en el medico y bebamos su remedio en silencio y con tranquilidad.
Pues su mano, aunque dura y fuerte la guia la mano invisible.
y el vaso que ofrece, aunque queme en los labios, esta hecho del barro que el alfarero ha humedesido con sus lágrimas sagradas.




 Lista de todos los capitulos del libro : 


  • Sobre el amor 
  • Sobre el matrimonio.
  • sobre los hijos
  • sobre el dar
  • sobre el comer y el beber
  • sobre el trabajo
  • sobre la alegría y la pena
  • sobre las casas
  • sobre la vestimenta
  • sobre el comprar y el vender
  • sobre el crimen y el castigo 
  • sobre las leyes
  • sobre la libertad
  • sobre la razón y la pasión 
  • sobre el dolor 
  • sobre el conocimiento de si mismo 
  • sobre la enseñanza
  • sobre la amistad
  • sobre el hablar 
  • sobre el tiempo
  • sobre el bien y el mal 
  • sobre la oración
  • sobre el placer
  • sobre la belleza
  • sobre la religión
  • sobre la muerte

27.12.10

Estrellas fugaces

No se como se supone que sigue esto. Ojala existiese una lista que uno pueda seguir para vivir y así, por lo menos, las cosas no serían tan complicadas como suelen ser. Sobre todo, cuando uno esta solo y perdido. Me siento de las dos formas, solo, perdido, desoridentado, inútil, vacío. Inevitablemente mal. Como si ya no me llenase nada de todo lo que hago. No puedo hacer mas que pensar en que estoy haciendo conmigo y mi vida. No se siquiera si voy por algún camino, quizás esté en la cornisa de algún abismo y mi necedad no me permite verlo, admitirlo, tirarme o hacerme a un lado. Antes sabía al menos que debía caminar, que aunque las cosas de la vida me tirasen abajo, debía luchar, porque existían motivos aunque fuesen mínimos y brillasen como un punto en la lejanía del cielo. Ahora se que sólo fueron estrellas fugaces. Ya no se que es verídico, tantas cosas se han esfumado en estos últimos meses que siento ese frío que te acaricia, esa brisa helada del invierno. Es vernano, lo se, pero me siento frío, quizás, lo que quedaba de mí, se quedó con el invierno, quizás junio se llevó una parte, muchas partes de mí. 
Ya no hay barandas en esa cornisa y lo que antes me hacía quedarme y manetenerme en el camino, no está. Nisiquiera lo que me hacía caminar, aunque fuese lento el andar. Que feo es sentir que las cosas comienzan a perder sentir para uno justo cuando para otras, comienzan a tenerlo.

23.12.10

Mas alla de mis pensamientos

¿Nunca sentiste, que no sentís nada y que al mismo tiempo dentro tuyo, se puede escuchar el eco de la tristeza y la soledad naufragar? Porque no se si sera mi obsesión por intentar buscarle sentido a las cosas pero ayer, mientras lloraba, me preguntaba que me pasaba y por más que buscaba no encontraba ninguna razón que tuviese sentido. Encontre, debo admitir, más de una que simulaban inchoerencia y estupidez; y aún siendo así, aquellas dolían mil veces más que las que suelen tener consistencia y coherencia.


Asi es la vida, nadia tiene sentido... y yo que me gasto en buscarselo, que manera de perder mi tiempo.

12.12.10

Heridas del corazon

 Quebrado. Así estoy, sin ganas ni mundo ni razones por las cuales seguir. Estoy cansado de llorar. Cansado de que todo sea tan superficial en mis relaciones amistosas. Quebrada, mi alma está asi. Resquebrajada. Ya no me importa nada de todo esto. Para mi la vida es más que una moda barata o andar publicando las cosas que me pasan en mi web personal, donde mis amigos y todo el mundo lo lee sabiendo que soy yo. No me interesa, eso si seria llamar la atención. Y no me interesa en lo más minimo. Me gusta ser anonimo. Me gusta decir las cosas sin pudor, sin estar preocupandome de quien lo va a leer. Me da miedo que me conozcan así. Para muchos no soy más que un chico simpatico, feliz, de clase media. Punto. No saben nada más, no me gasto en contarles, no me gasto en decirles que me miren con más presicion para descubrir que soy infeliz, que tengo ojeras, que tengo todo el brazo cortado y tajeado con heridas que yo mismo me provoque, que mis papas no se preocupan tanto como es normal por mi, que podria suicidarme y el mundo seguiria su curso, seguiria como siempre. Que no me miren. Prefiero seguir pasando desapercivido. Prefiero seguir con la cabeza a gachas. Quiero seguir?. No, no quiero. Pero acá estoy, siguiendo por otros, porque antes de suicidarme quiero lucir bien y morir contento con mi perfección. Hasta entonces, todo seguirá igual y nadie lo va a notar. A quien le va a importar. Me encuentro enojado con el mundo, conmigo mismo y la vida. Con todo y absolutamente todos. De chico me enseñaron que hay que dar sin pensar en recibir, sin importar a quien damos, ni donde ni cuando, ni como. Las cosas van y vienen. Que gran mentira. Los favores se deberian de devolver porque simplemente es lo justo: si te ayudo con esto, confío en que cuando te necesite, sea lo que sea vas a intentar ayudarme. Nunca paso eso conmigo. Siempre dando sin consuelo y nunca recibiendo. Estoy cuando me necesitan, cuando lo desean me tienen servido en bandeja como salvavidas (por así decirlo), tengo oidos, palabras y abrazos para quien sea. Y si no me quieren, soy un fatasma irreal. Cada vez me siento peor, las cosas no parecen mejorar, me canso de escribir siempre lo que me pasa porque es una señal de alerta. Peligro, peligro. Estoy acá! Todavia no me morí. Tengo ganas de llorar y no sé por que, quiero dormir eternamente y sí se por que. Nadie me ve como persona, me usan (eso siento), no me dejan ser lo que soy nunca y se que tampoco podria darme el lujo de ser yo mismo. Hijos de puta! Los odio a todos, me molesta la calidad de falsedad y maldad oculta en sus cabezas. Amante del dolor, así me autoetiquete. Hago buenos tratos con la vida para que se extiendan mis años de agonía un poquito más. Hoy en día, necesito más que nada Que me acojan en su vacío, en su huequito, el que nadie me presta en los días de lluvia. Matenme. Siempre supe que la muerte es fácil y rápida pero la vida, es dificl y larga. Tortuosa. Formo parte de algun club suicida, de alguna clase de persona desesperada por encontrar alguna forma de llevar la vida o la muerte de la mejor manera.

8.12.10

¿ para que seguir ?

 

Abandonado, la felicidad me abandono. No puedo, no logro estar de buen humor, estar bien. De a poco siento como me voy dejando, como se me van alejando las personas, como me dejan. Cada vez, me siento menos. Ahora solo tengo una meta:  aprobar la mayor cantidad de cosas en el colegio. Luego, me enterrare. Me sepultare. Y en mi velorio, nadie asistirá. Sólo mi silencio rondando en el aire, mi vacío llenandote el alma como no pudo conmigo.
Cómo odio todo. El colegio, estar solo, apartado, acomplejado, resentido, leer, escribir, querer morir, querer ser (huesos), desparecer. Porque se que la vida me tenía muchas cosas preparadas, todo un camino, pero me rehuso a andarlo, a caerme infinidad de veces, a seguir viendome, aceptandome (o hacer como que lo hago).¿Quiero morirme y qué?. Eso pensaba en la mañana. Si nadie me quiere, si a nadie le importo, ¿para que seguir?.

3.12.10

Harsh reality


A veces la realidad se vuelve tan cruda que nace en mí el deseo de escapar, de ser libre y poder marcharme lejos, a otro lugar en el que no me conozca nadie para así poder empezar una nueva vida. Odio sentirme totalmente atrapado, entre cuatro paredes y sin poder salir...A veces la vida es como una cárcel para mí...¿qué sería entonces la muerte?. No lo sé, pero tiene que haber otra salida.

1.12.10

Imperfecto

Muchos suelen decirme que soy tan imperfecto que piden a gritos que cambie, los escucho, cambio y me resigno diciendo que no puedo, que los hombros pesan mas que mi cuerpo y que finalmente te arrodillas ante el dolor y nadie entiende. Porque a nadie le alcanza con lo que soy? Quiero cambiar, lo intento por favor creanme, quiero ser distinto si tan solo supieran el desgaste emocional que significa odiar lo que sos creo que no me dirian que cambie. No es lo que pido ni mucho menos, solo quiero que todo sea relativamente normal. Que las mañanas en el colegio transcurran divertidas como antes, no tensas como ahora. Porque no entiendo porque no comprenden. No entiendo porque los canso, miento quizas si entiendo. Soy pesado, debe de cansar esuchar la vida estupida de una persona como yo no? y sin embargo creo que crei que esto se iba consolidando, mientras creo que se desmoronaba. No soy exagerado, no soy estupido, no soy ciego. Quizas veo tanto en la gente, veo la pureza y la oscuridad de cada una que me canso de ello, porque no sabes si te sirve saber quien es un mentiroso quien es falso y quien es puro.