29.5.11

Boligrafo sin inspiración, mente sin tinta

Intento escribir
y no me salen las palabras
¿sera que mi bolígrafo perdió toda su tinta?
¿o mi mente perdió toda su inspiración?
             o quizá mi mente perdió la tinta   
y mi bolígrafo la inspiración....
  
Libros, calendarios viejos 
                    Bolígrafos de colores  
                   cuadernos y cajas de zapatos 
la filosofía de Platón escondida en un rincón 
          mi mesa de luz esta plagada de lo que soy 
  un cajón cerrado bajo llave esconde todos mis secretos 
los secretos son mis pensamientos 
                  y el cajón es mi cerebro
       la llave aun no la encuentro...

Mi mente recupero su tinta
                      y mi bolígrafo su inspiración
Nació este texto que no entiendo 
                o no tengo ganas de entender  
      es como un garabato 
            de un niño pequeño 
    de esos que no llevan a ninguna parte   
 yo soy como un garabato 
                      nadie entiende un garabato 
   solo la persona que lo dibujo....
 


 

20.5.11

Entre dos mundos

Siento temblar el piso bajo mis pies, en este momento debo de estar lejos, escondido, muy dolido, acurrucado en algún rincón de mi ser. Quizás esté en otro mundo, uno paralelo, aquel que habla por si solo, en voz baja dentro de mi cabeza. Me intento perder en las inmensas calles de Buenos Aires, creo que lo mejor que puede llegar a suceder es que me pierda y que luego, me encuentre para embarcar el verdadero camino. Pero tengo presente, por lo menos, dentro de mi cuerpo en algún sitio. Intentando procesar todas las cosas que suceden alrededor mío sin olvidarme de que también tengo que acordarme de mí para no dañar a nadie en el camino. Me llega el frío desde la puerta de entrada, desde la salida. Y en vez de correr hacia ella, espero a que algo o mejor dicho, alguien, se tome el atrevimiento de preguntarme que pasa por mi cabeza cuando mis ojos parecen un sin fondo.

14.5.11

Despierta

Mas allá de la ultima nube que oscureció el cielo de mi ocaso, me atrevo a escribir sin saber realmente donde volaran estas letras preñadas de vació. 
El tiempo transcurre...lento...pero transcurre.... transcurren los días, transcurren las noches, transcurren las personas... yo transcurro mas lento que el tiempo, de forma casi inconsciente, cierro mis ojos y me sumergo en mis pensamientos fantásticos e irreales. Hace tiempo descubrí como vivir desconectado de la realidad, soñar despierto : Una droga adictiva que no mata, ni te destruye. 
mi presencia permanece en este lugar, pero mi cabeza vuela en un mundo que mis pensamientos inventan, quizá para no afrontar mi realidad, como una especie de auto defensa.
Cada tanto mi mente se sumerge en ese inventario, sonrió y lloro, muero y vuelvo a vivir, amor y soledad .... Despertar de ese estado inconsciente es difícil, a veces me pregunto si en realidad estoy soñando, si recurrí tanto a este método mitomano hacia mi mismo que ya no pude despertar y ni siquiera pude notarlosiendo así la belleza de mis sueños había sido interrumpido por una cruel pesadilla eterna.
Despertar para vivir, despertar para dejar de soñar.... somos tan frágiles los humanos y necesitamos tanto de otros, yo necesito que me despierten de este estado, del calor de mis delirios que queman y dejan cicatrizes, de esta pesadilla que a lo mejor podría ser un sueño o dejar de ser un sueño para ser realidad. 
 ¿Un beso podría despertarme? , ¿un abrazo? , tal vez un simple RING, o el filo de una cuchilla atravesando mis muñecas basten.  yo no se la respuesta, solo espero ese despertar donde al abrir mis ojos tenga la certeza de que es real todo esto que me rodea. 

9.5.11

Retrato de mis días


¿Nunca sintieron que la vida esta en contra de ustedes?, ¿que hace todo lo posible para verte devastado, para verte llorar golpeando una pared con todas tus fuerzas?, ¿que es tu peor enemigo?.... Ante cualquier luz de esperanza esta mi inseguridad de saber que es lo que va pasar, un presentimiento es como una advertencia que da tu subconsciente, una señal de alto, y por mas que esa advertencia suene fuerte dentro de mi cabeza, a veces prefiero hacer oídos sordos y luego arrepentirme por saber que ese paso me destrozaria y aun sabiéndolo avance como el suicida que soy. El Sábado di el peor paso de toda mi vida, lo peor es que yo sabia que hiba a pasar, yo sabia!
Yo se que lo mejor es no pensar. Cuando algo no se sabe, es impensado no tratar de descubrirlo, cuando hay que enfrentarse a la realidad... Sin saber cual es.
Un millón de cosas pasan en mi ser, me van impidiendo sacarlo todo, se que eso no está bien, porque es así como crece la bola de nieve y termina en avalancha y... Peor para mí.
Quien sabe que es lo que hay que hacer... Lo correcto? Cómo se yo qué es lo correcto? Qué tanta subjetividad puede tener esa palabra de tres silabas que viene y se toma tanta importancia dentro de nuestras vidas. Importancia... Qué tanta tiene en realidad? Cargaré con ambos pesos, o solo con el mío?... Tal vez con ninguno. Quizás las cosas son mas sencillas de lo que ahora parecen, quizás mi mente está atrapada en una orgía inexistente... No puedo saberlo por hoy... Ni mañana...Ni nunca.

1.5.11

Terapia constructiva


¿La escritura es una forma de encierro? , por lo tanto, de negación de la Vida. ¿O tal vez sea un tipo diferente de vida consistente en el desarrollo de una imaginación que al final me evada de esa realidad tan temida?. 
Mentiría si aseguro que no salgo, que no tengo contacto con los demás. Pero los demás cada vez me incumben menos. No confío en los seres humanos, a no ser que estos salgan de las paginas de un libro. Escribir, a pesar de todo, me ha llenado demasiado. Leer también. pero la escritura, lo que más. Sin mi blog yo no sería el que soy. Mi blog ha sido el mejor camuflaje del solitario chico que soy. Aunque a veces siento una repulsión profunda por no poder prenderlo fuego como lo hacia hace unos años atrás con mis escritos, convencido de que eran el reflejo de una persona pusilánime, patética y horrible como lo sigo siendo.
Pronto los pocos amigos que tenia me fueron dejando de lado como yo los fui abandonando conforme percibíamos síntomas de apatía en nuestras reuniones. Hoy acepto mi soledad. La eterna soledad en la que vivo. Aveces pienso que soy muy joven para creer que mi soledad es eterna, tengo 19 años, quien sabe que me espera el futuro, pero luego pienso que no estoy en el futuro, estoy en el presente y mi presente es una cuchilla que atraviesa mi cerebro partiéndome en dos la sien de la razón. Navego a la deriva por un sumidero que arrastra sueños y quimeras, sueños que quedan aprisionados en los estrechos pasillos de mi mente. 
Escribir, es una forma de terapia constructiva, de vomitar todo eso que me hace mal, un lápiz, un papel, mi blog, porsupuesto y un poco de inspiración se convirtieron en mis alimentos indispensables para seguir vivo. 
Mis pocos amigos desaparecieron y yo también desaparecí de todo, del mundo, de las calles,de las salidas, de las fiestas... ya no soy el mismo de antes, no soy ese chico sonriente que ellos conocieron, hoy soy un chico perturbado que llora en secreto todos los días encerrado entre las cuatro paredes de su cuarto, luchando contra el mismo y sus pensamientos e ideas suicidas , yo solo existo por el simple hecho de que soy muy cobarde para afrontar a la muerte......Aun.