31.1.11

Flotando

Estoy en una etapa de mi vida complicada, inusual y desconocida para mi. Siempre en cada momento en tiempos pasados supe como me encontraba, como andaba mi capacidad animica, bien o mal, pero ante todo clara. Hoy es diferente, siento que no domino el tiempo que todo lo arrasa. El estudio lo ocupa todo y no hallo espacio para lo que yo entiendo por vida. Asi, que hay dias en lo que me quiero comer el mundo y otros en los que es este el que me debora, sintiendome hipersensible, llorando por ver a un escarabajo caer. La distancia es soledad, la soledad es inestabilidad y la inestabilidad no deja de provocar un exceso de autocontrol por no desatar un vendabal de sensaciones de las que mas tarde pueda llegar a arrepentirme  y eso no deja de reprimir un poco mi YO.
Hoy no encuentro nada en mi vida, y esta situacion empieza a agotarme, quizas deba meditar seriamente cuanto mas durara mi energia y tomar una decision con total seguridad me traera todo eso que necesito en mi vida. Hoy las  gotas de lluvia resuenan mas que nunca en lo profundo de mi corazon, una cancion me recuerda aquel momento y el aroma a cafe me transporta a un pasado que sino fue mejor, cuanto menos era mas tangible. Dicen que un viaje como un libro se comienza con inquietud y se termina con melancolia. No se, tal vez sea solo un "bache" o tal vez estoy llegando al final de mi camino.

24.1.11

vuelta a la realidad

Es dificil, complicado escribir en el blog en estas circunstancias. Hoy me toca nuevamente ahogarme entre letras que ayuden  un poquito mas a sacar eso que ahora  mismo trata de arrancar mis lagrimas y que intenta arrastrarme hasta el mayor de los fondos. Y realmente hoy va ser un dia parecido pero diferente, con las mismas cosas pero con un espiritu menos oxidado, Supongo que hay dias malo, a todos nos pasa, pero generalmente la gente tiene la oportunidad de expresarlo o redimirlo en cierta manera con otros momentos positivos. Mi realidad no es esa, y tras varios dias muy dificiles el crater no aguanta mas la presion y empieza a sangrar por todas partes, Hoy la lava ya esta solida, sigue ardiendo si, pero eso ya no seria un problema hasta nueva orden, hasta que llegue esa nueva explosion que sera igualmente consecuencia de varios dias de moviemientos de sismicos en mi mente y mi corazon. Supongo que empezando por mi, habria mil maneras de evitar esos dias, pero las cosas son como son ...

Alguien dijo una vez:

Canta como si nadie te escuchara,
baila como si nadie te estuviera mirando, 
vive como si el cielo estuviera en la tierra,
y ama como la primera vez...

Hoy voy a respirar profundo, me tomare unos segundos y luego intentare construir puentes en mi memoria y descubrir esas alas que nunca vi, que un primer paso y que un nuevo empeño, nos lleva a la forma de no ser vencidos. Que un arbol se dobla, se agita, se estremece, deshoja y retoña, pero siempre queda erguido...

22.1.11

Pasado, presente y futuro

Ayer fue uno de esos días en los que todo parece escrito al revés, y cada paso que intento dar pone un poquito mas todo patas para arriba. Cuando paresco entender todo, de repente aparece la letra pequeña con la que por supuesto no contaba, y va peor a peor....y llega un momento en el que el día parece que no llegara a su fin. Pero al final termina y recapitulandó te das cuenta de que acabas de vivir el peor día desde que comenzo tu aventura. Nada de lo que tengo a mano parece funcionar y lo que funciona esta demasíado lejos y eso hace todo mucho mas difícil. Ese abrazo que tanto anhelo no va llegar, por eso es mejor cerrar los ojos y dejar que este día termine.
Mis días suenan a final, de los malos, de los finales que no acaban bien, de esos finales en los que muere el bueno y es que hoy en cierta manera he muerto, de forma creo definitiva. A veces creo que en realidad no me mataron si que yo me deje morir. Mi locura transitoria dura media vida y las gotas hace demasiado tiempo que colmaron el vaso. Mi egoísmo me cegó, solo hablo de mi y de mi vida en este blog, de mi felicidad. Algo que permite de paso creo que no esta a mi alcance, no es viable para alguien que nunca ha sido feliz, que ha renegado de su pasado y se ha quejado de su presente, creyendo que lo que traería el mañana le haría mas feliz y así se me va pasando la vida y cuando me quiera dar cuenta, nuevamente sera ayer.
Siento como si me hubiesen arrancado los sueños, o como si los hubiesen cambiado nombre para que nunca vuelva a encontrarlos. Mi vida parece ser una pirámide invertida, en la que a medida que pasa el tiempo y la voy escalando la cúspide va quedando abajo. El otro día di un salto para rozar la cumbre, y ahí estaba yo, en la inmensa base de mi pirámide invertida, sintiendo que había llegado a la cima que nadie mas había buscado y ni siquiera nadie había podido seguirme hasta allá. No se, supongo que  las incertidumbre hacen descarrilar mi rumbo, los objetivos se ven distorsionados y demasiado lejos, hay demasiadas cosas andando al filo de la navaja, esperando moverse cuando las cuchilas empiezan a desgarrar las carnes... y eso, es muy difícil de llevar. Supongo que me cuesta entender todo ese presente que me envuelve por que soy impaciente, me gusta darlo todo, el olor a riesgo, creer en algo e ir por ello (y sin duda recibir resultados), luchar por algo que aunque incierto... indudablemente tiene buena pinta. Pero el estacamiento es algo que va desgastando el alma y ni personal, ni profesionalmente esto tiene pinta de acabarse...
Hoy mi tiempo de reformas empieza a agotarse (al menos hoy lo siento así), la arena del reloj se humedeció con mis lágrimas hasta el punto de dejar de contar las horas y el sonido de mis fantasías empieza a estar desafinado. Me arranque el corazón y ni siquiera duele por que esta empezando a dejar de latir, lo analizo y lo encuentro dividido en dos partes, a la izquierda un gran rotulo reza SENSACIONES, lo desgarro y de el empiezan a brotar recuerdos, momentos, músicas, aromas, sentimientos, besos y palabras, palabras que la intensa lluvia de anoche parece haber arrastrado consigo.
Al lado derecho otro rotulo, REALIDADES, después de abrirle una brecha de punta a punta espero con ansia que me brinde alguna sorpresa. Pero esta nunca llega por que dentro no hay nada, esta vació. Me siento como un chico que tras esperar un regalo impacientemente descubre que dentro no hay nada. Ni siquiera aire que tan bien vendrían en los tiempos que corren.
Fragilidad, no se si es la palabra... pero hoy siento algo parecido, tengo la sensacion de flotar, dejandome llevar por cualquier viento de media tarde... que amenaza con romperme. Ayer por la tarde casi no era capaz de salir de mi cuarto. Es como si de un modo u otro todo me afectara de forma especial y no me siento con fuerzas....
También me cuesta traer a la mente palabras a las que dar forma, para poderlas plasmar aquí en mi blog. Así que... sacare las burbujas de jabón y soplare fuerte... disfrutando de los momentos que permanezcan en el aire, hasta desaparecer ante el mínimo roce, al fin y al cabo, siempre escuche decir, que los buenos momentos no duran mucho, pero permanecen siempre en nuestra memoria. Así que, espero mañana poder despertarme con mas ánimos, con ganas de seguir con todo lo que me rodea y dejar de tener esta sensacion de burbuja transparente, que quiere pasar inadvertido al menos por unas horas.

19.1.11

Mi libro de cuentos

Supongo que la vida, al igual que los libros, está hecha de capítulos...Y también, como en los libros, cada capítulo es una vida en si misma...
En ocasiones vivo capítulos aburridos, pero una vez que paso al siguiente, los recuerdo con cierto cariño por todo aquello que siento. Otras veces, las hojas se me escapan por entre los dedos, sin tiempo siquiera para degustar esa bella sensación, y cuando recuerdo ese pequeño trozo de mi vida, siempre me embriagará un suave sabor a recuerdo.
Hay protagonistas en cada capítulo, algunos perdurán a lo largo de la vida, y otros simplemente son actores secundarios de los que simplemente aprendere algo.
Sin embargo, lo más duro es cerrar un capítulo que no quiero terminar, pasar página y dejarlo atrás me provoca inseguridad, una infinita sensación de vértigo. Tal vez porque esas líneas han sido protagonistas en todos y cada uno de los capítulos de mi vida.
Aprendi que los capítulos deben quedar atrás para que esta vida, y este libro, tengan sentido. Aprendi que pasar página no implica olvidar, y que al fin y cabo, si hay algo que supera a la belleza de un sueño, es la belleza de un recuerdo.
Hoy miro atrás en el libro de mi vida y veo a un niño que vivió feliz, veo tachones y nombres a medio borrar, veo experiencias de las que aprendí y sueños que quedaron por el camino, Veo dolor, lagrimas y traiciones. Veo olores y sabores, compañeros de dos y de cuatro patas que nunca llegaron a saber lo importantes que fueron en mi vida, veo miradas ingenuas que aun hoy siguen sin entender, veo manos y pisotones que quedaron atrás, pero sobretodo veo cimientos, los cimientos que fundaron un camino que a dia de hoy sigo construyendo.
hoy por hoy estoy viviendo uno de los capitulos mas largos,triste y oscuro de mi vida, pero eso no implica que algun dia pueda darle un punto final y seguir escribiendo mi libro de cuentos.

14.1.11

Imposibilidades

Disfrutar...Disfrutar de cada momento, de cada lugar, de cada compañía, de cada dolor, de cada felicidad, de cada alegría, de cada llanto, de cada caricia, de cada amor, de cada odio, de cada época como si fuese el último. Eso me dicen que haga. Me aptecería explicarles que no es tan simple como suena disfutar de las cosas que nos duelen, de aquellas que sabemos que no van a durar, de aquellas que nacen para morir. Dicen que disfrutar de las cosas le da un poco de sentido a esta vida tan impredecible, y es algo que no niego, disfrutar está bien pero no siempre se puede. Disfurtemos cuando nos demos cuenta de que es el momento, disfrutemos esas pequeñas milesimas de segundo que duran las cosas importantes en la vida. Disfrutemos sin creer que eso nos salva de que mañana las cosas terminen. Disfrutemos porque disfrutar nos ayuda a seguir y usar aquellos recuerdos felices y dolorosos para respirar. Disfrutemos porque somos afortunados de estar acá y no en vaya saber que otro lugar.Soy humano. Como todos. Cometo errores como cualquier pendejo de mi edad, los admito y probablemente los siga cometiendo. Por puro capricho barato, porque soy libre, de quererme u odirame, porque soy alocado y me gusta disfrutar hasta de aquellas cosas que son dañinas (o mejor dicho, que creen que lo son). Soy un humano frívolo, insensible y hasta lo que tengo entendido un "buen hijo de puta". Claro, soy todo eso y más pero me siento orgulloso de poder decir que aún siendo así, aún después de las cicatrices, aún sintiendolas en mi piel y viviendolas en mi cuerpo sigo caminando, solo, conmigo a cuestas. A mi paso pero camino. Después de todo, lento se llega.

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A veces es dificil encontrarle un sentido a las cosas pero no es imposible. Hoy creo, que nada es imposible.

12.1.11

Deseo inconsciente





 El mundo ahora parece tan grande, tan inmenso como mis ganas de explorarlo. De encontrar y reencontrarme con todo lo que me conforma. Quiero verme reflejado dentro de unos años y poder sentir que todo lo que hice y me queda por hacer, valio la pena.

8.1.11

Cayendo lentamente

Me vieron caer, hondo. Y no pudieron hacer nada, quisieron sostenerme la mano y lo único que lograron fue lastimar mis expectativas de vida. Tenían mi confianza y mi alma guardadas con ustedes para cuidarla y prometíeron nunca hacerme daño siendo lo único que terminaron haciendo. Me vieron caer y no supieron que decir, cómo reaccionar. No supieron cómo ayudarme aún sabiendo que el remedio a mi dolor era el afecto, amor, cariño, estabilidad. Me vieron caer y vieron mi vida desmoronarse en mil pedazos filosos que me lastimaron y me dejaron enormes cicatrices. Me vieron, caer y tocar fondo. Me vieron llorar y sufrir porque la vida no suele ser justa con quienes lo merecen. Intentaron enmendar la equivocasión que cometí pero mi cuerpo ya me había alejado lo suficientemente lejos como para que no sientieran asfixiarme. Mi amor se congeló y con el, mi corazón.

4.1.11

Morir dos veces

Supuse que iba a pasar. Es decir, hay algunas cosas que no son difíciles de deducir y ver aún cuando todavía no han sucedido. Y dijiste todo lo que tenías que decir y yo también. Llorando, puse la música alta, cerré la puerta de mi habitación, me agarre como pude y me deslice, casi desmoronándome, sobre ella y caí al suelo. Me acurruqué. Puse mis brazos abrazando mis piernas y mi cabeza agachada sobre ellas. Sonaba música triste. Yo lo estaba. No necesitaba justificaciones para estarlo, a veces simplemente no se necesitan explicaciones para las cosas que se sienten. Estuve largo rato llorando ahí esperando que alguien toque la puerta, pero nadie lo hizo. Con los ojos rojos e hinchados, en ese estado en el que hasta el color verde de ellos se vuelve más claro, me acosté en el piso. Mi cuerpo tenía frío, mas de lo normal. Hacían 24º pero yo sentía como si estuviese rodeada de nieve. Me acurruqué mas todavía, en un vano esfuerzo por darme calor y regalarme una sonrisa inventada como lo hacía con los demás, pero nada surgió en mí más que llanto. Gritaba con las expresiones pero solo se escuchaba la melodía de fondo. Y me preguntaba como era que algo tan lindo como la música podía volverse algo tan feo como el dolor. Al igual que cuando el amor de ser algo tan dulce y gratificante se vuelve tan amargo y decepcionarte. Supongo que uno muere dos veces. Una vez, cuando se pierde a nuestra media naranja y todo el concepto del amor verdadero se esfuma, y otra cuando la vida le puede las ganas al vivir. Y ahí tirado y con una canción titulada “Goodbye”, me di cuenta que estaba muriendo por primera vez en mi vida.