24.2.11

Camino hacia ningun lugar

Es raro esto que me pasa , dicen que la tercera es la vencida y lo fue para mi, ayer por fin el resultado de tanto estudio dio sus frutos y logre pasar de año luego de tres años consecutivos repitiendo ¡Es genial!. Al fin algo en mi vida sale como quiero, por poco pensé que todo hiba a cambiar, pero no, no se por que...pero pienso que nada de lo que hago vale la pena, como si estuviera caminando hacia ningún lugar. Pienso en mi futuro  y lo veo igual o peor que ahora. No puedo desacerme de mis pensamientos negativos, estoy tan acostumbrado a ellos que ahora me es imposible evitarlos. Realmente no se lo que quiero, no se lo que necesito para poder estar bien o por lo menos ser una persona normal. Y la peor de las soluciones posibles acecha mi cabeza y mata mis ganas de seguir y no rendirme. no se cuanto mas podre aguantar. Necesito ayuda.



Alguna vez sintieron estar parados en medio de una peatonal con miles y miles de personas llendo y viniendo, hacia quien sabe donde y a pesar de las miles de personas que pasan cerca tuyo ninguno logra verte. No se dan cuenta que mi sonrisa es la mas falsa que puede haber, detrás de esa sonrisa se esconde un mar de lágrimas de a poco me fui muriendo por dentro y ahora que ya no queda nada me estoy muriendo por fuera y se que pronto no quedara nada de mi.

22.2.11

Mis ultimos suspiros

No sé qué hacer , a lo único que atino es a apoyar mi espalda en la pared y dejarme caer, para luego rodear mis piernas con mis brazos y esconder mi cara para llorar, Las cosas escapan de mi control, me superan, me ahogan, Son demasiados sentimientos, demasiadas emociones… Hoy , pensándolo bien, me doy cuenta de lo cierto de mis palabras… palabras muy improvisadas, por cierto… efectivamente, y aunque parezca rebuscado, mi presencia es muy silenciosa, paso muy desapercibido en general, sobretodo por la vida. No estoy tan seguro de cómo me siento al respecto, supongo que tiene sus ventajas eso de ser un chico promedio, ya seben, ni tan alto ni tan bajo, ni tan feo ni tan lindo, ni tan tonto ni tan brillante, ni tan pesado ni tan simpático, en otras palabras, un chico nada especial, de los que se confunden con las paredes, Supongo que nadie se daría vuelta en la calle para mirarme, para bien o para mal, Lo lamentable de esto está en que siempre imaginé que mi vida sería algo especial, no sé, diferente. me pase muchos años esperando por algo, no estoy seguro qué, pero algo que sacuda mi mundo y lo cambie, Supongo que eso no llegará después de todo…Las cosas especiales sólo pasan en las especiales vidas de las putas personas especiales.


Quién hiba a decirlo???, después de todo, estoy aquí todavia de pie... aferrandome de las paredes para no caer, pero de pie al fin y al cabo, Y es que tengo la sensación,  muy subjetiva por lo demás,  de que las cosas siempre me resultan un poco más difícil que a los demás. Tener ideas suicidas a los 19 años no es una buena señal,  Supongo que eso da una idea de cómo sigue lo demás,  si la niñez te resulta así de difícil, qué podes esperar de la adolescencia?? Pero de a poco me voy liberando de ciertas cadenas, ciertas prisiones mentales,  pero también me encerre en otras, fue un proceso muy lento... como todos mis procesos... Y aunque tengo mis altos y bajos,  y avanzo dos pasos para retroceder uno,  siempre lo hice mirando hacia delante, siempre avanzando, excepto por unos pequeños rasguños, cortes y cicatrices, estoy bien y se que van a estar mucho mejor por que al fin encontre la solucion para todo, solamente necesito tiempo. Es raro saber tu fecha de vencimiento, saber que estas dando los ultimos suspiros.

21.2.11

Solo en la oscuridad

Tengo demasiada  vida corriendo por mis venas, desperdiciandose. No quiero morir...pero tampoco tengo deseos de seguir viviendo. Todo en mi vida va marcha atrás, es como si antes de que pasara yo supiera que va terminar mal, le invento un final trágico a distintas situaciones que luego se vuelven realidad. Antes de enamorarme ya me preparo para que me deje, me asusto mucho por eso sigo corriendo, antes de llegar ya me puedo ver volviendo. Necesito un amor verdadero y una vida para siempre. hay un agujero en mi alma y por mas enorme que sea sigue siendo invisible para todos, no hay manera de cerrar esta herida tan profunda que llena mi alma de dolor, y pienso, que realmente todo fue creado para que me duela. Estoy Harto, harto de mi mismo... es tan dificil afrontar todas las ideas suicidas que invaden mi cabeza, a tal punto que creo no poder seguir controlando mi cabeza y mis pensamientos, de alguna forma ya no puedo controlarlo mas y se que aquel dia que acabe con lo poco de vida que me queda se acerca muy sigilosamente... es la unica solucion a esto que me pasa, tengo que morir para poder vivir en paz.

19.2.11

Hundiendome en el vacio

Sé que no soy una persona atractiva… estoy consciente de que no soy brillante… No soy simpático o medianamente interesante… ni siquiera soy una muy buena persona… Pero nadie merece sufrir, nadie merece estar tan solo la soledad me está ganando… Me siento y me veo solo, y no quiero que me vean solo, por lo que me alejo más de los demás, quedándome aún más solo… que paradójico, no? 



Me Miro en el espejo tratando de encontrar una buena razón para quererme… algo con el peso suficiente como para compensar miles y miles de defectos… algo con la importancia suficiente como para olvidar los malos recuerdos… algo con la fuerza suficiente como para borrar y enmendar años de errores… Toda mi vida soñe ser alguien que nunca llegaré a ser… y como sueño que es, me  ayudo a mantenerme en pie a pesar de una historia sin gracia que nunca debió ser… me anima a vivir pero al final del día me lleva a chocar con la realidad dejándome con el espíritu roto y el corazón vacío… Desearía ser el comienzo de algo mejor y no el resultado de un principio equivocado… Esta mañana   era una de esas  en las que se me hace más atractivo imaginar la vida que vivirla… en las que parece más razonables matar cualquier esperanza que pudiera separar mis pies del suelo… en las que sin motivo todo te deja un sabor amargo en la boca…

17.2.11

Fuera de foco


Siento que es inútil, que cada uno de mis intentos por recuperarme son vanos y pasan desapercividos frente a mi orgullo y terquedad. Ya no se como demostrarme que puedo, ni tampoco se como hacer para creer que algo en mi pueda llegar a estar bien. Inexorablemente, esta semana me vi envuelto por sombras, por mis lágrimas en la noche, pretendiendo que algunas estrofas de canciones o párrafos de diversos libros me pongan bien como si nada me estuviera pasando. Tengo miedo, miedo de mi mismo, de lo que pueda llegar a hacerme y es cada dia siento empeorar mas mi situacion.Realmente, desearía poder estar bien. Pero no sirve soñar. No ahora. No hoy. Un gran vacío me ocupa la mente, uno que habla por lo bajo, relatando palabras que se chocan unas entre otras, intentando encontrar un sentido, una ubicación que les permita sentir paz y encontrar tranquilidad, aunque eso no sea la aromonía absoluta. No quiero mentirme, se que no hay nadie que pueda ayudareme. Si escribo esto es porque espero que lo lean y al menos alguien sepa que en mi vida hay un agujero que se está comiendo todo lo demás, que me absorve y me va dejando sin vida.


Aunque todo esté en su correcto lugar, dentro mío, todo parece fuera de foco.

16.2.11

Decreciendo



Tengo una angustia en el pecho, que me oprime y me culpa de mis acciones. Una sonrisa diabólica que lo oculta todo, una mirada que dice más que mil palabras, un cuerpo que habla en un idioma que nadie entiende. Muchas veces me planteo que es lo que hago mal, y termino por responderme días como hoy que el problema definitivamente soy yo. Que podría tenerlo todo pero...me acostumbre a vaciarme el cuerpo, el alma y a espantar a mis acompañantes. Alejado a todos de mí y puedo comprender que haciéndolo, sólo me alejé un poco más de encontrarme. Cada vez estoy más perdido en el mundo. 


tengo que comenzar a acostumbrarme a esta sensación. Me cuesta comprender que hay cosas que se van y no vuelven más, que las personas deben buscar nuevos rumbos que recorrer y que a veces, uno no es más que un obstáculo que imposibilita y de alguna forma, lo prohibe. No me resulta fácil sentarme a escribir, ni acá, ni en ningún lado. Cada vez que agarro una lapicera o me siento enfrente de una pantalla en blanco de la computadora miles de recuerdos acuden a mi cabeza para acribillarme. Imágenes, miles de ellas, devolviendome tiempos que son mejor perderlos que encontrarlos. 

15.2.11

En amor arme

Realmente siempre soñe con un amor verdadero, quizás lo soñe demasiado idílico, pero es lo que quería para mi vida, después de tanto tiempo empiezo a creer en la utopía de mis ideas, me vence el desanimo y cesa la búsqueda y apartir de hoy no creo en el amor, o por lo menos no creo que sea como siempre lo soñe, no creo como ayer. No voy a seguir suspirando por el olor a pasión, por las mariposas en el estomago ni por un simple te amo. Hoy pensare en mi y solo en mi, no voy a seguir soñando mi vida en dos.
Cuando llega la oportunidad de conocer el amor, me alejo, me aterra, tengo tanto miedo al rechazo  que prefiero evitarlo y cuando finalmente me ponen en la mano ese amor soñado en forma globo, lo veo escaparse volando de mis mano sin poder detenerlo. En ese instante tal como hoy me doy cuenta que ese sueño no es para mi, siento que el escepticismo empieza a poseerme penetrando por cada poro de mi piel, pugnando duranmente con mi enferma ilusión que se resiste a ceder, pero, ¿por cuanto tiempo?...



13.2.11

Un nuevo amanecer


Hoy es un día difícil, me gustaría borrarme con el borrador del colegio, esconderme detrás del calendario y no salir jamas, o subirme a un globo y llegar hasta el universo. Estoy tan acostumbrado a esta pena que me arde, que me destruye, me hace regresar del pasado sin ganas de luchar, me vuelve loco, me emborracha, me tambalea de esquina a esquina deseando poder sentir un poco de paz. Hoy tengo mucho y a la vez nada que decir...¿para que?, ya esta todo dicho y mi cabeza va hoy mas rápido de lo normal. Hoy no soy mas que un chico perplejo ante la inmensidad del océano, que trata de comprenderlo tirando piedras para ver si consiguen llegar hasta la otra orilla, si ellas pueden quizás también lo logre yo. Sin embargo tengo la sensacion  de que mi sangre abandona mi torrente sanguíneo y mi corazón se detiene durante una décima de segundo, como si ya no le importara nada. No quiero sufrir mas, no quiero volverme sarcástico, triste e impertinente, por que la verdad es, que a pesar de todo, no quiero estar solo...aunque la vida me haya deparado esto ante mis ojos.


No quiero pensar en nada, no quiero escribir mas, por que siento esa angustia y comienzo a sentir una mano invisible que desgarra mi corazón con un puñal hasta dejarlo convertido en un montón de pedazos sangrantes, lleno de agujero en los que solo cabe soledad. Debería aprender a no comprometer tanto el corazón, a ser mas inabordable, mas misterioso, dar menos confianza y ofrecer aun menos...para evitar que los cambios me afecten demasiado, para aceptar mejor que las cosas empiezan y terminan. Debería guardarme mis sentimientos bajo llave y no permitirles que salgan a flote cuando se les de la gana, nunca me trajo nada bueno sentir demasiado, por que me muestro vulnerable ante todo y al final acabo siendolo y no me lo puedo permitir, pero se que ya es demasiado tarde, por que ya es algo personal.

6.2.11

Sombra bipolar


Siento estar estancado, no puedo seguir, avanzar mas allá y ver las cosas que me rodean, como tampoco las cosas que me rodean pueden verme a mi. Quiero pero no puedo avanzar, aveces creo que la única forma de lidiar con mis problemas es aislándome de los demás, me encierro en mi cuarto y me rió del mundo, me rió de las cosas que me pasan y es que ya no puedo llorar, no puedo llorar mi pasado y ni sentir mi presente. Cada día que pasa el asombro de seguir me deja perplejo y apago la luz rogando que por una puta vez se escuche mis ruegos y no me vuelva a despertar jamas... pero me despierto y estomáticamente mi rutina se presenta a escena una y otra vez, implacable, perfecta...sigo estancado sin poder, seguir y avanzar.


Hay un instante sin embargo, en el medio de mi vientre que me paraliza, no lo puedo explicar, no quiero, no me acuerdo, no tengo ganas, es todo casi perfecto, como si mi cuarto oscuro se iluminara de repente y soy feliz no necesito nada ni a nadie. pero no es mas que un espejismo. ¿como es posible pasar de estar completamente seguro de uno mismo y feliz a pasar de estar completamente inseguro, llorando hasta sentir que tus ojos se secan y sentir que la unica forma de acabar con todo es morir?, se que algo me tiene que frenar en algun momento y ese algo soy yo mismo, pero no puedo hacerlo, la realidad es que me aplasto como el bicho que soy, me piso hasta que no quedan rastros de mi, soy nada, simple nada. Y desde esa nada, me siento miseria, creacion y misterio, reproduccion y extincion y asi pasan mis dias, entrando y saliendo de mi mismo, encontrandome y huyendo sin poder saciar, encendiendome y apagandome, dividiendome y multiplicandome , pero jamas siendo yo mismo.

4.2.11

El eco de los dias


Tengo la sensacion de estar perdiendo el tiempo, de estar perdiéndolo todo de forma desmedida, que la vida se me va de las manos a un ritmo que no soy capaz de asimilar. Es como si sostuviera entre mis manos una gran red y no se como utilizarla para pescar lo que quiero. Para pescarlo y retenerlo, por que muchas cosas caen en ella, pero todas tarde o temprano escapan por un agujero, o simplemente volteo la red para perderlas por que no era lo que yo estaba esperando.



Y vuelvo a empezar sabiendo que mucho de lo que pesque no caerá en mi red por segunda vez, fue mi mejor"pesca" pero tampoco es lo que ahora quiero, y no tiene lugar en mi vida. Y el agujero se agranda y se agranda... y se que pronto tendré que dejar de pescar...o  acabare sosteniendo un red vacía. Mientras febrero envía su eco para recordarme una y otra vez que pronto el mes se va acabar, y con ello la distancia, los cambios, etc. y procuro agotar cada segundo de mi reloj de arena. Se que lo que merece la pena en esta vida es vivirla y no llorarla, no amargarse por las cosas que uno jamas consigue y ser una víctima. Pero están difícil vivir para mi, y mucho mas fácil me resulta llorar, y hoy por hoy voy a "pescar" sin ganas, sin esperanzas e iluciones de lo que tanto espero caiga en mi red.