Heridas del corazon

 Quebrado. Así estoy, sin ganas ni mundo ni razones por las cuales seguir. Estoy cansado de llorar. Cansado de que todo sea tan superficial en mis relaciones amistosas. Quebrada, mi alma está asi. Resquebrajada. Ya no me importa nada de todo esto. Para mi la vida es más que una moda barata o andar publicando las cosas que me pasan en mi web personal, donde mis amigos y todo el mundo lo lee sabiendo que soy yo. No me interesa, eso si seria llamar la atención. Y no me interesa en lo más minimo. Me gusta ser anonimo. Me gusta decir las cosas sin pudor, sin estar preocupandome de quien lo va a leer. Me da miedo que me conozcan así. Para muchos no soy más que un chico simpatico, feliz, de clase media. Punto. No saben nada más, no me gasto en contarles, no me gasto en decirles que me miren con más presicion para descubrir que soy infeliz, que tengo ojeras, que tengo todo el brazo cortado y tajeado con heridas que yo mismo me provoque, que mis papas no se preocupan tanto como es normal por mi, que podria suicidarme y el mundo seguiria su curso, seguiria como siempre. Que no me miren. Prefiero seguir pasando desapercivido. Prefiero seguir con la cabeza a gachas. Quiero seguir?. No, no quiero. Pero acá estoy, siguiendo por otros, porque antes de suicidarme quiero lucir bien y morir contento con mi perfección. Hasta entonces, todo seguirá igual y nadie lo va a notar. A quien le va a importar. Me encuentro enojado con el mundo, conmigo mismo y la vida. Con todo y absolutamente todos. De chico me enseñaron que hay que dar sin pensar en recibir, sin importar a quien damos, ni donde ni cuando, ni como. Las cosas van y vienen. Que gran mentira. Los favores se deberian de devolver porque simplemente es lo justo: si te ayudo con esto, confío en que cuando te necesite, sea lo que sea vas a intentar ayudarme. Nunca paso eso conmigo. Siempre dando sin consuelo y nunca recibiendo. Estoy cuando me necesitan, cuando lo desean me tienen servido en bandeja como salvavidas (por así decirlo), tengo oidos, palabras y abrazos para quien sea. Y si no me quieren, soy un fatasma irreal. Cada vez me siento peor, las cosas no parecen mejorar, me canso de escribir siempre lo que me pasa porque es una señal de alerta. Peligro, peligro. Estoy acá! Todavia no me morí. Tengo ganas de llorar y no sé por que, quiero dormir eternamente y sí se por que. Nadie me ve como persona, me usan (eso siento), no me dejan ser lo que soy nunca y se que tampoco podria darme el lujo de ser yo mismo. Hijos de puta! Los odio a todos, me molesta la calidad de falsedad y maldad oculta en sus cabezas. Amante del dolor, así me autoetiquete. Hago buenos tratos con la vida para que se extiendan mis años de agonía un poquito más. Hoy en día, necesito más que nada Que me acojan en su vacío, en su huequito, el que nadie me presta en los días de lluvia. Matenme. Siempre supe que la muerte es fácil y rápida pero la vida, es dificl y larga. Tortuosa. Formo parte de algun club suicida, de alguna clase de persona desesperada por encontrar alguna forma de llevar la vida o la muerte de la mejor manera.