Fuera de foco

Siento que es inútil, que cada uno de mis intentos por recuperarme son vanos y pasan desapercividos frente a mi orgullo y terquedad. Ya no se como demostrarme que puedo, ni tampoco se como hacer para creer que algo en mi pueda llegar a estar bien. Inexorablemente, esta semana me vi envuelto por sombras, por mis lágrimas en la noche, pretendiendo que algunas estrofas de canciones o párrafos de diversos libros me pongan bien como si nada me estuviera pasando. Tengo miedo, miedo de mi mismo, de lo que pueda llegar a hacerme y es cada dia siento empeorar mas mi situacion.Realmente, desearía poder estar bien. Pero no sirve soñar. No ahora. No hoy. Un gran vacío me ocupa la mente, uno que habla por lo bajo, relatando palabras que se chocan unas entre otras, intentando encontrar un sentido, una ubicación que les permita sentir paz y encontrar tranquilidad, aunque eso no sea la aromonía absoluta. No quiero mentirme, se que no hay nadie que pueda ayudareme. Si escribo esto es porque espero que lo lean y al menos alguien sepa que en mi vida hay un agujero que se está comiendo todo lo demás, que me absorve y me va dejando sin vida.

Aunque todo esté en su correcto lugar, dentro mío, todo parece fuera de foco.

Decreciendo

Tengo una angustia en el pecho, que me oprime y me culpa de mis acciones. Una sonrisa diabólica que lo oculta todo, una mirada que dice más que mil palabras, un cuerpo que habla en un idioma que nadie entiende. Muchas veces me planteo que es lo que hago mal, y termino por responderme días como hoy que el problema definitivamente soy yo. Que podría tenerlo todo pero...me acostumbre a vaciarme el cuerpo, el alma y a espantar a mis acompañantes. Alejado a todos de mí y puedo comprender que haciéndolo, sólo me alejé un poco más de encontrarme. Cada vez estoy más perdido en el mundo. 

tengo que comenzar a acostumbrarme a esta sensación. Me cuesta comprender que hay cosas que se van y no vuelven más, que las personas deben buscar nuevos rumbos que recorrer y que a veces, uno no es más que un obstáculo que imposibilita y de alguna forma, lo prohibe. No me resulta fácil sentarme a escribir, ni acá, ni en ningún lado. Cada vez que agarro una lapicera o me siento enfrente de una pantalla en blanco de la computadora miles de recuerdos acuden a mi cabeza para acribillarme. Imágenes, miles de ellas, devolviendome tiempos que son mejor perderlos que encontrarlos. 

En amor arme

Realmente siempre soñe con un amor verdadero, quizás lo soñe demasiado idílico, pero es lo que quería para mi vida, después de tanto tiempo empiezo a creer en la utopía de mis ideas, me vence el desanimo y cesa la búsqueda y apartir de hoy no creo en el amor, o por lo menos no creo que sea como siempre lo soñe, no creo como ayer. No voy a seguir suspirando por el olor a pasión, por las mariposas en el estomago ni por un simple te amo. Hoy pensare en mi y solo en mi, no voy a seguir soñando mi vida en dos.

Cuando llega la oportunidad de conocer el amor, me alejo, me aterra, tengo tanto miedo al rechazo  que prefiero evitarlo y cuando finalmente me ponen en la mano ese amor soñado en forma globo, lo veo escaparse volando de mis mano sin poder detenerlo. En ese instante tal como hoy me doy cuenta que ese sueño no es para mi, siento que el escepticismo empieza a poseerme penetrando por cada poro de mi piel, pugnando duranmente con mi enferma ilusión que se resiste a ceder, pero, ¿por cuanto tiempo?...

Un nuevo amanecer

Hoy es un día difícil, me gustaría borrarme con el borrador del colegio, esconderme detrás del calendario y no salir jamas, o subirme a un globo y llegar hasta el universo. Estoy tan acostumbrado a esta pena que me arde, que me destruye, me hace regresar del pasado sin ganas de luchar, me vuelve loco, me emborracha, me tambalea de esquina a esquina deseando poder sentir un poco de paz. Hoy tengo mucho y a la vez nada que decir...¿para que?, ya esta todo dicho y mi cabeza va hoy mas rápido de lo normal. Hoy no soy mas que un chico perplejo ante la inmensidad del océano, que trata de comprenderlo tirando piedras para ver si consiguen llegar hasta la otra orilla, si ellas pueden quizás también lo logre yo. Sin embargo tengo la sensacion  de que mi sangre abandona mi torrente sanguíneo y mi corazón se detiene durante una décima de segundo, como si ya no le importara nada. No quiero sufrir mas, no quiero volverme sarcástico, triste e impertinente, por que la verdad es, que a pesar de todo, no quiero estar solo...aunque la vida me haya deparado esto ante mis ojos.

No quiero pensar en nada, no quiero escribir mas, por que siento esa angustia y comienzo a sentir una mano invisible que desgarra mi corazón con un puñal hasta dejarlo convertido en un montón de pedazos sangrantes, lleno de agujero en los que solo cabe soledad. Debería aprender a no comprometer tanto el corazón, a ser mas inabordable, mas misterioso, dar menos confianza y ofrecer aun menos...para evitar que los cambios me afecten demasiado, para aceptar mejor que las cosas empiezan y terminan. Debería guardarme mis sentimientos bajo llave y no permitirles que salgan a flote cuando se les de la gana, nunca me trajo nada bueno sentir demasiado, por que me muestro vulnerable ante todo y al final acabo siendolo y no me lo puedo permitir, pero se que ya es demasiado tarde, por que ya es algo personal.

Sombra bipolar

Siento estar estancado, no puedo seguir, avanzar mas allá y ver las cosas que me rodean, como tampoco las cosas que me rodean pueden verme a mi. Quiero pero no puedo avanzar, aveces creo que la única forma de lidiar con mis problemas es aislándome de los demás, me encierro en mi cuarto y me rió del mundo, me rió de las cosas que me pasan y es que ya no puedo llorar, no puedo llorar mi pasado y ni sentir mi presente. Cada día que pasa el asombro de seguir me deja perplejo y apago la luz rogando que por una puta vez se escuche mis ruegos y no me vuelva a despertar jamas... pero me despierto y estomáticamente mi rutina se presenta a escena una y otra vez, implacable, perfecta...sigo estancado sin poder, seguir y avanzar.

Hay un instante sin embargo, en el medio de mi vientre que me paraliza, no lo puedo explicar, no quiero, no me acuerdo, no tengo ganas, es todo casi perfecto, como si mi cuarto oscuro se iluminara de repente y soy feliz no necesito nada ni a nadie. pero no es mas que un espejismo. ¿como es posible pasar de estar completamente seguro de uno mismo y feliz a pasar de estar completamente inseguro, llorando hasta sentir que tus ojos se secan y sentir que la unica forma de acabar con todo es morir?, se que algo me tiene que frenar en algun momento y ese algo soy yo mismo, pero no puedo hacerlo, la realidad es que me aplasto como el bicho que soy, me piso hasta que no quedan rastros de mi, soy nada, simple nada. Y desde esa nada, me siento miseria, creacion y misterio, reproduccion y extincion y asi pasan mis dias, entrando y saliendo de mi mismo, encontrandome y huyendo sin poder saciar, encendiendome y apagandome, dividiendome y multiplicandome , pero jamas siendo yo mismo.

El eco de los dias

Tengo la sensacion de estar perdiendo el tiempo, de estar perdiéndolo todo de forma desmedida, que la vida se me va de las manos a un ritmo que no soy capaz de asimilar. Es como si sostuviera entre mis manos una gran red y no se como utilizarla para pescar lo que quiero. Para pescarlo y retenerlo, por que muchas cosas caen en ella, pero todas tarde o temprano escapan por un agujero, o simplemente volteo la red para perderlas por que no era lo que yo estaba esperando.

Y vuelvo a empezar sabiendo que mucho de lo que pesque no caerá en mi red por segunda vez, fue mi mejor"pesca" pero tampoco es lo que ahora quiero, y no tiene lugar en mi vida. Y el agujero se agranda y se agranda... y se que pronto tendré que dejar de pescar...o  acabare sosteniendo un red vacía. Mientras febrero envía su eco para recordarme una y otra vez que pronto el mes se va acabar, y con ello la distancia, los cambios, etc. y procuro agotar cada segundo de mi reloj de arena. Se que lo que merece la pena en esta vida es vivirla y no llorarla, no amargarse por las cosas que uno jamas consigue y ser una víctima. Pero están difícil vivir para mi, y mucho mas fácil me resulta llorar, y hoy por hoy voy a "pescar" sin ganas, sin esperanzas e iluciones de lo que tanto espero caiga en mi red.

Flotando

Estoy en una etapa de mi vida complicada, inusual y desconocida para mi. Siempre en cada momento en tiempos pasados supe como me encontraba, como andaba mi capacidad animica, bien o mal, pero ante todo clara. Hoy es diferente, siento que no domino el tiempo que todo lo arrasa. El estudio lo ocupa todo y no hallo espacio para lo que yo entiendo por vida. Asi, que hay dias en lo que me quiero comer el mundo y otros en los que es este el que me debora, sintiendome hipersensible, llorando por ver a un escarabajo caer. La distancia es soledad, la soledad es inestabilidad y la inestabilidad no deja de provocar un exceso de autocontrol por no desatar un vendabal de sensaciones de las que mas tarde pueda llegar a arrepentirme  y eso no deja de reprimir un poco mi YO.

Hoy no encuentro nada en mi vida, y esta situacion empieza a agotarme, quizas deba meditar seriamente cuanto mas durara mi energia y tomar una decision con total seguridad me traera todo eso que necesito en mi vida. Hoy las  gotas de lluvia resuenan mas que nunca en lo profundo de mi corazon, una cancion me recuerda aquel momento y el aroma a cafe me transporta a un pasado que sino fue mejor, cuanto menos era mas tangible. Dicen que un viaje como un libro se comienza con inquietud y se termina con melancolia. No se, tal vez sea solo un "bache" o tal vez estoy llegando al final de mi camino.

vuelta a la realidad

Es dificil, complicado escribir en el blog en estas circunstancias. Hoy me toca nuevamente ahogarme entre letras que ayuden  un poquito mas a sacar eso que ahora  mismo trata de arrancar mis lagrimas y que intenta arrastrarme hasta el mayor de los fondos. Y realmente hoy va ser un dia parecido pero diferente, con las mismas cosas pero con un espiritu menos oxidado, Supongo que hay dias malo, a todos nos pasa, pero generalmente la gente tiene la oportunidad de expresarlo o redimirlo en cierta manera con otros momentos positivos. Mi realidad no es esa, y tras varios dias muy dificiles el crater no aguanta mas la presion y empieza a sangrar por todas partes, Hoy la lava ya esta solida, sigue ardiendo si, pero eso ya no seria un problema hasta nueva orden, hasta que llegue esa nueva explosion que sera igualmente consecuencia de varios dias de moviemientos de sismicos en mi mente y mi corazon. Supongo que empezando por mi, habria mil maneras de evitar esos dias, pero las cosas son como son ...

Alguien dijo una vez:

Canta como si nadie te escuchara,

baila como si nadie te estuviera mirando, 

vive como si el cielo estuviera en la tierra,

y ama como la primera vez...

Hoy voy a respirar profundo, me tomare unos segundos y luego intentare construir puentes en mi memoria y descubrir esas alas que nunca vi, que un primer paso y que un nuevo empeño, nos lleva a la forma de no ser vencidos. Que un arbol se dobla, se agita, se estremece, deshoja y retoña, pero siempre queda erguido...

Pasado, presente y futuro

Ayer fue uno de esos días en los que todo parece escrito al revés, y cada paso que intento dar pone un poquito mas todo patas para arriba. Cuando paresco entender todo, de repente aparece la letra pequeña con la que por supuesto no contaba, y va peor a peor....y llega un momento en el que el día parece que no llegara a su fin. Pero al final termina y recapitulandó te das cuenta de que acabas de vivir el peor día desde que comenzo tu aventura. Nada de lo que tengo a mano parece funcionar y lo que funciona esta demasíado lejos y eso hace todo mucho mas difícil. Ese abrazo que tanto anhelo no va llegar, por eso es mejor cerrar los ojos y dejar que este día termine.

Mis días suenan a final, de los malos, de los finales que no acaban bien, de esos finales en los que muere el bueno y es que hoy en cierta manera he muerto, de forma creo definitiva. A veces creo que en realidad no me mataron si que yo me deje morir. Mi locura transitoria dura media vida y las gotas hace demasiado tiempo que colmaron el vaso. Mi egoísmo me cegó, solo hablo de mi y de mi vida en este blog, de mi felicidad. Algo que permite de paso creo que no esta a mi alcance, no es viable para alguien que nunca ha sido feliz, que ha renegado de su pasado y se ha quejado de su presente, creyendo que lo que traería el mañana le haría mas feliz y así se me va pasando la vida y cuando me quiera dar cuenta, nuevamente sera ayer.

Siento como si me hubiesen arrancado los sueños, o como si los hubiesen cambiado nombre para que nunca vuelva a encontrarlos. Mi vida parece ser una pirámide invertida, en la que a medida que pasa el tiempo y la voy escalando la cúspide va quedando abajo. El otro día di un salto para rozar la cumbre, y ahí estaba yo, en la inmensa base de mi pirámide invertida, sintiendo que había llegado a la cima que nadie mas había buscado y ni siquiera nadie había podido seguirme hasta allá. No se, supongo que  las incertidumbre hacen descarrilar mi rumbo, los objetivos se ven distorsionados y demasiado lejos, hay demasiadas cosas andando al filo de la navaja, esperando moverse cuando las cuchilas empiezan a desgarrar las carnes... y eso, es muy difícil de llevar. Supongo que me cuesta entender todo ese presente que me envuelve por que soy impaciente, me gusta darlo todo, el olor a riesgo, creer en algo e ir por ello (y sin duda recibir resultados), luchar por algo que aunque incierto... indudablemente tiene buena pinta. Pero el estacamiento es algo que va desgastando el alma y ni personal, ni profesionalmente esto tiene pinta de acabarse...

Hoy mi tiempo de reformas empieza a agotarse (al menos hoy lo siento así), la arena del reloj se humedeció con mis lágrimas hasta el punto de dejar de contar las horas y el sonido de mis fantasías empieza a estar desafinado. Me arranque el corazón y ni siquiera duele por que esta empezando a dejar de latir, lo analizo y lo encuentro dividido en dos partes, a la izquierda un gran rotulo reza SENSACIONES, lo desgarro y de el empiezan a brotar recuerdos, momentos, músicas, aromas, sentimientos, besos y palabras, palabras que la intensa lluvia de anoche parece haber arrastrado consigo.

Al lado derecho otro rotulo, REALIDADES, después de abrirle una brecha de punta a punta espero con ansia que me brinde alguna sorpresa. Pero esta nunca llega por que dentro no hay nada, esta vació. Me siento como un chico que tras esperar un regalo impacientemente descubre que dentro no hay nada. Ni siquiera aire que tan bien vendrían en los tiempos que corren.

Fragilidad, no se si es la palabra... pero hoy siento algo parecido, tengo la sensacion de flotar, dejandome llevar por cualquier viento de media tarde... que amenaza con romperme. Ayer por la tarde casi no era capaz de salir de mi cuarto. Es como si de un modo u otro todo me afectara de forma especial y no me siento con fuerzas....

También me cuesta traer a la mente palabras a las que dar forma, para poderlas plasmar aquí en mi blog. Así que... sacare las burbujas de jabón y soplare fuerte... disfrutando de los momentos que permanezcan en el aire, hasta desaparecer ante el mínimo roce, al fin y al cabo, siempre escuche decir, que los buenos momentos no duran mucho, pero permanecen siempre en nuestra memoria. Así que, espero mañana poder despertarme con mas ánimos, con ganas de seguir con todo lo que me rodea y dejar de tener esta sensacion de burbuja transparente, que quiere pasar inadvertido al menos por unas horas.

Mi libro de cuentos

Supongo que la vida, al igual que los libros, está hecha de capítulos...Y también, como en los libros, cada capítulo es una vida en si misma...

En ocasiones vivo capítulos aburridos, pero una vez que paso al siguiente, los recuerdo con cierto cariño por todo aquello que siento. Otras veces, las hojas se me escapan por entre los dedos, sin tiempo siquiera para degustar esa bella sensación, y cuando recuerdo ese pequeño trozo de mi vida, siempre me embriagará un suave sabor a recuerdo.

Hay protagonistas en cada capítulo, algunos perdurán a lo largo de la vida, y otros simplemente son actores secundarios de los que simplemente aprendere algo.

Sin embargo, lo más duro es cerrar un capítulo que no quiero terminar, pasar página y dejarlo atrás me provoca inseguridad, una infinita sensación de vértigo. Tal vez porque esas líneas han sido protagonistas en todos y cada uno de los capítulos de mi vida.

Aprendi que los capítulos deben quedar atrás para que esta vida, y este libro, tengan sentido. Aprendi que pasar página no implica olvidar, y que al fin y cabo, si hay algo que supera a la belleza de un sueño, es la belleza de un recuerdo.

Hoy miro atrás en el libro de mi vida y veo a un niño que vivió feliz, veo tachones y nombres a medio borrar, veo experiencias de las que aprendí y sueños que quedaron por el camino, Veo dolor, lagrimas y traiciones. Veo olores y sabores, compañeros de dos y de cuatro patas que nunca llegaron a saber lo importantes que fueron en mi vida, veo miradas ingenuas que aun hoy siguen sin entender, veo manos y pisotones que quedaron atrás, pero sobretodo veo cimientos, los cimientos que fundaron un camino que a dia de hoy sigo construyendo.

hoy por hoy estoy viviendo uno de los capitulos mas largos,triste y oscuro de mi vida, pero eso no implica que algun dia pueda darle un punto final y seguir escribiendo mi libro de cuentos.

Imposibilidades

Disfrutar...Disfrutar de cada momento, de cada lugar, de cada compañía, de cada dolor, de cada felicidad, de cada alegría, de cada llanto, de cada caricia, de cada amor, de cada odio, de cada época como si fuese el último. Eso me dicen que haga. Me aptecería explicarles que no es tan simple como suena disfutar de las cosas que nos duelen, de aquellas que sabemos que no van a durar, de aquellas que nacen para morir. Dicen que disfrutar de las cosas le da un poco de sentido a esta vida tan impredecible, y es algo que no niego, disfrutar está bien pero no siempre se puede. Disfurtemos cuando nos demos cuenta de que es el momento, disfrutemos esas pequeñas milesimas de segundo que duran las cosas importantes en la vida. Disfrutemos sin creer que eso nos salva de que mañana las cosas terminen. Disfrutemos porque disfrutar nos ayuda a seguir y usar aquellos recuerdos felices y dolorosos para respirar. Disfrutemos porque somos afortunados de estar acá y no en vaya saber que otro lugar.Soy humano. Como todos. Cometo errores como cualquier pendejo de mi edad, los admito y probablemente los siga cometiendo. Por puro capricho barato, porque soy libre, de quererme u odirame, porque soy alocado y me gusta disfrutar hasta de aquellas cosas que son dañinas (o mejor dicho, que creen que lo son). Soy un humano frívolo, insensible y hasta lo que tengo entendido un "buen hijo de puta". Claro, soy todo eso y más pero me siento orgulloso de poder decir que aún siendo así, aún después de las cicatrices, aún sintiendolas en mi piel y viviendolas en mi cuerpo sigo caminando, solo, conmigo a cuestas. A mi paso pero camino. Después de todo, lento se llega.

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A veces es dificil encontrarle un sentido a las cosas pero no es imposible. Hoy creo, que nada es imposible.

Deseo inconsciente

 El mundo ahora parece tan grande, tan inmenso como mis ganas de explorarlo. De encontrar y reencontrarme con todo lo que me conforma. Quiero verme reflejado dentro de unos años y poder sentir que todo lo que hice y me queda por hacer, valio la pena.

Cayendo lentamente

Me vieron caer, hondo. Y no pudieron hacer nada, quisieron sostenerme la mano y lo único que lograron fue lastimar mis expectativas de vida. Tenían mi confianza y mi alma guardadas con ustedes para cuidarla y prometíeron nunca hacerme daño siendo lo único que terminaron haciendo. Me vieron caer y no supieron que decir, cómo reaccionar. No supieron cómo ayudarme aún sabiendo que el remedio a mi dolor era el afecto, amor, cariño, estabilidad. Me vieron caer y vieron mi vida desmoronarse en mil pedazos filosos que me lastimaron y me dejaron enormes cicatrices. Me vieron, caer y tocar fondo. Me vieron llorar y sufrir porque la vida no suele ser justa con quienes lo merecen. Intentaron enmendar la equivocasión que cometí pero mi cuerpo ya me había alejado lo suficientemente lejos como para que no sientieran asfixiarme. Mi amor se congeló y con el, mi corazón.

Morir dos veces

Supuse que iba a pasar. Es decir, hay algunas cosas que no son difíciles de deducir y ver aún cuando todavía no han sucedido. Y dijiste todo lo que tenías que decir y yo también. Llorando, puse la música alta, cerré la puerta de mi habitación, me agarre como pude y me deslice, casi desmoronándome, sobre ella y caí al suelo. Me acurruqué. Puse mis brazos abrazando mis piernas y mi cabeza agachada sobre ellas. Sonaba música triste. Yo lo estaba. No necesitaba justificaciones para estarlo, a veces simplemente no se necesitan explicaciones para las cosas que se sienten. Estuve largo rato llorando ahí esperando que alguien toque la puerta, pero nadie lo hizo. Con los ojos rojos e hinchados, en ese estado en el que hasta el color verde de ellos se vuelve más claro, me acosté en el piso. Mi cuerpo tenía frío, mas de lo normal. Hacían 24º pero yo sentía como si estuviese rodeada de nieve. Me acurruqué mas todavía, en un vano esfuerzo por darme calor y regalarme una sonrisa inventada como lo hacía con los demás, pero nada surgió en mí más que llanto. Gritaba con las expresiones pero solo se escuchaba la melodía de fondo. Y me preguntaba como era que algo tan lindo como la música podía volverse algo tan feo como el dolor. Al igual que cuando el amor de ser algo tan dulce y gratificante se vuelve tan amargo y decepcionarte. Supongo que uno muere dos veces. Una vez, cuando se pierde a nuestra media naranja y todo el concepto del amor verdadero se esfuma, y otra cuando la vida le puede las ganas al vivir. Y ahí tirado y con una canción titulada “Goodbye”, me di cuenta que estaba muriendo por primera vez en mi vida.

Fragmentos del libro "el profeta" de jalil gilbrán

Sobre el amor

Cuando el amor te haga señas, síguelo

Aunque sus caminos sean duros y empinados

Y aunque sus alas te envuelvan, cede 

Aunque la espada oculta entre sus plumas pueda herirte.

Y cuando te hable, ten fe en lo que te diga

Aunque su voz haga añicos tus sueños como el viento del norte arrasa la huerta

Pues aunque el amor te corone, también te crucificará. Aunque te haga crecer, también te podará.

Aunque ascienda a tu copa y acaricie ramas más tiernas que tiemblan al sol, también bajará a sus raíces para sacudirlas por más que se aferre al suelo. Cual gavilla de mies te acoge en su seno.

Te trilla para desnudarte.

Te criba para librarte de cascaras.

Te muele hasta la blancura.

Te amasa hasta que eres flexible;

Todas estas cosas hará contigo el amor para que conozcas los secretos de tu corazón y que con ese conocimiento devengas una parte del corazón de la vida.

Pero si el miedo te lleva a buscar sólo la paz del placer del amor; y que te quedes en el mundo sin estaciones donde podrás reír, aunque no toda tu risa,  y llorar aunque no todas tus lágrimas.

El amor nada de salvo a sí mismo  y soló de si mismo toma.

El amor no posee ni se deja poseer; pues el amor no basta. Cuando ames no digas que tenes a esa persona en el corazón sino en cambio podrías decir "mi corazón es de esa persona" .

Y no pienses que puedes dirigir el curso  del amor; si te encuentra digno, él dirige tu curso.

El amor no tiene más deseo que el realizarse.

Pero si amas y por fuerza tienes deseos, que tales deseos sean estos:

Derretirse y ser como el arroyo que canta su melodía en la noche.

Conocer el dolor de la ternura excesiva.

Resultar herido por tu propia comprension del amor;

Y sangrar con gusto y regocijo.

Despertar al alba con un corazón noble, y dar gracias por otro día de amor;

Descansar al mediodía y meditar sobre el éxtasis del amor.

Regresar a casa bajo el manto de la noche con gratitud;

Y luego dormirte con una oración por quienes llevas en el corazón y una canción de alabanza en los labios.

Sobre el dolor 

Nuestro dolor es la rotura del caparazón que encierra nuestro entendimiento.

Así como  la piedra debe romper la cáscara del fruto para que su corazón vea el sol, así debemos conocer el dolor.

Y si supiéramos mantener nuestro corazón maravillado ante los milagros cotidianos de nuestra vida nuestro dolor no nos parecería menos maravilloso que nuestra alegría. 

Y aceptaríamos las estaciones de nuestro corazón, así como siempre habremos aceptado las estaciones que transcurren  en nuestros campos.

Y contemplaríamos con serenidad los inviernos de nuestro pesar.

Nuestro dolor en buena parte lo hemos elegido nosotros mismos.

Es la amarga poción con la que el medico que hay en nosotros cura nuestro yo enfermo.

Así pues, confiemos en el medico y bebamos su remedio en silencio y con tranquilidad.

Pues su mano, aunque dura y fuerte la guia la mano invisible.

y el vaso que ofrece, aunque queme en los labios, esta hecho del barro que el alfarero ha humedesido con sus lágrimas sagradas.

 Lista de todos los capitulos del libro : 

• Sobre el amor 
• Sobre el matrimonio.
• sobre los hijos
• sobre el dar
• sobre el comer y el beber
• sobre el trabajo
• sobre la alegría y la pena
• sobre las casas
• sobre la vestimenta
• sobre el comprar y el vender
• sobre el crimen y el castigo 
• sobre las leyes
• sobre la libertad
• sobre la razón y la pasión 
• sobre el dolor 
• sobre el conocimiento de si mismo 
• sobre la enseñanza
• sobre la amistad
• sobre el hablar 
• sobre el tiempo
• sobre el bien y el mal 
• sobre la oración
• sobre el placer
• sobre la belleza
• sobre la religión
• sobre la muerte

Estrellas fugaces

No se como se supone que sigue esto. Ojala existiese una lista que uno pueda seguir para vivir y así, por lo menos, las cosas no serían tan complicadas como suelen ser. Sobre todo, cuando uno esta solo y perdido. Me siento de las dos formas, solo, perdido, desoridentado, inútil, vacío. Inevitablemente mal. Como si ya no me llenase nada de todo lo que hago. No puedo hacer mas que pensar en que estoy haciendo conmigo y mi vida. No se siquiera si voy por algún camino, quizás esté en la cornisa de algún abismo y mi necedad no me permite verlo, admitirlo, tirarme o hacerme a un lado. Antes sabía al menos que debía caminar, que aunque las cosas de la vida me tirasen abajo, debía luchar, porque existían motivos aunque fuesen mínimos y brillasen como un punto en la lejanía del cielo. Ahora se que sólo fueron estrellas fugaces. Ya no se que es verídico, tantas cosas se han esfumado en estos últimos meses que siento ese frío que te acaricia, esa brisa helada del invierno. Es vernano, lo se, pero me siento frío, quizás, lo que quedaba de mí, se quedó con el invierno, quizás junio se llevó una parte, muchas partes de mí. 

Ya no hay barandas en esa cornisa y lo que antes me hacía quedarme y manetenerme en el camino, no está. Nisiquiera lo que me hacía caminar, aunque fuese lento el andar. Que feo es sentir que las cosas comienzan a perder sentir para uno justo cuando para otras, comienzan a tenerlo.

Mas alla de mis pensamientos

¿Nunca sentiste, que no sentís nada y que al mismo tiempo dentro tuyo, se puede escuchar el eco de la tristeza y la soledad naufragar? Porque no se si sera mi obsesión por intentar buscarle sentido a las cosas pero ayer, mientras lloraba, me preguntaba que me pasaba y por más que buscaba no encontraba ninguna razón que tuviese sentido. Encontre, debo admitir, más de una que simulaban inchoerencia y estupidez; y aún siendo así, aquellas dolían mil veces más que las que suelen tener consistencia y coherencia.

Asi es la vida, nadia tiene sentido... y yo que me gasto en buscarselo, que manera de perder mi tiempo.

Heridas del corazon

 Quebrado. Así estoy, sin ganas ni mundo ni razones por las cuales seguir. Estoy cansado de llorar. Cansado de que todo sea tan superficial en mis relaciones amistosas. Quebrada, mi alma está asi. Resquebrajada. Ya no me importa nada de todo esto. Para mi la vida es más que una moda barata o andar publicando las cosas que me pasan en mi web personal, donde mis amigos y todo el mundo lo lee sabiendo que soy yo. No me interesa, eso si seria llamar la atención. Y no me interesa en lo más minimo. Me gusta ser anonimo. Me gusta decir las cosas sin pudor, sin estar preocupandome de quien lo va a leer. Me da miedo que me conozcan así. Para muchos no soy más que un chico simpatico, feliz, de clase media. Punto. No saben nada más, no me gasto en contarles, no me gasto en decirles que me miren con más presicion para descubrir que soy infeliz, que tengo ojeras, que tengo todo el brazo cortado y tajeado con heridas que yo mismo me provoque, que mis papas no se preocupan tanto como es normal por mi, que podria suicidarme y el mundo seguiria su curso, seguiria como siempre. Que no me miren. Prefiero seguir pasando desapercivido. Prefiero seguir con la cabeza a gachas. Quiero seguir?. No, no quiero. Pero acá estoy, siguiendo por otros, porque antes de suicidarme quiero lucir bien y morir contento con mi perfección. Hasta entonces, todo seguirá igual y nadie lo va a notar. A quien le va a importar. Me encuentro enojado con el mundo, conmigo mismo y la vida. Con todo y absolutamente todos. De chico me enseñaron que hay que dar sin pensar en recibir, sin importar a quien damos, ni donde ni cuando, ni como. Las cosas van y vienen. Que gran mentira. Los favores se deberian de devolver porque simplemente es lo justo: si te ayudo con esto, confío en que cuando te necesite, sea lo que sea vas a intentar ayudarme. Nunca paso eso conmigo. Siempre dando sin consuelo y nunca recibiendo. Estoy cuando me necesitan, cuando lo desean me tienen servido en bandeja como salvavidas (por así decirlo), tengo oidos, palabras y abrazos para quien sea. Y si no me quieren, soy un fatasma irreal. Cada vez me siento peor, las cosas no parecen mejorar, me canso de escribir siempre lo que me pasa porque es una señal de alerta. Peligro, peligro. Estoy acá! Todavia no me morí. Tengo ganas de llorar y no sé por que, quiero dormir eternamente y sí se por que. Nadie me ve como persona, me usan (eso siento), no me dejan ser lo que soy nunca y se que tampoco podria darme el lujo de ser yo mismo. Hijos de puta! Los odio a todos, me molesta la calidad de falsedad y maldad oculta en sus cabezas. Amante del dolor, así me autoetiquete. Hago buenos tratos con la vida para que se extiendan mis años de agonía un poquito más. Hoy en día, necesito más que nada Que me acojan en su vacío, en su huequito, el que nadie me presta en los días de lluvia. Matenme. Siempre supe que la muerte es fácil y rápida pero la vida, es dificl y larga. Tortuosa. Formo parte de algun club suicida, de alguna clase de persona desesperada por encontrar alguna forma de llevar la vida o la muerte de la mejor manera.

¿ para que seguir ?

 

Abandonado, la felicidad me abandono. No puedo, no logro estar de buen humor, estar bien. De a poco siento como me voy dejando, como se me van alejando las personas, como me dejan. Cada vez, me siento menos. Ahora solo tengo una meta:  aprobar la mayor cantidad de cosas en el colegio. Luego, me enterrare. Me sepultare. Y en mi velorio, nadie asistirá. Sólo mi silencio rondando en el aire, mi vacío llenandote el alma como no pudo conmigo.

Cómo odio todo. El colegio, estar solo, apartado, acomplejado, resentido, leer, escribir, querer morir, querer ser (huesos), desparecer. Porque se que la vida me tenía muchas cosas preparadas, todo un camino, pero me rehuso a andarlo, a caerme infinidad de veces, a seguir viendome, aceptandome (o hacer como que lo hago).¿Quiero morirme y qué?. Eso pensaba en la mañana. Si nadie me quiere, si a nadie le importo, ¿para que seguir?.

Harsh reality

A veces la realidad se vuelve tan cruda que nace en mí el deseo de escapar, de ser libre y poder marcharme lejos, a otro lugar en el que no me conozca nadie para así poder empezar una nueva vida. Odio sentirme totalmente atrapado, entre cuatro paredes y sin poder salir...A veces la vida es como una cárcel para mí...¿qué sería entonces la muerte?. No lo sé, pero tiene que haber otra salida.

Imperfecto

Muchos suelen decirme que soy tan imperfecto que piden a gritos que cambie, los escucho, cambio y me resigno diciendo que no puedo, que los hombros pesan mas que mi cuerpo y que finalmente te arrodillas ante el dolor y nadie entiende. Porque a nadie le alcanza con lo que soy? Quiero cambiar, lo intento por favor creanme, quiero ser distinto si tan solo supieran el desgaste emocional que significa odiar lo que sos creo que no me dirian que cambie. No es lo que pido ni mucho menos, solo quiero que todo sea relativamente normal. Que las mañanas en el colegio transcurran divertidas como antes, no tensas como ahora. Porque no entiendo porque no comprenden. No entiendo porque los canso, miento quizas si entiendo. Soy pesado, debe de cansar esuchar la vida estupida de una persona como yo no? y sin embargo creo que crei que esto se iba consolidando, mientras creo que se desmoronaba. No soy exagerado, no soy estupido, no soy ciego. Quizas veo tanto en la gente, veo la pureza y la oscuridad de cada una que me canso de ello, porque no sabes si te sirve saber quien es un mentiroso quien es falso y quien es puro.

Tiempos de cambio

Las cosas que cambian, el tiempo, el amor, la amistad. Todo alrededor nuestro se apodera de nuestra cordura y hace que enloquezcamos con tan de volver todo a lo que llamamos normalidad. Todo aquello que apreciábamos, que apreciamos y lo vemos alejarse. Nos sentamos en la silla rotativa del patio y vemos, las hojas de los arboles caer, la lluvia precipitar y el sol calentar. Sonreímos, nos frustramos, y lloramos.
Todo aquello que dice querernos, que dice apoderarse de nuestro ser, eso que tanto ansiamos en la vida, el amor profundo. Eterno.
La amistad, que tanto nos cuesta, que si no se regia se desidrata y pide a gritos solo un poco de agua, solo un poco de afecto. Algunas veces se queda con nosotros y otras veces se aleja, nos dejan, no aproposito, no intencional. Es el tiempo que nos pisotea, se apropia de todo si no se fortalece solo o con ayuda. El viento que se lleva lo que ya no se aferra a vos, lo débil, vos intentas forzas con el y termina por poderte. Termina.
Entonces refleccionemos, por favor, realmente la amistad es algo que no vale la pena? Realmente prefieren rendirse y ver como todo se lo lleva. Realmente esto es una verdadera amistad. Estos momentos son los que prueban TODO.

Un mundo de sueños

Quizás hoy es el día. Hoy siento que tengo la necesidad de vivir en un mundo de sueños, en un lugar irreal en el que nadie pueda hacerse daño. Un día como hoy puede ser el día en el que una década y algunos años un poco largos y frustrados para mi desaparecen ; mi vida no es la mas linda y feliz de todos los cuentos de hadas.Tuve momentos felices pero la mayoría de ellos eran arruinados casi por completo; cuando quizás encuentro encontrar la salida a tanto dolor; el equilibrio entre todo lo malo y lo bueno; como en una caverna llena de trampas vuelvo a caer y me levanto; pero hoy es diferente .Me encuentro cansado con mi cuerpo frustrado y casi muerto en medio de un ocaso de preguntas, realmente siento que nada vale que cada paso dado es en vano y cada suspiro es mas agitado. Siento como mi corazón arrastra consigo mi vida siento como transcurre en cámara lenta; en un abrir y cerrar de ojos mis ojos están irritados y diminutas pero progresivas lágrimas de sal recorren mi rostro inspeccionando cada rincón de el. Estas son solo algunas cosas de las que sentí cuando todo se volvio… nada, en un completo vació eterno, ya no hay vuelta atrás; nadie revive de la muerte pero se que esto le llegara a alguien que en algún momento sienta lo mismo que yo pero tranquilos no se asusten.Yo no lo hize; baje a la calma y al cerrar mis ojos pensé…En todo esto y en lo que me esperaría al transpasar al otro mundo… al parpadear nuevamente ya no me encontraba alrededor de tanta gente llorando y velando aquel cuerpo sin vida.Estaba en un lugar lleno de pastizal verde; con un lago rodeado de arboles, el viento soplaba un aire cálido y con un suspiro sonreí como hace mucho no hacia. Así pude lograr emprender mi camino al nuevo paraíso; a mi nueva casa. Desde lo profundo de mi alma siento que ese tiempo algún día llegara pero... por ahora me encargo de vivir el presente el ahora que quizás el tiempo algún día me robe.

Hoy

Hoy ya no espero nada de mi, hoy ya no espero nada de nadie, hoy me doy cuenta que las horas pasan como segundos, que los días pasan como un tren de estación a estación y los años en una abrir y cerrar de ojos te van dejando cicatrizes de cada golpe que te da la vida.Hoy me pregunto si estaré condenado a estar solo escribiendo en este blog palabras y textos que demuestran lo patético que soy, la suerte me abandono, me dejo al borde del mundo entre la oscuridad del espacio y la luz de este extraño planeta y ya no me importa de que lado puedo estar.A  veces imagino mi futuro y lo veo tal cual es hoy, sin sentido alguno y me pregunto, ¿para que seguir?, ¿por que no terminar con todo esto? pero me doy cuenta que no hay quien adivine el futuro ni quien detenga a la suerte, no hay tesoros escondidos y nada es para siempre, pero debe existir algo mas que nos remarque el presente y nos deja imaginar, no se que pasara mañana, mi hoy es una escalera que desciende hacia lo profundo de la tristeza, pero quizá un simple momento del mañana hará de mi vida algo especial.

Causa y consecuencia

Me siento tan solo. Es como si supiera que me estoy cayendo y que nadie me va a estrechar una mano para volver a la normalidad. Mi normalidad. A veces me encuentro llorando y prefiero decir que las cosas simplemente no tienen explicacion a pensar realmente en lo que me hace mal. Pensar. Que gran torpesa la mia. Por momentos me siento atosigado por la realidad y prefiero cegarme y seguir derecho, aunque algo malo me pase, todo es mejor que la realidad. Hay veces que solo deseo volver algunas desiciones atras, retroceder para cambiar algunos detalles que con el tiempo se hicieron GRANDES situaciones. Quiero saber mis propios secretos, quiero conocerme mas, así podria entenderme mas y entender a los demas. Ultimamente estoy muy necesitado de todo, de afecto, de amistades, de presencia, de vacio, de ausencia, de todo. Estoy como paralizado por el miedo, porque mi cuerpo me tiene apresado entre el miedo a perder y el riesgo a tener. Yo que siempre pretendo no SÓLO sobrevivir con lo que tengo sino vivir al máximo todo sea malo o bueno y acá estoy. Luchando conmigo mismo, porque nosé como hacer para no sentirme tan frustrado con la vida, tan desepcionado, tan solo. Me siento una persona sin remedios que curen, realmente ahora me odio como antes, como siempre debi seguir haciendolo. Nunca deberia haber dejado nada de lo que me hacia bien a mi y les hacia mal a otros. Porque por siempre pensar en el bien ajeno, me estoy torturando yo: mi cuerpo, mi alma, mi corazon y mi cabeza estan en TOTAL crisis. A esto si que le llamo: Causa y Consecuencia !

Pedestal de mi corazon

Tengo tantas ideas en la cabeza que a veces me es complicado volverlas concretas y fáciles de relatar. Hoy por alguno u otra razón no paro de pensar en el pasado escurridizo que a veces me aterroriza y otras veces me llena de calides. Pensaba en las relaciones que ejercemos en la vida y en como nos vinculamos con las personas que en algunas ocasiones se vuelven parte de nosotros como amigos o algo mas, ocupando un pedestal de nuestro corazón. Aquellas que perviven quien sabe eternamente en ellos y otras que no alcanzan el nivel que requieren estos o por pura traición y se marchan con la cabeza gacha y con el alma a cuestas en búsqueda de un nuevo pedestal. Esas perdidas no pasan desapercibidas, no para mi, a muchas personas les dedique mares de agua dulce en honra a su perdida, a veces con muy pocos he exprimido el odio que pocos sacan de mi. Con otros el sabor de el dolor en los labios y el retorcijo en el estomago sintiendo que la mejor parte de vos se aleja y no podes hacer nada al respecto. A muchos les entregue mi mar de agua dulce y ellos me devolvieron perdiendo su dignidad e inocencia ante mi, ante lo mas puro que un ser humano puede poseer. El alma.

Duele, y como duele. Parece como cuando te dicen "amores que matan nunca mueren" y sin embargo sentís que muchas cosas mueren en vos y nadie puede comprender de que estas hablando porque seria medio ridículo decirlo así. Sigue y sigue sonando dentro de vos la asquerosa sencacion de vacío y aquella espelusnante sensacion de soledad que suele hacer que mi cuerpo se tambalee de un lado a otro intentado comprender y aceptar que la perdida es "POR EL BIEN DE TODOS".
Con el tiempo, uno logra recuperarse pero aquellos traumas del pasado, esas cosas que atribuyen a nuestro ser a actuar de manera mas cuidadosa con sus pasos es lo que a veces invade mi mente y me deja en un costado como un cero a la izquierda. Pero uno sigue, por una razón u otra sigue. Como cuando cayó, uno sigue porque sabe que nuevamente después de varias caídas va a poder salir adelante, con esa estúpida ilusión en la cabeza uno sigue, no por uno sino por los demás. Para que nuevos pedestales se alsen en la sima de su corazón ocupando aquel vació que hasta ahora ni importantes ni muchos pudieron llenar del todo.

Vacio insasiable

Decir que siento un vacio insasiable. Un vacio que me hace sentir pesimo, de lo mas mal, que hace que mi autoestima decaiga a los subterraneos de mi corazon y se quiera enterrar por miedo, por esconderse de la realidad. Son tantos problemas, cualquier persona que leyera todo esto diria que "exagero" pero no es así, no para mi. Es algo tan horrible sentir que no tenes razon, que no te gusta estar asi pero no hay nada mas y simplemente vivis porque es algo que la naturaleza te impone, no es algo que te guste o te sea agradable del todo. Creo que lo que me diferencia de muchos es que yo sufro mucho y me hago un mundo por cosas tan diminutas y poco constructivas para los demas. Es estresante que nadie te entienda!. Tener que encerrarme en mi mundo para entenderme con libros y lecturas que solo hacen que se pronuncie mas mi brecha de redaccion y escriba mas y mas sobre MÍ malestar cotidiano. Sobre algo que quizas a nadie le interese. Para muchos son solo boludeces mas de la vida, cosas que tengo que superar. En cambio, para mi no son mas que mi camino y todo lo que va a quedar grabado solo en mi mente y en algunos escritos desparramados, con polvo y todos los sentimientos de nostalgia, vacio y soledad impregnados desde donde empieza una letra con mayuscula hasta el punto final de algun texto.

A solas en el tiempo

El tiempo desgasta, rompe, separa, une y anula. Amarillea las hojas de papel que en otro tiempo fueron escritas con palabras llenas de sentido. Arruga las fotografías que fueron contempladas y admiradas. Acaba con historias que parecían infinitas. Pone el fin a los cuentos, al amor y a la vida. Pone el fin sin dar marcha atrás. Y no te regala partículas de sí mismo para permanecer un breve instante más en esta vida. Ni te ofrece la oportunidad de llegar a ese justo momento en el que faltó escuchar, hablar o amar. No te da una caja llena de sueños que tuviste y no alcanzaste a recordar. Ni te da una cinta grabada que capte los mejores momentos de tu vida.

A solas en el tiempo

Es horrible esta sensacion. Ver como todo se cae delante de mis ojos y no hay nada por hacer. Ves como todo lo que habias construido hasta ahora, fue en vano. Tus sueños se rompen. La felicidad ya no está, escapó. Confias en alguien ciegamente, le entragas tu corazón y no recibes nada a cambio. Tu cuerpo siente dolor. Te sientes defraudado, traicionado. Te preguntas si alguna vez algo fue real. Sientes que el mundo ya no gira. Sientes que él también te engaño. ¿ Que he echo para merecer esto ? Es lo primero que te preguntas. Intento recordar cada pequeño acto de mi vida, buscando un error que he causado para merecer esto. Quiza yo no fui conciente. No fui conciente de aquello que lo inició todo, aquello por lo que ahora estoy pagando con lo más valioso que una persona tiene : La felicidad. Estoy pagando un precio demasiado alto. Sin apenas comprender porque. Por más que intento, se presentan impedimentos. No logro dibujar una sonrisa en mi rostro y olvidar este inmenso dolor. No logro entender como fue que él se marcho. Como fue que asi, sin aviso previo. Se alejo de mi vida, como todos. Como todas las personas que me rodeaban. Se marcho y quizas ya no volverá. Quizas él si pudo encontrar su felicidad. Pero, aqui sigo yo lleno de rencor. Maquinando mi cabeza. Derramando lagrimas sin saber porque. Porque todas las personas a las que les confie mi vida, a las que les di todo, me pagarón con amargas palabras : Adiós.

Relativamente bien

Querría poder obligarme a aceptar que hay cosas que no vuelven, lo se, pero no alcanza con saberlo, necesito asumirlo y no puedo. Todo el tiempo, volves a mi cabeza porque cuando pienso en vos, no me siento tan sólo. Aún sabiendo que sos sólo el ayer, que cabalga cerca mío, controlando que no deje de pensarte, que no te olvide, que no deje de quererte como tal cobarde que siente algo por alguien pero no tiene lo que hay que tener para decirlo en voz alta. Se que estás ahí, escondido, esperando a que me de la vuelta para mirarme y corroborar que todo ande relativamente bien. Ya no tengo mucho tiempo para sentarme a reflexionar que voy a hacer de mí sin vos. No creo que cambien mucho las cosas, a lo sumo, mi rutina, se volverá más rutinaria que antes y dejaré de sentir ese calor en mi cuerpo cuando te siento aún cuando no estás cerca de mí.

Puntos suspensivos

 

Sabes? es más difícil llevar tu propia vida, que pretender llevar la de alguien más... Pero... Sabes? es más fácil perder a un amigo, que aprender a mantenerlos... Y sabes algo más? Es más divertido llevarle la contraria a todos que seguir la voluntad de los demás... ¡AAAAAH! y, Sabes? es más hermoso el día en que te levantas con una sonrisa, que el día que te levantas con amargura... Sabes, algo más? cuando tu mente está ocupada pensando en alguien más, las horas se te pasan muy lentas, pero valen la pena si al final del dia, ves a ese alguien en quien pensaste durante todo el día... Y sabes, otra cosita? Cuando aprendes a aceptarte y ver que eres más de lo que crees ser, y que vales mucho para muchos, serás el ser mas feliz...También no sé si sabes? Los besos son más apasionados cuando los das con los ojos cerrados porque sientes que vas volando...

Creo que esto lo sabes, pero cuando consigues una frase que termina en puntos suspensivos quiere decir que puedes darles el final que mejor te parezca...

Depresion

Estoy de nuevo tirado en el piso de mi casa, caído, rompido, corroído. Sintiendo que todos los que están a mi alrededor son basura y yo me siento como un relleno sanitario, pensando en que ya no quiero levantarme aunque sé que debo hacerlo, queriendo arrancarme cada uno de los nervios y terminar de no sentir, porque todos dicen que yo no siento. ¿Cuántas veces más debo construir sobre ruinas? ¿Cuántos terremotos más debo soportar antes de que mis cisuras terminen en fracturas? ¿Cuánto más ruin debo ser para que alguien se dé cuenta que mi alma llora? Me duele la espalda de estar tirado aquí, el frío suelo es lo único que abrazo y no quiero levantarme, no quiero seguir fingiendo que no pasa nada conmigo, no quiero seguir roto, no quiero...Por eso extiendo mis manos, me abrazo y digo que no me falta nada, aunque no tenga nada, me miro al espejo y aunque es mi reflejo digo que no me encuentro, porque aún me busco. Esta noche dormiré en el piso de mi casa, porque no quiero levantarme...

No fui suficiente para vos

No es suficiente, que luego de quererte te siga queriendo, mientras con mis dedos rozo tu torso y me quedo dormido entre tus sueños. No es suficiente que luego de odiarte, te odie un poco más y quiera destrozar lo que no me permite matar las cosas que amaba y que ya no amo o, que amo y no quiero amar. Llorar todas las noches sin lágrimas en los ojos por vos, ¿no es suficiente? Mirar a la noche igual que al día y al mar como la montaña, el alba como al ocaso, me pierdo y me pierdo, aún no es suficiente para vos, ¿que esperas?

Porque para mí ya no es suficiente una caja de cigarrillos, ni una sola comida, ni un solo beso, no es suficiente el mirarte y no tocarte peor aún, ni siquiera mirarte, porque avancé y te dejé atrás y ese fue el miedo más grande que superé, el dejarte caer, ahora quisiera que ese miedo volviera y me dejara seguir temiendo por vos y porque vendrás, porque no es suficiente para mí el dejarte de amar.

Decime que es suficiente para vos y yo, te dejaré en paz...

Nacemos para vivir

Nacemos para vivir, por eso el capital más importante que tenemos es el tiempo, es tan corto nuestro paso por este planeta que es una pésima idea no gozar cada paso y cada instante, con el favor de una mente que no tiene limites y un corazón que puede amar mucho más de lo que suponemos.

Solo una cancion

Que es lo que esta mal en este lugar?, acá yo no lo entiendo, y quien más que vos sabe lo que vos; sos. A mi no me hagas preguntas, y si inmune estás a toda represión; la de hoy, se que te perdimos. Pero si puedes abrazar, gritar y sonreir, aún tu haces falta aquí, tu haces falta acá, tu me haces falta aquí; y que tan rápido, insípido, fatal todos es, podrás soportarlo; y volves a tener temor a lo incierto, porque? abraza su brisa, si la curiosidad ha caducado en ti, yo lo sé, sé que te perdimos; pero si puede abrazar, gritar y sonreir, aún tu me haces falta aca, tu me haces falta aquí~

Sonidos en la espera

Melodía conocida robada en un lugar. La canción suena en la radio, suena dentro tuyo, ideal para viajar a trabajar. De cualquier modo te anima y, aunque no sabes ingles le ponés la letra que tu mente se imagina de lo que ya conoces. Tal vez pueda ser lo que te rodea lo quieres escuchar, y lo escuchas, y andas perdido entre las marcas de tus manos. Miras tu ropa y la que usan los demas, miras la chica que nunca podrás tener y al chico que aspiras ser, mientras viajas a tu destino. Tal vez pueda ser lo que te rodea lo que quieras escuchar...

El silencio de las dudas

Hay instantes en la vida que es difícil aceptar el silencio de las dudas. Un solo gesto en ese momento nos puede llenar de miseria. ¿Qué puede haber más allá de las malas noticias?. ¿Qué puede haber detrás del silencio?. No lo sabremos y, pienso ahora, durante estos años he visto como todo esto ha sucedido y he querido de alguna forma sacarlo e intentar describir el poder de los recuerdos, la malicia de las reflexiones, el dolor ajeno, aunque secretamente aquel dolor me invade y me llena de duros golpes. Pero el dolor ya no es sólo mío. Y por más que uno le da vueltas al asunto, termina siempre tristemente doliéndose de las mismas palabras, de los mismos hechos que no son ni más ni menos que desechos.

Cuando duele nunca se olvida

Si me cansé de ceder, fue porque cediendo te vas muriendo en vida.

Si me cansé de llorar, fue porque en las lágrimas no encontré salida.

Si me cansé de correr, fue porque muchas cosas las perdí corriendo noche y día.

Si me cansé de mirar, fue porque mirando ví una vez a la muerte.

Si me canse de esperar, fue porque el tiempo no curó ni una herida.

Si me cansé de mentir, fue porque la verdad lastima solo al principio.

Si me cansé de obedecer, de ser correcto. Me corresponde ser obediente a mi parecer.

Si me cansé de perdonar, fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.~  

Maravillosa estupidez

  A veces el silencio es el mejor escudo para analizar y visualizar quien es la persona que está a tu lado, a veces ni siquiera eso puede ayudar y pasamos de la realización al acto con una ligereza inentendible. A veces desearíamos experimentar que el caminar avanzado es el correcto. A veces me pasa que veo la soledad de la gente como si me volviera espejo de blancanieves, como si viera las migas de pan que ya nadie sigue, como si a veces olvidaran en que punto se perdieron o se olvidaron de ellos mismos. A veces ocurre solo durante un segundo que todo lo ajeno me duele, como si me volviera un espejo. A veces encuentro la felicidad de repente, o tal vez me encuentra ella a mi, como cuando prendo un incienso. A veces me encuentro la felicidad, como si andara todo el día por la casa y me la tropezara de frente. Me gusta esa sensación de tener el alma empapada de besos endulzados de caricias acarameladas y decir una estupidez como por ejemplo te amo, y es que esa estupidez causa estupor, privación de los sentidos.

Efectivamente, es una estupidez MARAVILLOSA.

Espejismo

El amor en ocaciones es un espejismo. Ves tu reflejo en la persona que amas con la esperanza de que sea igual a vos, entonces tu mente vuela y hace una ilusión, una historia de lo que vos quisieras que fuera esa persona y crees ser felíz, pero en realidad estas viendo un espejismo, estas viviendo en una historia, una fantasía que vos creaste, y no quieres despertar y ver la realidad.

La medida de la vida

La vida no se mide anotando puntos, como en un juego. La vida no se mide por el número de amigos que tenes, ni por cómo te aceptan los otros. No se mide según los planes que tienes para el fin de semana o por si te quedas en casa sólo. No se mide según con quién sales, con quién solías salir, ni por el número de personas con quienes has salido, ni por si no has salido nunca con nadie. La vida se mide según a quién amas y según a quién dañas. Se mide según la felicidad o la tristeza que proporcionas a otros. Se mide por los compromisos que cumples y las confianzas que traicionas.

Un mundo oscuro

Ese dolor tan inesperado e indeseado, por algún motivo me abrió los ojos…
sin darme cuenta, comprendí que no odiaba la puerta del armario. Odiaba mi vida, mi casa, a mi familia, mi patio, mi cortacésped, nada iba a cambiar no podía esperar nada nuevo, tenía que terminar. Y así fue. En este mundo oscuro donde estoy viviendo me asaltan cosas horribles, cosas sorprendentes y algunas veces cosas maravillosas me suceden constantemente…y no puedo confiar en nadie.

El sol nunca brilla en mi mundo

Cuando miramos hacia atrás, la visión del recuerdo hace que, de un modo pesimista, todo se vuelva un trauma, todo sea más grande y peor de lo que realmente fue. Desde mi punto de vista los recuerdos no deberían servir para eso. Las preocupaciones sobre el pasado y el futuro hacen que tan solo centremos nuestros pensamientos en algo que ya fue, o que ya ha sido. Así tan solo perdemos el tiempo presente...y cuando más adelante miremos, atrás sentiremos que en el pasado hemos estado desaprovechando el momento, y así estaremos agrandando la pescadilla de pensamientos negativos que intristesen nuestra vida

Facil decision

Que fácil resulta decir, no me di cuenta, lo siento. Que fácil decir, me siento mal, y no me gusta verte así. Que fácil decir yo te quiero y no me lo tengas en cuenta. Que fácil decir se me paso. Que fácil decir tantas cosas…¿Llegará el día que te deje de ser fácil decir y al final lo hagas?.

en lo mas profundo mi ser

En ocasiones, con tan solo una mirada decimos mil cosas. El silencio del instante propicia la sincronización de las almas y un leve escalofrío te recorre. Entonces sabes que ha llegado el momento.
En lo más oscuro puedo ver como mi ser brilla con una luz propia, una luz cegadora. Me sitúo frente al espejo y este me habla.
-¿Quién sos ?
-Soy vos.

Jaque mate

Ya no queda tiempo ni para pensar. tengo que mover las piezas antes de que me coman, pero teniendo cuidado de no exponerme a un riesgo mayor. Con la edad  empeze ver las cosas de otro modo. Tomamos demasiado tiempo pensando en cuál sería el paso adecuado y no movemos...perdemos el turno. Estoy harto de perder el turno. Esta vez pienso comer y seguir avanzando. Me llegó el turno. Se acabó la partida: Jaque Mate.

Tan solo un pensamiento

No dejes que te callen. Deci  lo que pensas y lo que sentis. Grita, exprésate. El mundo también se hizo para vos. No dejes que te tapen los oídos, o que te los llenen con amenazas. Jamás te sientas mal por algo que escuches de alguien que quiere hacerte daño. Por que esa persona no te quiere. No dejes que te impidan ver con claridad. No dejes que te cieguen e intenten hacerte ver solo lo que les interesa. ¡vos decides!...y recuerda que no estás solo.

Mas que palabras

Cuando las cosas se tuercen no hay marcha atrás. La realidad son más que palabras bonitas o palabras tristes. Las palabras pueden hacerte reir, pero también pueden hacerte mucho daño. En cambio, la realidad es lo que es, lo que se ve, lo que se siente. No es más verdad aquello que se grita que aquello que se calla. La verdad está en el aire y es eterna, es amante y enemiga. La verdad está en lo más hondo de mi alma, en las raíces de mi tronco...La verdad, es cosa mía.

Las palabras no dicen nada

¿De qué nos sirve la comunicación cuando las palabras no dicen nada?. ¿Qué ocurre con esas palabras que nunca llegamos a decir?. ¿A dónde irán a parar esos tantos diálogos que recreamos en nuestro pensamiento una y otra vez?; palabras que jamás salieron de nuestra boca, que nunca escribiremos; aquello que no supimos o no quisimos decir. Estoy encerrado en esta jaula sin poder salir. Por mucho que te pida que me abras las rejas que me tienen atrapado, apenas entiendes lo que te digo.
Casi no me dejas opciones, a pesar de todas las posibilidades. A veces un gesto vale más que mil palabras...

punto de partida

He dejado atrás el momento de la duda. ¿Sabes cuándo es eso? Es el momento de un viaje en que es más largo volver al punto de partida que continuar hasta el final. Igual que... ¿recuerdas cuando aquellos astronautas tuvieron problemas? Iban hacia la luna y algo salió mal, no sé, alguien metió la pata y tuvieron que hacerles volver a la Tierra, pero habían pasado el punto sin retorno. Tuvieron que dar toda la vuelta a la luna para volver, y estuvieron sin establecer contacto durante horas. Todo el mundo esperó con ansia a ver si aparecía por el otro lado un puñado de muertos metidos en una lata. Y así estoy yo. Estoy en la otra cara de la luna, incomunicado. Y todo el mundo tendrá que esperar hasta que aparezca.

el lado mas oculto de mi ser

Ven a mi otra vez, que estoy atado a ti, solo.
Te llevare, hasta el lado mas oculto de mi ser. 
; volaremos, en un globo que invente, solos.
Tirame otra vez, que estoy volando en un globo, si caigo morire.Ven a mi otra vez, que es solo para mi, un sueño. Te llevare, hasta el lado mas oculto de mi ser. Y volaremos, en un globo que invente, solos. Tirame otra vez, que estoy volando en un globo, si caigo morire. Tirame otra vez, que estoy volando en un globo, si caigo morire. Acuerdate de mi, por favor!!
Acuerdate de mi, por favor!! No lo vuelvo a hacer, cai, y aprendi a volar por ti.. & aprendi a volar por ti! & aprendi a volar por ti; tirame otra vez, que estoy volando en un globo, si caigo morire; tirame otra vez, que estoy volando en un globo, si caigo morire;

Mi inalcansable comprension

Una vida con deseos, una vida de sueños, una vida con sarcasmos, sueños lejanos a realizarse, sarcasmo que complemento en nuestra vida, siempre tenemos una pizca de sarcasmo, pero tampoco todo tiene que ser eso, usamos ese sarcasmo para reirnos de nuestras desgracias, reinos de nosotros mismos, siempre hay oportunidad para eso, es hasta divertido reirse de uno mismo, de los errores o aciertos, por lo menos a mi me parece bien, ser sarcasticos para hablar aveces es incomodo, no para el que lo usa sino para el que lo recibe, reitero todo en buena medida es aceptable pero en exceso es perjudicial para la salud, para tu salud, todo aquel que vive del sarcasmo no es más que alguien que no puede lograr aceptarse asi mismo, que busca en otros lo que en si mismo no tiene e intenta usarlo de respaldo contra sus defectos, vuelvo a la pregunta del principio, de que se trata vivir? ser sarcastico es malo, pero ser sincero aveces es mal visto tambien, siempre algo para reprocharte encuentran & más un sarcastico que vive en su burbuja de orgullo; les propongo algo, al que le interese perfecto & al que no, tampoco esta mal, no pido que actúen & piensen como yo, intente comprender la vida que viven no se frenen, no se asusten, intenten encontrarle la vuelta, nada termina en una pelea, un amor no correspondido, una frase que no nos gusto, o un algo que no es de nuestro agrado, recordemos que ni el más grande ni el más chico, es el más ni el menos experto para explicarnos de que se trata vivir, solo es cuestion de descubrir día a día de que se trata eso por lo cual pasamos todos;

En la cima de mi error

Otra vez vas a brillar en la cima de tu error buscando algo distinto que te haga sentir nuevo; como haces para escapar del dolor en tu interior lo que debes hacer es empezar de nuevo. Otra vez vas a perder pero es la última vez para una excusa después; otra vez vas a entender que son las mismas palabras que te hicieron perder; como ayer, lo vas a ver no bajes los brazos cada vez que perdés. Ahora vuelves a ignorar lo que pasa alrededor ya no hay forma de que empieces de nuevo. Otra vez vas a perder pero es la última vez para una excusa después.Otra vez vas a entender que son las mismas palabras que te hicieron perder.

Yo giro a tu alrededor

Aunque el invierno traiga dolor, porque te llevo cuando me voy; aunque tu camino, diga lo contrario mi vida. aunque no vea de nuevo el sol; porque yo giro a tu alrededor; aunque mi camino, diga lo contrario en mi vida. Tanto secreto para guardar, santas promesas sin preocupar, si pudiera hacerlas, cuantas cosas más te daría.

Millones de caricias

Alguna vez me preguntó mi abuela : ¿cuándo vas a dejar de pelear para comenzar a vivir?, ¡porque no se pueden hacer las dos cosas a la vez!.-
Mi abuela creía que el día del Juicio Final el Señor no nos juzgará uno por uno -ardua tarea- sino el promedio, y si juzga el promedio estamos salvados porque la mayoría es buena gente.
El bien es mayoría, pero no se nota porque es silencioso -una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que destruye, hay millones de caricias que construyen la vida -.
Diría mi abuela: Si los malos supieran qué buen negocio es ser bueno , serían buenos aunque sea por negocio.

Estas muerto

Sería fácil, si solamente con llorar se remediaran los problemas; sería fácil, si en cada lágrima se fueran la nostalgia y la tristeza; sería fácil, si con dormir cambiara todo en una noche si al despertar ya no existieran los reproches; no es nada fácil si se tienen sentimientos porque la vida no es como un libro de cuentos y el que no siente su dolor es solo por una razón, porque esta muerto.

Palabras vacias

Si estuviera prohibido decir palabras vacías, la mayoría de la gente estaría muda. No siempre nos damos cuenta de lo valioso que es el don de la palabra y lo importante que es emplearlas con acierto. Las palabras tienen el poder de destruir y construir. Que fácil resulta desaprovecharlas no diciendo absolutamente nada.

Señales de transito

A veces cuesta andar por tu  camino señalado; hay vaivenes, curvas, subidas y bajadas...Por momentos la ruta que transitamos tiene desviaciones, bifurcaciones, algunos baches y hasta quizás le falte señalización...

pero aunque el camino sea dificil y quiza nos perdamos siempre hay que seguir adelante.