Flotando

Estoy en una etapa de mi vida complicada, inusual y desconocida para mi. Siempre en cada momento en tiempos pasados supe como me encontraba, como andaba mi capacidad animica, bien o mal, pero ante todo clara. Hoy es diferente, siento que no domino el tiempo que todo lo arrasa. El estudio lo ocupa todo y no hallo espacio para lo que yo entiendo por vida. Asi, que hay dias en lo que me quiero comer el mundo y otros en los que es este el que me debora, sintiendome hipersensible, llorando por ver a un escarabajo caer. La distancia es soledad, la soledad es inestabilidad y la inestabilidad no deja de provocar un exceso de autocontrol por no desatar un vendabal de sensaciones de las que mas tarde pueda llegar a arrepentirme  y eso no deja de reprimir un poco mi YO.

Hoy no encuentro nada en mi vida, y esta situacion empieza a agotarme, quizas deba meditar seriamente cuanto mas durara mi energia y tomar una decision con total seguridad me traera todo eso que necesito en mi vida. Hoy las  gotas de lluvia resuenan mas que nunca en lo profundo de mi corazon, una cancion me recuerda aquel momento y el aroma a cafe me transporta a un pasado que sino fue mejor, cuanto menos era mas tangible. Dicen que un viaje como un libro se comienza con inquietud y se termina con melancolia. No se, tal vez sea solo un "bache" o tal vez estoy llegando al final de mi camino.

vuelta a la realidad

Es dificil, complicado escribir en el blog en estas circunstancias. Hoy me toca nuevamente ahogarme entre letras que ayuden  un poquito mas a sacar eso que ahora  mismo trata de arrancar mis lagrimas y que intenta arrastrarme hasta el mayor de los fondos. Y realmente hoy va ser un dia parecido pero diferente, con las mismas cosas pero con un espiritu menos oxidado, Supongo que hay dias malo, a todos nos pasa, pero generalmente la gente tiene la oportunidad de expresarlo o redimirlo en cierta manera con otros momentos positivos. Mi realidad no es esa, y tras varios dias muy dificiles el crater no aguanta mas la presion y empieza a sangrar por todas partes, Hoy la lava ya esta solida, sigue ardiendo si, pero eso ya no seria un problema hasta nueva orden, hasta que llegue esa nueva explosion que sera igualmente consecuencia de varios dias de moviemientos de sismicos en mi mente y mi corazon. Supongo que empezando por mi, habria mil maneras de evitar esos dias, pero las cosas son como son ...

Alguien dijo una vez:

Canta como si nadie te escuchara,

baila como si nadie te estuviera mirando, 

vive como si el cielo estuviera en la tierra,

y ama como la primera vez...

Hoy voy a respirar profundo, me tomare unos segundos y luego intentare construir puentes en mi memoria y descubrir esas alas que nunca vi, que un primer paso y que un nuevo empeño, nos lleva a la forma de no ser vencidos. Que un arbol se dobla, se agita, se estremece, deshoja y retoña, pero siempre queda erguido...

Pasado, presente y futuro

Ayer fue uno de esos días en los que todo parece escrito al revés, y cada paso que intento dar pone un poquito mas todo patas para arriba. Cuando paresco entender todo, de repente aparece la letra pequeña con la que por supuesto no contaba, y va peor a peor....y llega un momento en el que el día parece que no llegara a su fin. Pero al final termina y recapitulandó te das cuenta de que acabas de vivir el peor día desde que comenzo tu aventura. Nada de lo que tengo a mano parece funcionar y lo que funciona esta demasíado lejos y eso hace todo mucho mas difícil. Ese abrazo que tanto anhelo no va llegar, por eso es mejor cerrar los ojos y dejar que este día termine.

Mis días suenan a final, de los malos, de los finales que no acaban bien, de esos finales en los que muere el bueno y es que hoy en cierta manera he muerto, de forma creo definitiva. A veces creo que en realidad no me mataron si que yo me deje morir. Mi locura transitoria dura media vida y las gotas hace demasiado tiempo que colmaron el vaso. Mi egoísmo me cegó, solo hablo de mi y de mi vida en este blog, de mi felicidad. Algo que permite de paso creo que no esta a mi alcance, no es viable para alguien que nunca ha sido feliz, que ha renegado de su pasado y se ha quejado de su presente, creyendo que lo que traería el mañana le haría mas feliz y así se me va pasando la vida y cuando me quiera dar cuenta, nuevamente sera ayer.

Siento como si me hubiesen arrancado los sueños, o como si los hubiesen cambiado nombre para que nunca vuelva a encontrarlos. Mi vida parece ser una pirámide invertida, en la que a medida que pasa el tiempo y la voy escalando la cúspide va quedando abajo. El otro día di un salto para rozar la cumbre, y ahí estaba yo, en la inmensa base de mi pirámide invertida, sintiendo que había llegado a la cima que nadie mas había buscado y ni siquiera nadie había podido seguirme hasta allá. No se, supongo que  las incertidumbre hacen descarrilar mi rumbo, los objetivos se ven distorsionados y demasiado lejos, hay demasiadas cosas andando al filo de la navaja, esperando moverse cuando las cuchilas empiezan a desgarrar las carnes... y eso, es muy difícil de llevar. Supongo que me cuesta entender todo ese presente que me envuelve por que soy impaciente, me gusta darlo todo, el olor a riesgo, creer en algo e ir por ello (y sin duda recibir resultados), luchar por algo que aunque incierto... indudablemente tiene buena pinta. Pero el estacamiento es algo que va desgastando el alma y ni personal, ni profesionalmente esto tiene pinta de acabarse...

Hoy mi tiempo de reformas empieza a agotarse (al menos hoy lo siento así), la arena del reloj se humedeció con mis lágrimas hasta el punto de dejar de contar las horas y el sonido de mis fantasías empieza a estar desafinado. Me arranque el corazón y ni siquiera duele por que esta empezando a dejar de latir, lo analizo y lo encuentro dividido en dos partes, a la izquierda un gran rotulo reza SENSACIONES, lo desgarro y de el empiezan a brotar recuerdos, momentos, músicas, aromas, sentimientos, besos y palabras, palabras que la intensa lluvia de anoche parece haber arrastrado consigo.

Al lado derecho otro rotulo, REALIDADES, después de abrirle una brecha de punta a punta espero con ansia que me brinde alguna sorpresa. Pero esta nunca llega por que dentro no hay nada, esta vació. Me siento como un chico que tras esperar un regalo impacientemente descubre que dentro no hay nada. Ni siquiera aire que tan bien vendrían en los tiempos que corren.

Fragilidad, no se si es la palabra... pero hoy siento algo parecido, tengo la sensacion de flotar, dejandome llevar por cualquier viento de media tarde... que amenaza con romperme. Ayer por la tarde casi no era capaz de salir de mi cuarto. Es como si de un modo u otro todo me afectara de forma especial y no me siento con fuerzas....

También me cuesta traer a la mente palabras a las que dar forma, para poderlas plasmar aquí en mi blog. Así que... sacare las burbujas de jabón y soplare fuerte... disfrutando de los momentos que permanezcan en el aire, hasta desaparecer ante el mínimo roce, al fin y al cabo, siempre escuche decir, que los buenos momentos no duran mucho, pero permanecen siempre en nuestra memoria. Así que, espero mañana poder despertarme con mas ánimos, con ganas de seguir con todo lo que me rodea y dejar de tener esta sensacion de burbuja transparente, que quiere pasar inadvertido al menos por unas horas.

Mi libro de cuentos

Supongo que la vida, al igual que los libros, está hecha de capítulos...Y también, como en los libros, cada capítulo es una vida en si misma...

En ocasiones vivo capítulos aburridos, pero una vez que paso al siguiente, los recuerdo con cierto cariño por todo aquello que siento. Otras veces, las hojas se me escapan por entre los dedos, sin tiempo siquiera para degustar esa bella sensación, y cuando recuerdo ese pequeño trozo de mi vida, siempre me embriagará un suave sabor a recuerdo.

Hay protagonistas en cada capítulo, algunos perdurán a lo largo de la vida, y otros simplemente son actores secundarios de los que simplemente aprendere algo.

Sin embargo, lo más duro es cerrar un capítulo que no quiero terminar, pasar página y dejarlo atrás me provoca inseguridad, una infinita sensación de vértigo. Tal vez porque esas líneas han sido protagonistas en todos y cada uno de los capítulos de mi vida.

Aprendi que los capítulos deben quedar atrás para que esta vida, y este libro, tengan sentido. Aprendi que pasar página no implica olvidar, y que al fin y cabo, si hay algo que supera a la belleza de un sueño, es la belleza de un recuerdo.

Hoy miro atrás en el libro de mi vida y veo a un niño que vivió feliz, veo tachones y nombres a medio borrar, veo experiencias de las que aprendí y sueños que quedaron por el camino, Veo dolor, lagrimas y traiciones. Veo olores y sabores, compañeros de dos y de cuatro patas que nunca llegaron a saber lo importantes que fueron en mi vida, veo miradas ingenuas que aun hoy siguen sin entender, veo manos y pisotones que quedaron atrás, pero sobretodo veo cimientos, los cimientos que fundaron un camino que a dia de hoy sigo construyendo.

hoy por hoy estoy viviendo uno de los capitulos mas largos,triste y oscuro de mi vida, pero eso no implica que algun dia pueda darle un punto final y seguir escribiendo mi libro de cuentos.

Imposibilidades

Disfrutar...Disfrutar de cada momento, de cada lugar, de cada compañía, de cada dolor, de cada felicidad, de cada alegría, de cada llanto, de cada caricia, de cada amor, de cada odio, de cada época como si fuese el último. Eso me dicen que haga. Me aptecería explicarles que no es tan simple como suena disfutar de las cosas que nos duelen, de aquellas que sabemos que no van a durar, de aquellas que nacen para morir. Dicen que disfrutar de las cosas le da un poco de sentido a esta vida tan impredecible, y es algo que no niego, disfrutar está bien pero no siempre se puede. Disfurtemos cuando nos demos cuenta de que es el momento, disfrutemos esas pequeñas milesimas de segundo que duran las cosas importantes en la vida. Disfrutemos sin creer que eso nos salva de que mañana las cosas terminen. Disfrutemos porque disfrutar nos ayuda a seguir y usar aquellos recuerdos felices y dolorosos para respirar. Disfrutemos porque somos afortunados de estar acá y no en vaya saber que otro lugar.Soy humano. Como todos. Cometo errores como cualquier pendejo de mi edad, los admito y probablemente los siga cometiendo. Por puro capricho barato, porque soy libre, de quererme u odirame, porque soy alocado y me gusta disfrutar hasta de aquellas cosas que son dañinas (o mejor dicho, que creen que lo son). Soy un humano frívolo, insensible y hasta lo que tengo entendido un "buen hijo de puta". Claro, soy todo eso y más pero me siento orgulloso de poder decir que aún siendo así, aún después de las cicatrices, aún sintiendolas en mi piel y viviendolas en mi cuerpo sigo caminando, solo, conmigo a cuestas. A mi paso pero camino. Después de todo, lento se llega.

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A veces es dificil encontrarle un sentido a las cosas pero no es imposible. Hoy creo, que nada es imposible.

Deseo inconsciente

 El mundo ahora parece tan grande, tan inmenso como mis ganas de explorarlo. De encontrar y reencontrarme con todo lo que me conforma. Quiero verme reflejado dentro de unos años y poder sentir que todo lo que hice y me queda por hacer, valio la pena.

Cayendo lentamente

Me vieron caer, hondo. Y no pudieron hacer nada, quisieron sostenerme la mano y lo único que lograron fue lastimar mis expectativas de vida. Tenían mi confianza y mi alma guardadas con ustedes para cuidarla y prometíeron nunca hacerme daño siendo lo único que terminaron haciendo. Me vieron caer y no supieron que decir, cómo reaccionar. No supieron cómo ayudarme aún sabiendo que el remedio a mi dolor era el afecto, amor, cariño, estabilidad. Me vieron caer y vieron mi vida desmoronarse en mil pedazos filosos que me lastimaron y me dejaron enormes cicatrices. Me vieron, caer y tocar fondo. Me vieron llorar y sufrir porque la vida no suele ser justa con quienes lo merecen. Intentaron enmendar la equivocasión que cometí pero mi cuerpo ya me había alejado lo suficientemente lejos como para que no sientieran asfixiarme. Mi amor se congeló y con el, mi corazón.

Morir dos veces

Supuse que iba a pasar. Es decir, hay algunas cosas que no son difíciles de deducir y ver aún cuando todavía no han sucedido. Y dijiste todo lo que tenías que decir y yo también. Llorando, puse la música alta, cerré la puerta de mi habitación, me agarre como pude y me deslice, casi desmoronándome, sobre ella y caí al suelo. Me acurruqué. Puse mis brazos abrazando mis piernas y mi cabeza agachada sobre ellas. Sonaba música triste. Yo lo estaba. No necesitaba justificaciones para estarlo, a veces simplemente no se necesitan explicaciones para las cosas que se sienten. Estuve largo rato llorando ahí esperando que alguien toque la puerta, pero nadie lo hizo. Con los ojos rojos e hinchados, en ese estado en el que hasta el color verde de ellos se vuelve más claro, me acosté en el piso. Mi cuerpo tenía frío, mas de lo normal. Hacían 24º pero yo sentía como si estuviese rodeada de nieve. Me acurruqué mas todavía, en un vano esfuerzo por darme calor y regalarme una sonrisa inventada como lo hacía con los demás, pero nada surgió en mí más que llanto. Gritaba con las expresiones pero solo se escuchaba la melodía de fondo. Y me preguntaba como era que algo tan lindo como la música podía volverse algo tan feo como el dolor. Al igual que cuando el amor de ser algo tan dulce y gratificante se vuelve tan amargo y decepcionarte. Supongo que uno muere dos veces. Una vez, cuando se pierde a nuestra media naranja y todo el concepto del amor verdadero se esfuma, y otra cuando la vida le puede las ganas al vivir. Y ahí tirado y con una canción titulada “Goodbye”, me di cuenta que estaba muriendo por primera vez en mi vida.

Fragmentos del libro "el profeta" de jalil gilbrán

Sobre el amor

Cuando el amor te haga señas, síguelo

Aunque sus caminos sean duros y empinados

Y aunque sus alas te envuelvan, cede 

Aunque la espada oculta entre sus plumas pueda herirte.

Y cuando te hable, ten fe en lo que te diga

Aunque su voz haga añicos tus sueños como el viento del norte arrasa la huerta

Pues aunque el amor te corone, también te crucificará. Aunque te haga crecer, también te podará.

Aunque ascienda a tu copa y acaricie ramas más tiernas que tiemblan al sol, también bajará a sus raíces para sacudirlas por más que se aferre al suelo. Cual gavilla de mies te acoge en su seno.

Te trilla para desnudarte.

Te criba para librarte de cascaras.

Te muele hasta la blancura.

Te amasa hasta que eres flexible;

Todas estas cosas hará contigo el amor para que conozcas los secretos de tu corazón y que con ese conocimiento devengas una parte del corazón de la vida.

Pero si el miedo te lleva a buscar sólo la paz del placer del amor; y que te quedes en el mundo sin estaciones donde podrás reír, aunque no toda tu risa,  y llorar aunque no todas tus lágrimas.

El amor nada de salvo a sí mismo  y soló de si mismo toma.

El amor no posee ni se deja poseer; pues el amor no basta. Cuando ames no digas que tenes a esa persona en el corazón sino en cambio podrías decir "mi corazón es de esa persona" .

Y no pienses que puedes dirigir el curso  del amor; si te encuentra digno, él dirige tu curso.

El amor no tiene más deseo que el realizarse.

Pero si amas y por fuerza tienes deseos, que tales deseos sean estos:

Derretirse y ser como el arroyo que canta su melodía en la noche.

Conocer el dolor de la ternura excesiva.

Resultar herido por tu propia comprension del amor;

Y sangrar con gusto y regocijo.

Despertar al alba con un corazón noble, y dar gracias por otro día de amor;

Descansar al mediodía y meditar sobre el éxtasis del amor.

Regresar a casa bajo el manto de la noche con gratitud;

Y luego dormirte con una oración por quienes llevas en el corazón y una canción de alabanza en los labios.

Sobre el dolor 

Nuestro dolor es la rotura del caparazón que encierra nuestro entendimiento.

Así como  la piedra debe romper la cáscara del fruto para que su corazón vea el sol, así debemos conocer el dolor.

Y si supiéramos mantener nuestro corazón maravillado ante los milagros cotidianos de nuestra vida nuestro dolor no nos parecería menos maravilloso que nuestra alegría. 

Y aceptaríamos las estaciones de nuestro corazón, así como siempre habremos aceptado las estaciones que transcurren  en nuestros campos.

Y contemplaríamos con serenidad los inviernos de nuestro pesar.

Nuestro dolor en buena parte lo hemos elegido nosotros mismos.

Es la amarga poción con la que el medico que hay en nosotros cura nuestro yo enfermo.

Así pues, confiemos en el medico y bebamos su remedio en silencio y con tranquilidad.

Pues su mano, aunque dura y fuerte la guia la mano invisible.

y el vaso que ofrece, aunque queme en los labios, esta hecho del barro que el alfarero ha humedesido con sus lágrimas sagradas.

 Lista de todos los capitulos del libro : 

• Sobre el amor 
• Sobre el matrimonio.
• sobre los hijos
• sobre el dar
• sobre el comer y el beber
• sobre el trabajo
• sobre la alegría y la pena
• sobre las casas
• sobre la vestimenta
• sobre el comprar y el vender
• sobre el crimen y el castigo 
• sobre las leyes
• sobre la libertad
• sobre la razón y la pasión 
• sobre el dolor 
• sobre el conocimiento de si mismo 
• sobre la enseñanza
• sobre la amistad
• sobre el hablar 
• sobre el tiempo
• sobre el bien y el mal 
• sobre la oración
• sobre el placer
• sobre la belleza
• sobre la religión
• sobre la muerte

Estrellas fugaces

No se como se supone que sigue esto. Ojala existiese una lista que uno pueda seguir para vivir y así, por lo menos, las cosas no serían tan complicadas como suelen ser. Sobre todo, cuando uno esta solo y perdido. Me siento de las dos formas, solo, perdido, desoridentado, inútil, vacío. Inevitablemente mal. Como si ya no me llenase nada de todo lo que hago. No puedo hacer mas que pensar en que estoy haciendo conmigo y mi vida. No se siquiera si voy por algún camino, quizás esté en la cornisa de algún abismo y mi necedad no me permite verlo, admitirlo, tirarme o hacerme a un lado. Antes sabía al menos que debía caminar, que aunque las cosas de la vida me tirasen abajo, debía luchar, porque existían motivos aunque fuesen mínimos y brillasen como un punto en la lejanía del cielo. Ahora se que sólo fueron estrellas fugaces. Ya no se que es verídico, tantas cosas se han esfumado en estos últimos meses que siento ese frío que te acaricia, esa brisa helada del invierno. Es vernano, lo se, pero me siento frío, quizás, lo que quedaba de mí, se quedó con el invierno, quizás junio se llevó una parte, muchas partes de mí. 

Ya no hay barandas en esa cornisa y lo que antes me hacía quedarme y manetenerme en el camino, no está. Nisiquiera lo que me hacía caminar, aunque fuese lento el andar. Que feo es sentir que las cosas comienzan a perder sentir para uno justo cuando para otras, comienzan a tenerlo.

Mas alla de mis pensamientos

¿Nunca sentiste, que no sentís nada y que al mismo tiempo dentro tuyo, se puede escuchar el eco de la tristeza y la soledad naufragar? Porque no se si sera mi obsesión por intentar buscarle sentido a las cosas pero ayer, mientras lloraba, me preguntaba que me pasaba y por más que buscaba no encontraba ninguna razón que tuviese sentido. Encontre, debo admitir, más de una que simulaban inchoerencia y estupidez; y aún siendo así, aquellas dolían mil veces más que las que suelen tener consistencia y coherencia.

Asi es la vida, nadia tiene sentido... y yo que me gasto en buscarselo, que manera de perder mi tiempo.

Heridas del corazon

 Quebrado. Así estoy, sin ganas ni mundo ni razones por las cuales seguir. Estoy cansado de llorar. Cansado de que todo sea tan superficial en mis relaciones amistosas. Quebrada, mi alma está asi. Resquebrajada. Ya no me importa nada de todo esto. Para mi la vida es más que una moda barata o andar publicando las cosas que me pasan en mi web personal, donde mis amigos y todo el mundo lo lee sabiendo que soy yo. No me interesa, eso si seria llamar la atención. Y no me interesa en lo más minimo. Me gusta ser anonimo. Me gusta decir las cosas sin pudor, sin estar preocupandome de quien lo va a leer. Me da miedo que me conozcan así. Para muchos no soy más que un chico simpatico, feliz, de clase media. Punto. No saben nada más, no me gasto en contarles, no me gasto en decirles que me miren con más presicion para descubrir que soy infeliz, que tengo ojeras, que tengo todo el brazo cortado y tajeado con heridas que yo mismo me provoque, que mis papas no se preocupan tanto como es normal por mi, que podria suicidarme y el mundo seguiria su curso, seguiria como siempre. Que no me miren. Prefiero seguir pasando desapercivido. Prefiero seguir con la cabeza a gachas. Quiero seguir?. No, no quiero. Pero acá estoy, siguiendo por otros, porque antes de suicidarme quiero lucir bien y morir contento con mi perfección. Hasta entonces, todo seguirá igual y nadie lo va a notar. A quien le va a importar. Me encuentro enojado con el mundo, conmigo mismo y la vida. Con todo y absolutamente todos. De chico me enseñaron que hay que dar sin pensar en recibir, sin importar a quien damos, ni donde ni cuando, ni como. Las cosas van y vienen. Que gran mentira. Los favores se deberian de devolver porque simplemente es lo justo: si te ayudo con esto, confío en que cuando te necesite, sea lo que sea vas a intentar ayudarme. Nunca paso eso conmigo. Siempre dando sin consuelo y nunca recibiendo. Estoy cuando me necesitan, cuando lo desean me tienen servido en bandeja como salvavidas (por así decirlo), tengo oidos, palabras y abrazos para quien sea. Y si no me quieren, soy un fatasma irreal. Cada vez me siento peor, las cosas no parecen mejorar, me canso de escribir siempre lo que me pasa porque es una señal de alerta. Peligro, peligro. Estoy acá! Todavia no me morí. Tengo ganas de llorar y no sé por que, quiero dormir eternamente y sí se por que. Nadie me ve como persona, me usan (eso siento), no me dejan ser lo que soy nunca y se que tampoco podria darme el lujo de ser yo mismo. Hijos de puta! Los odio a todos, me molesta la calidad de falsedad y maldad oculta en sus cabezas. Amante del dolor, así me autoetiquete. Hago buenos tratos con la vida para que se extiendan mis años de agonía un poquito más. Hoy en día, necesito más que nada Que me acojan en su vacío, en su huequito, el que nadie me presta en los días de lluvia. Matenme. Siempre supe que la muerte es fácil y rápida pero la vida, es dificl y larga. Tortuosa. Formo parte de algun club suicida, de alguna clase de persona desesperada por encontrar alguna forma de llevar la vida o la muerte de la mejor manera.

¿ para que seguir ?

 

Abandonado, la felicidad me abandono. No puedo, no logro estar de buen humor, estar bien. De a poco siento como me voy dejando, como se me van alejando las personas, como me dejan. Cada vez, me siento menos. Ahora solo tengo una meta:  aprobar la mayor cantidad de cosas en el colegio. Luego, me enterrare. Me sepultare. Y en mi velorio, nadie asistirá. Sólo mi silencio rondando en el aire, mi vacío llenandote el alma como no pudo conmigo.

Cómo odio todo. El colegio, estar solo, apartado, acomplejado, resentido, leer, escribir, querer morir, querer ser (huesos), desparecer. Porque se que la vida me tenía muchas cosas preparadas, todo un camino, pero me rehuso a andarlo, a caerme infinidad de veces, a seguir viendome, aceptandome (o hacer como que lo hago).¿Quiero morirme y qué?. Eso pensaba en la mañana. Si nadie me quiere, si a nadie le importo, ¿para que seguir?.

Harsh reality

A veces la realidad se vuelve tan cruda que nace en mí el deseo de escapar, de ser libre y poder marcharme lejos, a otro lugar en el que no me conozca nadie para así poder empezar una nueva vida. Odio sentirme totalmente atrapado, entre cuatro paredes y sin poder salir...A veces la vida es como una cárcel para mí...¿qué sería entonces la muerte?. No lo sé, pero tiene que haber otra salida.

Imperfecto

Muchos suelen decirme que soy tan imperfecto que piden a gritos que cambie, los escucho, cambio y me resigno diciendo que no puedo, que los hombros pesan mas que mi cuerpo y que finalmente te arrodillas ante el dolor y nadie entiende. Porque a nadie le alcanza con lo que soy? Quiero cambiar, lo intento por favor creanme, quiero ser distinto si tan solo supieran el desgaste emocional que significa odiar lo que sos creo que no me dirian que cambie. No es lo que pido ni mucho menos, solo quiero que todo sea relativamente normal. Que las mañanas en el colegio transcurran divertidas como antes, no tensas como ahora. Porque no entiendo porque no comprenden. No entiendo porque los canso, miento quizas si entiendo. Soy pesado, debe de cansar esuchar la vida estupida de una persona como yo no? y sin embargo creo que crei que esto se iba consolidando, mientras creo que se desmoronaba. No soy exagerado, no soy estupido, no soy ciego. Quizas veo tanto en la gente, veo la pureza y la oscuridad de cada una que me canso de ello, porque no sabes si te sirve saber quien es un mentiroso quien es falso y quien es puro.

Tiempos de cambio

Las cosas que cambian, el tiempo, el amor, la amistad. Todo alrededor nuestro se apodera de nuestra cordura y hace que enloquezcamos con tan de volver todo a lo que llamamos normalidad. Todo aquello que apreciábamos, que apreciamos y lo vemos alejarse. Nos sentamos en la silla rotativa del patio y vemos, las hojas de los arboles caer, la lluvia precipitar y el sol calentar. Sonreímos, nos frustramos, y lloramos.
Todo aquello que dice querernos, que dice apoderarse de nuestro ser, eso que tanto ansiamos en la vida, el amor profundo. Eterno.
La amistad, que tanto nos cuesta, que si no se regia se desidrata y pide a gritos solo un poco de agua, solo un poco de afecto. Algunas veces se queda con nosotros y otras veces se aleja, nos dejan, no aproposito, no intencional. Es el tiempo que nos pisotea, se apropia de todo si no se fortalece solo o con ayuda. El viento que se lleva lo que ya no se aferra a vos, lo débil, vos intentas forzas con el y termina por poderte. Termina.
Entonces refleccionemos, por favor, realmente la amistad es algo que no vale la pena? Realmente prefieren rendirse y ver como todo se lo lleva. Realmente esto es una verdadera amistad. Estos momentos son los que prueban TODO.

Un mundo de sueños

Quizás hoy es el día. Hoy siento que tengo la necesidad de vivir en un mundo de sueños, en un lugar irreal en el que nadie pueda hacerse daño. Un día como hoy puede ser el día en el que una década y algunos años un poco largos y frustrados para mi desaparecen ; mi vida no es la mas linda y feliz de todos los cuentos de hadas.Tuve momentos felices pero la mayoría de ellos eran arruinados casi por completo; cuando quizás encuentro encontrar la salida a tanto dolor; el equilibrio entre todo lo malo y lo bueno; como en una caverna llena de trampas vuelvo a caer y me levanto; pero hoy es diferente .Me encuentro cansado con mi cuerpo frustrado y casi muerto en medio de un ocaso de preguntas, realmente siento que nada vale que cada paso dado es en vano y cada suspiro es mas agitado. Siento como mi corazón arrastra consigo mi vida siento como transcurre en cámara lenta; en un abrir y cerrar de ojos mis ojos están irritados y diminutas pero progresivas lágrimas de sal recorren mi rostro inspeccionando cada rincón de el. Estas son solo algunas cosas de las que sentí cuando todo se volvio… nada, en un completo vació eterno, ya no hay vuelta atrás; nadie revive de la muerte pero se que esto le llegara a alguien que en algún momento sienta lo mismo que yo pero tranquilos no se asusten.Yo no lo hize; baje a la calma y al cerrar mis ojos pensé…En todo esto y en lo que me esperaría al transpasar al otro mundo… al parpadear nuevamente ya no me encontraba alrededor de tanta gente llorando y velando aquel cuerpo sin vida.Estaba en un lugar lleno de pastizal verde; con un lago rodeado de arboles, el viento soplaba un aire cálido y con un suspiro sonreí como hace mucho no hacia. Así pude lograr emprender mi camino al nuevo paraíso; a mi nueva casa. Desde lo profundo de mi alma siento que ese tiempo algún día llegara pero... por ahora me encargo de vivir el presente el ahora que quizás el tiempo algún día me robe.

Hoy

Hoy ya no espero nada de mi, hoy ya no espero nada de nadie, hoy me doy cuenta que las horas pasan como segundos, que los días pasan como un tren de estación a estación y los años en una abrir y cerrar de ojos te van dejando cicatrizes de cada golpe que te da la vida.Hoy me pregunto si estaré condenado a estar solo escribiendo en este blog palabras y textos que demuestran lo patético que soy, la suerte me abandono, me dejo al borde del mundo entre la oscuridad del espacio y la luz de este extraño planeta y ya no me importa de que lado puedo estar.A  veces imagino mi futuro y lo veo tal cual es hoy, sin sentido alguno y me pregunto, ¿para que seguir?, ¿por que no terminar con todo esto? pero me doy cuenta que no hay quien adivine el futuro ni quien detenga a la suerte, no hay tesoros escondidos y nada es para siempre, pero debe existir algo mas que nos remarque el presente y nos deja imaginar, no se que pasara mañana, mi hoy es una escalera que desciende hacia lo profundo de la tristeza, pero quizá un simple momento del mañana hará de mi vida algo especial.

Causa y consecuencia

Me siento tan solo. Es como si supiera que me estoy cayendo y que nadie me va a estrechar una mano para volver a la normalidad. Mi normalidad. A veces me encuentro llorando y prefiero decir que las cosas simplemente no tienen explicacion a pensar realmente en lo que me hace mal. Pensar. Que gran torpesa la mia. Por momentos me siento atosigado por la realidad y prefiero cegarme y seguir derecho, aunque algo malo me pase, todo es mejor que la realidad. Hay veces que solo deseo volver algunas desiciones atras, retroceder para cambiar algunos detalles que con el tiempo se hicieron GRANDES situaciones. Quiero saber mis propios secretos, quiero conocerme mas, así podria entenderme mas y entender a los demas. Ultimamente estoy muy necesitado de todo, de afecto, de amistades, de presencia, de vacio, de ausencia, de todo. Estoy como paralizado por el miedo, porque mi cuerpo me tiene apresado entre el miedo a perder y el riesgo a tener. Yo que siempre pretendo no SÓLO sobrevivir con lo que tengo sino vivir al máximo todo sea malo o bueno y acá estoy. Luchando conmigo mismo, porque nosé como hacer para no sentirme tan frustrado con la vida, tan desepcionado, tan solo. Me siento una persona sin remedios que curen, realmente ahora me odio como antes, como siempre debi seguir haciendolo. Nunca deberia haber dejado nada de lo que me hacia bien a mi y les hacia mal a otros. Porque por siempre pensar en el bien ajeno, me estoy torturando yo: mi cuerpo, mi alma, mi corazon y mi cabeza estan en TOTAL crisis. A esto si que le llamo: Causa y Consecuencia !

Pedestal de mi corazon

Tengo tantas ideas en la cabeza que a veces me es complicado volverlas concretas y fáciles de relatar. Hoy por alguno u otra razón no paro de pensar en el pasado escurridizo que a veces me aterroriza y otras veces me llena de calides. Pensaba en las relaciones que ejercemos en la vida y en como nos vinculamos con las personas que en algunas ocasiones se vuelven parte de nosotros como amigos o algo mas, ocupando un pedestal de nuestro corazón. Aquellas que perviven quien sabe eternamente en ellos y otras que no alcanzan el nivel que requieren estos o por pura traición y se marchan con la cabeza gacha y con el alma a cuestas en búsqueda de un nuevo pedestal. Esas perdidas no pasan desapercibidas, no para mi, a muchas personas les dedique mares de agua dulce en honra a su perdida, a veces con muy pocos he exprimido el odio que pocos sacan de mi. Con otros el sabor de el dolor en los labios y el retorcijo en el estomago sintiendo que la mejor parte de vos se aleja y no podes hacer nada al respecto. A muchos les entregue mi mar de agua dulce y ellos me devolvieron perdiendo su dignidad e inocencia ante mi, ante lo mas puro que un ser humano puede poseer. El alma.

Duele, y como duele. Parece como cuando te dicen "amores que matan nunca mueren" y sin embargo sentís que muchas cosas mueren en vos y nadie puede comprender de que estas hablando porque seria medio ridículo decirlo así. Sigue y sigue sonando dentro de vos la asquerosa sencacion de vacío y aquella espelusnante sensacion de soledad que suele hacer que mi cuerpo se tambalee de un lado a otro intentado comprender y aceptar que la perdida es "POR EL BIEN DE TODOS".
Con el tiempo, uno logra recuperarse pero aquellos traumas del pasado, esas cosas que atribuyen a nuestro ser a actuar de manera mas cuidadosa con sus pasos es lo que a veces invade mi mente y me deja en un costado como un cero a la izquierda. Pero uno sigue, por una razón u otra sigue. Como cuando cayó, uno sigue porque sabe que nuevamente después de varias caídas va a poder salir adelante, con esa estúpida ilusión en la cabeza uno sigue, no por uno sino por los demás. Para que nuevos pedestales se alsen en la sima de su corazón ocupando aquel vació que hasta ahora ni importantes ni muchos pudieron llenar del todo.