Busco un lugar para ser feliz

Siempre supe que nací para ser parte del aire en algún mundo limpio, donde las palabras puedan ser llevadas sin odios, ni amarguras, Y justamente este “mundo humano” no es el correcto. Mi blog tiene algo muy esencial, donde las mas triste convinacion de palabras se vuelven hermosas, a pesar de ser tristes. La imaginación es lo más valorable entre las cualidades; Por perder tiempo El humano envejece y eso es lo que cuestionan de mí.Yo no pierdo el tiempo en esas cosas grandes que no valen la pena, yo pierdo el tiempo escribiendo y si es asi entonces me encantan perder el tiempo. Yo creo en un lugar para ser feliz, yo solo creo en mis palabras, yo vivo en mi blog con vos y con los que quieran entrar en él, vos ya me conoces, no estoy tan lejos como todos creen. Si tan solo aprendieran a creer en que pueden elegir ser de aquí o de allá… nada de todo esto se veria tan mal como hoy lo veo yo. 

El cielo a tus pies, la tierra en tus manos

 

Un desvarió tan dulce

Cuando durante el sueño mi alma, mi espíritu, tienen ese brillo perdido en el abismo de mi interior, y todo lo que quiero ser solo es posible soñando...quisiera no despertar jamas, si soñando puedo ser tan feliz quiero quedarme en ese sueño, en ese desvarió tan dulce que acaba cuando los primeros rayos del amanecer penetran mi habitación e ilumina mi triste realidad.

 hay a veces que creo que es al revés que en realidad estoy atrapado en un mal sueño y me encuentro inconsciente en algún lugar donde al despertar me espera mi verdadera vida... y que quizá la única forma de despertar sea morir, dormir para siempre y despertar de este mal sueño...dormir para despertar...

Cuando solo hay nostalgia

Que puedo decir cuando ya no hay palabras, cuando todo es silencio, cuando solo hay nostalgia, cuando mis ojos miran y en verdad no ven nada y en ellos hay un brillo que evoca llamaradas, que hoy solo son cenizas. Yo no elegí este destino de andar escribiendo textos, pero tengo tanto que decir, tantas cosas que no puedo hablar con nadie, solo escribir. Escribo porque si, porque me brota, por que estallan mis ideas piel afuera, escribo las cosas que me pasan, lo que vivo, o simplemente las cosas que imagino, cada texto para mi son cataratas de palabras de penas que me duelen muy adentro y crecen y crecen, me ahogan. A pesar de eso siento que muchas cosas se me escapan, no logro detenerme en esos pequeños detalles, detalles que quizá pudieran cambiar muchas cosas y cuando vuelvo la cabeza ya es muy tarde para retenerla, pero hoy me puse a pensar que no es la vida la que pasa si no que soy yo, y aunque lo sepa están difícil salir de esta situación.

Hoy solo son cenizas

Ese maldito lugar

Ya van meses, semanas, días,  no recuerdo con claridad, Ya no puedo recordar nada con claridad, sera por que en mis recuerdos solo hay frustraciones y caídas libres hacia la soledad. Por alguna razón que desconosco no lograba salir de mi casa pero hoy fue un día diferente, el sol brillaba con todo su esplendor pero sin embargo podía sentirse una brisa fría de otoño, la gran mayoría de los arboles parecen haber muerto, algunos agonizan, casi no quedan hojas..."Somos iguales" - le dije a un árbol- por fuera parecemos estar muertos pero solo esperamos esa próxima primavera que nos haga renacer de la muerte...Miro rápido a mi alrededor para verificar que nadie me allá visto hablar con un árbol, doy un fuerte suspiro y sigo caminando lentamente, como esperando que alguien me alcancé me tome de la mano y camine junto a mi, por supuesto que nadie va venir, pero no importa, hoy me doy cuenta que no perdí todas mis esperanzas. La calle esta tan solitaria, por momentos pienso que soy el único en el mundo, hay un silencio estremecedor pero que a la vez te llena de paz, a lo lejos frente a mi veo una pareja de enamorados, tomados de las manos, no los miro a ellos, solo a sus manos que se sujetaban fuertemente como si uno dependiera del otro para poder seguir, agacho mi cabeza y miro mi mano, sola sin nadie que me sujete, sin un camino fijo que seguir, aun así la tengo abierta esperando que alguien me tome y me lleve hacia su camino lleno de luz. La paz que sentía se acaba en ese momento, me detengo y me pregunto que hago aquí afuera, debería estar encerrado en mi casa como siempre, para que salir si siento que todas las personas que veo son felices, menos yo... Mis ojos se llenan de lágrimas y empiezo a correr lo mas rápido que puedo hacia mi hogar de donde nunca debí haber salido, donde me espera la oscuridad de mi cuarto, mis cuaderno, mis libros y música, donde me espera ese maldito lugar del que no puedo salir.

Eterno

Mis días pasan velozmente , como en una abrir y cerrar de ojos, las estaciones me recuerdan lo solo que me encuentro, pasaron tantos meses y sigo aquí tratando de desenredar esta paranoia que se ato a mis manos y pies reteniéndome en un lugar donde no entran el cariño, la amistad o al menos alguien con quien poder charlar. Estoy encerrado en una rutina de dolor, tristeza y fracaso. Despertar temprano, tomar un café, encender el ordenador, escuchar mis canciones melancólicas, llorar en silencio y escribir en este blog patético palabras que sin sentido invaden a mi cabeza y llenan mi rostro de lágrimas blancas. Poniendo al descubierto mi absurda vida que demuestra lo fracasado que soy, encerrarme en mi habitación, tumbarme en mi cama, mirar al techo  y seguir llorando y luego salir sonriendo para que nadie note que cada día mueren conmigo mis ganas de seguir en este mundo... No entiendo lo que mi alma siente, estoy dentro de una tormenta de pensamientos que me ahogan, me llenan, no cabe mas, no aguanto mas, pero siguen llegando como un alud que destruye todo a su paso. Tengo deseos de gritar, pero no tengo aliento suficiente y callo pero mi callar no significa tener el alma dormida, si no un alma que en silencio muere. yo existo  luchando contra el tiempo sin conseguir nada, intentando tomar de cada instante un momento feliz para apaciguar toda la tristeza que siento. Pero en esa misma lucha a veces quiero detenerme, dejarlo todo, olvidarme de mi, dejar mi mente en blanco y ponerle un fin sin importar que sea feliz o trágico, solo quiero un final eterno.

Mi voz interior

Donde se expresa mi esencia luminica

 -¿Alguna vez te enamoraste?         

- Si...

-¿De quien? 

-Todavía no lo conosco

-¿Entonces como te enamoraste si no lo conoces?

-Yo creo que todas las personas están enamoradas, el amor es algo que se encuentra en nuestro interior en lo mas profundo del alma, y cuando finalmente conoces a la persona que merece todo ese amor...estalla en forma de besos, caricias y millones de te amo...solo hay que esperar.

-¿Cuanto llevas esperando?

-Mucho... Tanto que a veces cuestiono mis propias palabras 

-¿Cuanto es mucho? 

-Mucho es toda mi vida hasta hoy

-Yo también me siento solo a veces...

-Yo me siento solo siempre...En realidad no lo siento...Estoy solo... ¿y vos alguna vez te enamoraste?

-No...

-¿No pensas igual que yo?

-No se...A veces me cuesta creer que eso que llaman "amor" existe 

-Existe en tu interior, solamente no te has dado cuenta 

-Pero es tan triste no haber escuchado jamas que alguien te halla dicho un te amo aunque sea por compasión 

-¿Compasion? compasión tenes que tenerte a vos mismo y dejarte llevar, dejarte ser quien verdad sos para que el amor que hay en tu interior sea visible para los demás y vean la maravillosa persona que sos.

-¿Te das cuenta que estas hablando con vos mismo?

-Si ya se...Gracias

-¿Gracias por que?

-Por que es la primera vez que me das ánimos...Siempre me haces sentir tan mal, tan feo, tan horrible y hoy me ayudaste a entenderme un poquito

-De nada. Pero sabes bien que vos sos quien me controlas, aunque a veces pienses que no tienes poder sobre mi, no es así, yo soy parte de vos, yo soy quien vos queres que sea...Nunca te olvidas de eso 

-Nunca lo haré :)

Ilucion

Hay momentos en mi vida en los que no siento nada, ni tristeza, ni alegría. En esos momentos es todo tan extraño, no me reconosco, se que dentro mio siento un dolor terrible que rompe mi alma en mil pedazos, que me carcome por dentro y destruye toda esperanza...Pero no puedo sentirlo...Es extraño sentir que no hay  nada rodeándote, ni siquiera suelo donde pisar o un  cielo negro estrellado sobre vos, es como flotar en un mundo donde no puedes controlar tus emociones, como si fuese un ilución que cuando termine sabes que  volverás a tu estado emocional que tanto miedo te da afrontar...Cuando uno se siente triste la mayor parte del día y de repente te sentís normal, no bien, ni feliz, si no, normal es inevitable pensar que algo no esta funcionando bien y llego al punto de extrañar la tristeza, el dolor, el miedo, los delirios y la paranoia...¿que me esta pasando? como puede ser que alguien extrañe eso que tanto mal le ocasiona. Mi cabeza juega conmigo, no puedo controlarlo, yo mismo soy el que se hunde en su propio pozo depresivo, algunos intentan darme una mano y llevarme de vuelta a la superficie pero yo las rechazo y me hundo hasta lo mas profundo, hasta donde nadie pueda verme, hasta preguntarme si realmente soy real, si existe para mi un lugar donde las iluciones formen parte de la realidad misma.
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Una delgada linea

Nunca sintieron que están por cruzar esa delgada linea que separa lo real de lo imaginario, la cordura de la locura, lo consciente de lo inconsciente... y pensar que todo, incluso vos, no tienen sentido, rasgándote, pelliscandote, pegandote cachetasos para saber que si estas aquí, en el mundo donde viven las demás personas. y de repente vuelves a la realidad pensando que todo fue un mal sueño pero una voz interior suena en tu cabeza y te atormenta diciéndote, que no, no fue un mal sueño, te estas volviendo loco, te estas volviendo loco, te estas volviendo loco, te estas volviendo...y pegas gritos "Bastaaaa dejameee en paz". Te das cuenta que estas luchando contra vos mismo, contra tus propios pensamientos, tratando de detener todas esas imagenes que recorren tu cabeza y te llenan de miedo, y tristesa. La verdad es que, aunque no quieras reconocerlo si te estas volviendo loco, pero actúas como una persona normal, una persona que no tiene la idea de matarse cada media hora, actúas como una persona que no tiene la necesidad de cortarse los brazos cada vez que se siente triste, y entonces todo parece correr en forma normal en tu mundo, las demás personas no notan lo mal que te sentís y sonreís igual aunque no tengas deseos de hacerlo...y de todas formas sabes que no podes luchar contra vos mismo, te vence, te empuja al abismo, te encierra en la oscuridad y cada día te mata un poco mas.

Luz y oscuridad

Me encierro en Mi

Muchas veces son las dudas las que no me dejan actuar libremente...Pienso algo y al momento seguido pienso si realmente valdrá la pena o servirá para algo y lo peor de todo es que si luego de eso descubro que no estaba equivocado, que de verdad no sirvió para nada ...Le doy el mismo final a todo lo demás y  pienso que todo lo que hago  no sirve de nada. Hasta que voy cuestionando TODO, y si esto y si lo otro....Para mi todo va terminar mal, todo lo que me gusta o creo que me hace bien puede llegar a lastimarme y prefiero encerrarme en mi  habitación y pasar allí las 24 hs, los 365 días del año...

Un suspiro a la luz

  Cuando estoy triste no hace falta que hable con nadie si puedo cortarme los brazos y sentir que todo mi dolor desaparece  por lo menos unos instantes...Cuando las ideas suicidas controlan mi cabeza no hace falta que hable con nadie si puedo escribir en mi cuaderno o en mi blog y descargar todo ese sufrimiento en cada letra...Cuando sin ninguna razón me siento profundamente triste y no aguanto mis ganas llorar no hace falta que hable con nadie si tengo una almohada para abrazar...pero cuando necesito realmente a una persona con quien hablar pienso nuevamente que no va servir de nada, es como un muro o una traba que no me permite decir lo que me pasa, lo que siento, lo que tanto me atormenta.

En el receso desesperante

Me odio con tanta impotencia que me doy miedo. Estoy tan solo que mi mente empieza a imaginar que está acompañada, intento reír para no llorar. Me hallo cansado de todo, de mi mismo, de la vida, de sobrevivir así como así. Quiero sentir algo, quiero que algo me amarre pero nada lo hace, quiero dejar de enfriarme, quiero dejar de morir en vida. Esto parece un proceso lento y doloroso que me quita el todo y la nada. Me quedo vacío, nulo e inservible cuando me encuentro solo, carcomíendome en silencio las ganas de hablar, las ganas de gritar, de estallar en mil pedasos e irme lejos. Donde alguien me quiera. Donde a alguien le importe e interese mi bien estar, mi verdadero bien estar. 

Entre la vida y la muerte

Normalmente una persona puede cambiar sus ideas en cuanto pasan las semanas, los meses o incluso los años. Pero las mías no. Mis ideas acerca de lo que me rodea cambian en cuestión de segundos o minutos, puedo despertar un día con todas las ganas de vivir y viendo el mundo color de rosas y en apenas minutos u horas puedo estar encerrado en mi habitación cortándome los brazos con un cúter, con cada herida que me provoco a mi mismo puedo expresar todo el dolor que siento y la sangre que brota de mis heridas son las lágrimas de mi cuerpo.

 No puedo entender lo que me pasa, siento ganas de morir, pero no puedo morir por que se que hay cosas maravillosas que el mundo tiene para mostrarme y no quiero perdermelas, pero a la vez se que esas cosas maravillosas no están a mi alcanze, cada vez se alejan mas y mas...y entonces vuelve de nuevo la idea del suicidio a mi cabeza que invade mi pensamiento y no logro deshacerme de ella. es como estar atrapado entre la vida y la muerte y que ambas te tironearan de los brazos tratando de que estés de su lado... es como vivir algunos días y otros estar muerto. no quiero y no puedo seguir de esta forma. quiero estar bien por lo menos un día...

El monstruo

Los dolores y las culpas avanzan sobre mi cuerpo como las abalanchas arrasan con todo. Cada vez me veo más horrible, cada vez con mas granos en la cara . Y dentro mio no se como manejar mi alma y como recordarle a mi corazón el motivo de su latir. Mi motivo de seguir con excusas. Los rasguños que le doy a mi cara llena de granos cuando estoy enojado conmigo, no hacen que se quiten, pero ayuda a descargarme, y cuando me veo al espejo con el rostro lleno de sangre y rasguños, me imagino que así me deben ver las demás personas... Como un monstruo. Es por eso que las personas se alejan de mi yo puedo sentir el asco que ellos sienten por mi y me odio por eso.

Dentro de mi cabeza sólo existe la idea de morir.

porque definitivamente no encuentro la manera de vivir más allá de esto. Solo y resignado a sobrevivir hasta cuando no me lo permiten. Solo y fingiendo que la vida me sonríe y que de un día para el otro aprendí a sonreirle también. Siento que si estoy solo es porque a nadie le interesa qué me pasa, si vivió o si no. A mi tampoco me interesaría saber más de mi pero estoy acá, aguntandome el cuerpo, el alma y los pensamientos hasta cuando los odio con todo mi ser. Hasta cuando ya no (me) quiero más. 

El frio del suicidio

Los días me aplastan, este frio me apaña los ojos y los vuelve cristalinos con sus vientos polares. Me hacen congelarme hasta la punta de los dedos sin contar que mis manos se secan sin importar en que lugar esté. El frío me perfora el cuerpo, pasa sin permiso através de él, como si fuese un fantasma de algun pasado olvidado. Sin importar que lleve puesto, mi alma se congela cada vez un poco más. Caminar y perderme entre la multitud es lo que siempre suelo hacer. Sin importar si alguien me grita a las espaldas, no me interesa nada. He escuchado de muchos intentos de suicidios este mes, parece que no soy el único que anhela algo mejor que vivir con miedos e inseguridades. Me siento tentado por la minima idea del suicidio. Sí, aunque me creean loco de remate. Como si la muerte me insistiera, me insinuara que ya no hay un más alla que toda esta rutina. Como si los filos de los cuchillos y los colores de las pastillas debieran comvertirse en mis amigas. Me insita y no se que hacer. No se como reaccionar. No se si escucharla. Intento ignorarla, intento hacer como si nada, pero la cabeza me tortura. Estoy harto y ya ni siquiera se de que.
Confundido, desentendido, perdido. 

Se que no estoy bien, y se que si quisiera morir realmente, ya me hubiera suicidado hace mucho, pero creo que una parte mia, muy pero muy en el fondo desea seguir viviendo. El miercoles 9 de marzo, voy a pedir turno con el psicologo quizas me equivoque pensando que no hay una solucion mejor que morir.

Te necesito

Necesito. Una mano que me sujete, que me recuerde lo que es el calor. Un abrazo, que me recuerde de que se trata el cariño, el roce. Alguien que me diga que esta bien y que no lo esta cuando no sepa nada de mi, cuando no sepa (como ahora) quien soy. Que me ubique. Que me diga para donde ir y poder confiar. Conocer la confianza, saludarla y quedarmela eternamente. Necesito que alguien me demuestre que carajo es el amor, que me equiboco creyendo que no existe. Que alguien venga y me lo demuestre. Que alguien me demuestre que existe algun dios que no sea el que me esta matando en mi interior. Necesito descubrir que el amor existe, que sufrir no hace falta cuando se ama. Que alguien me enseñe que depender de las cosas y las personas es lo peor que a uno le puede pasar. Que la obsesion solo te hace una persona maníaca. Deseo saber donde estan los limites, los mios. Necesito dejar de ser ésto que odio, esto que padesco. Mi cuerpo, mi personalidad y mi alma. Dejarlas. Necesito que alguien me diga como se hace para suicidarse sin miedos y como se vive sin sufrimiento. Necesito dejar de tropesar. Necesito aprender que hay errores que no tienen vuelta atrás. Necesito entender que es mejor vivir que morir. Que alguien me convenza de ello. Necesito dejar de tenerle miedo a vivir y que me de igual morir. Que deje de provocar a la muerte, de llamarla como si fuese a tentarle así como así. Quisiera no amar tanto lo que me hace mal. quisiera saber por que?  por que despues de ingerir 4 tabletas enteras de cefalexina sigo vivo?. ¡por que carajo me pasa esto!. Quiero dejar de ser. desparecer para siempre.

Camino hacia ningun lugar

Es raro esto que me pasa , dicen que la tercera es la vencida y lo fue para mi, ayer por fin el resultado de tanto estudio dio sus frutos y logre pasar de año luego de tres años consecutivos repitiendo ¡Es genial!. Al fin algo en mi vida sale como quiero, por poco pensé que todo hiba a cambiar, pero no, no se por que...pero pienso que nada de lo que hago vale la pena, como si estuviera caminando hacia ningún lugar. Pienso en mi futuro  y lo veo igual o peor que ahora. No puedo desacerme de mis pensamientos negativos, estoy tan acostumbrado a ellos que ahora me es imposible evitarlos. Realmente no se lo que quiero, no se lo que necesito para poder estar bien o por lo menos ser una persona normal. Y la peor de las soluciones posibles acecha mi cabeza y mata mis ganas de seguir y no rendirme. no se cuanto mas podre aguantar. Necesito ayuda.

Alguna vez sintieron estar parados en medio de una peatonal con miles y miles de personas llendo y viniendo, hacia quien sabe donde y a pesar de las miles de personas que pasan cerca tuyo ninguno logra verte. No se dan cuenta que mi sonrisa es la mas falsa que puede haber, detrás de esa sonrisa se esconde un mar de lágrimas de a poco me fui muriendo por dentro y ahora que ya no queda nada me estoy muriendo por fuera y se que pronto no quedara nada de mi.

Mis ultimos suspiros

No sé qué hacer , a lo único que atino es a apoyar mi espalda en la pared y dejarme caer, para luego rodear mis piernas con mis brazos y esconder mi cara para llorar, Las cosas escapan de mi control, me superan, me ahogan, Son demasiados sentimientos, demasiadas emociones… Hoy , pensándolo bien, me doy cuenta de lo cierto de mis palabras… palabras muy improvisadas, por cierto… efectivamente, y aunque parezca rebuscado, mi presencia es muy silenciosa, paso muy desapercibido en general, sobretodo por la vida. No estoy tan seguro de cómo me siento al respecto, supongo que tiene sus ventajas eso de ser un chico promedio, ya seben, ni tan alto ni tan bajo, ni tan feo ni tan lindo, ni tan tonto ni tan brillante, ni tan pesado ni tan simpático, en otras palabras, un chico nada especial, de los que se confunden con las paredes, Supongo que nadie se daría vuelta en la calle para mirarme, para bien o para mal, Lo lamentable de esto está en que siempre imaginé que mi vida sería algo especial, no sé, diferente. me pase muchos años esperando por algo, no estoy seguro qué, pero algo que sacuda mi mundo y lo cambie, Supongo que eso no llegará después de todo…Las cosas especiales sólo pasan en las especiales vidas de las putas personas especiales.

Quién hiba a decirlo???, después de todo, estoy aquí todavia de pie... aferrandome de las paredes para no caer, pero de pie al fin y al cabo, Y es que tengo la sensación,  muy subjetiva por lo demás,  de que las cosas siempre me resultan un poco más difícil que a los demás. Tener ideas suicidas a los 19 años no es una buena señal,  Supongo que eso da una idea de cómo sigue lo demás,  si la niñez te resulta así de difícil, qué podes esperar de la adolescencia?? Pero de a poco me voy liberando de ciertas cadenas, ciertas prisiones mentales,  pero también me encerre en otras, fue un proceso muy lento... como todos mis procesos... Y aunque tengo mis altos y bajos,  y avanzo dos pasos para retroceder uno,  siempre lo hice mirando hacia delante, siempre avanzando, excepto por unos pequeños rasguños, cortes y cicatrices, estoy bien y se que van a estar mucho mejor por que al fin encontre la solucion para todo, solamente necesito tiempo. Es raro saber tu fecha de vencimiento, saber que estas dando los ultimos suspiros.

Solo en la oscuridad

Tengo demasiada  vida corriendo por mis venas, desperdiciandose. No quiero morir...pero tampoco tengo deseos de seguir viviendo. Todo en mi vida va marcha atrás, es como si antes de que pasara yo supiera que va terminar mal, le invento un final trágico a distintas situaciones que luego se vuelven realidad. Antes de enamorarme ya me preparo para que me deje, me asusto mucho por eso sigo corriendo, antes de llegar ya me puedo ver volviendo. Necesito un amor verdadero y una vida para siempre. hay un agujero en mi alma y por mas enorme que sea sigue siendo invisible para todos, no hay manera de cerrar esta herida tan profunda que llena mi alma de dolor, y pienso, que realmente todo fue creado para que me duela. Estoy Harto, harto de mi mismo... es tan dificil afrontar todas las ideas suicidas que invaden mi cabeza, a tal punto que creo no poder seguir controlando mi cabeza y mis pensamientos, de alguna forma ya no puedo controlarlo mas y se que aquel dia que acabe con lo poco de vida que me queda se acerca muy sigilosamente... es la unica solucion a esto que me pasa, tengo que morir para poder vivir en paz.

Hundiendome en el vacio

Sé que no soy una persona atractiva… estoy consciente de que no soy brillante… No soy simpático o medianamente interesante… ni siquiera soy una muy buena persona… Pero nadie merece sufrir, nadie merece estar tan solo la soledad me está ganando… Me siento y me veo solo, y no quiero que me vean solo, por lo que me alejo más de los demás, quedándome aún más solo… que paradójico, no? 

Me Miro en el espejo tratando de encontrar una buena razón para quererme… algo con el peso suficiente como para compensar miles y miles de defectos… algo con la importancia suficiente como para olvidar los malos recuerdos… algo con la fuerza suficiente como para borrar y enmendar años de errores… Toda mi vida soñe ser alguien que nunca llegaré a ser… y como sueño que es, me  ayudo a mantenerme en pie a pesar de una historia sin gracia que nunca debió ser… me anima a vivir pero al final del día me lleva a chocar con la realidad dejándome con el espíritu roto y el corazón vacío… Desearía ser el comienzo de algo mejor y no el resultado de un principio equivocado… Esta mañana   era una de esas  en las que se me hace más atractivo imaginar la vida que vivirla… en las que parece más razonables matar cualquier esperanza que pudiera separar mis pies del suelo… en las que sin motivo todo te deja un sabor amargo en la boca…

Fuera de foco

Siento que es inútil, que cada uno de mis intentos por recuperarme son vanos y pasan desapercividos frente a mi orgullo y terquedad. Ya no se como demostrarme que puedo, ni tampoco se como hacer para creer que algo en mi pueda llegar a estar bien. Inexorablemente, esta semana me vi envuelto por sombras, por mis lágrimas en la noche, pretendiendo que algunas estrofas de canciones o párrafos de diversos libros me pongan bien como si nada me estuviera pasando. Tengo miedo, miedo de mi mismo, de lo que pueda llegar a hacerme y es cada dia siento empeorar mas mi situacion.Realmente, desearía poder estar bien. Pero no sirve soñar. No ahora. No hoy. Un gran vacío me ocupa la mente, uno que habla por lo bajo, relatando palabras que se chocan unas entre otras, intentando encontrar un sentido, una ubicación que les permita sentir paz y encontrar tranquilidad, aunque eso no sea la aromonía absoluta. No quiero mentirme, se que no hay nadie que pueda ayudareme. Si escribo esto es porque espero que lo lean y al menos alguien sepa que en mi vida hay un agujero que se está comiendo todo lo demás, que me absorve y me va dejando sin vida.

Aunque todo esté en su correcto lugar, dentro mío, todo parece fuera de foco.

Decreciendo

Tengo una angustia en el pecho, que me oprime y me culpa de mis acciones. Una sonrisa diabólica que lo oculta todo, una mirada que dice más que mil palabras, un cuerpo que habla en un idioma que nadie entiende. Muchas veces me planteo que es lo que hago mal, y termino por responderme días como hoy que el problema definitivamente soy yo. Que podría tenerlo todo pero...me acostumbre a vaciarme el cuerpo, el alma y a espantar a mis acompañantes. Alejado a todos de mí y puedo comprender que haciéndolo, sólo me alejé un poco más de encontrarme. Cada vez estoy más perdido en el mundo. 

tengo que comenzar a acostumbrarme a esta sensación. Me cuesta comprender que hay cosas que se van y no vuelven más, que las personas deben buscar nuevos rumbos que recorrer y que a veces, uno no es más que un obstáculo que imposibilita y de alguna forma, lo prohibe. No me resulta fácil sentarme a escribir, ni acá, ni en ningún lado. Cada vez que agarro una lapicera o me siento enfrente de una pantalla en blanco de la computadora miles de recuerdos acuden a mi cabeza para acribillarme. Imágenes, miles de ellas, devolviendome tiempos que son mejor perderlos que encontrarlos. 

En amor arme

Realmente siempre soñe con un amor verdadero, quizás lo soñe demasiado idílico, pero es lo que quería para mi vida, después de tanto tiempo empiezo a creer en la utopía de mis ideas, me vence el desanimo y cesa la búsqueda y apartir de hoy no creo en el amor, o por lo menos no creo que sea como siempre lo soñe, no creo como ayer. No voy a seguir suspirando por el olor a pasión, por las mariposas en el estomago ni por un simple te amo. Hoy pensare en mi y solo en mi, no voy a seguir soñando mi vida en dos.

Cuando llega la oportunidad de conocer el amor, me alejo, me aterra, tengo tanto miedo al rechazo  que prefiero evitarlo y cuando finalmente me ponen en la mano ese amor soñado en forma globo, lo veo escaparse volando de mis mano sin poder detenerlo. En ese instante tal como hoy me doy cuenta que ese sueño no es para mi, siento que el escepticismo empieza a poseerme penetrando por cada poro de mi piel, pugnando duranmente con mi enferma ilusión que se resiste a ceder, pero, ¿por cuanto tiempo?...

Un nuevo amanecer

Hoy es un día difícil, me gustaría borrarme con el borrador del colegio, esconderme detrás del calendario y no salir jamas, o subirme a un globo y llegar hasta el universo. Estoy tan acostumbrado a esta pena que me arde, que me destruye, me hace regresar del pasado sin ganas de luchar, me vuelve loco, me emborracha, me tambalea de esquina a esquina deseando poder sentir un poco de paz. Hoy tengo mucho y a la vez nada que decir...¿para que?, ya esta todo dicho y mi cabeza va hoy mas rápido de lo normal. Hoy no soy mas que un chico perplejo ante la inmensidad del océano, que trata de comprenderlo tirando piedras para ver si consiguen llegar hasta la otra orilla, si ellas pueden quizás también lo logre yo. Sin embargo tengo la sensacion  de que mi sangre abandona mi torrente sanguíneo y mi corazón se detiene durante una décima de segundo, como si ya no le importara nada. No quiero sufrir mas, no quiero volverme sarcástico, triste e impertinente, por que la verdad es, que a pesar de todo, no quiero estar solo...aunque la vida me haya deparado esto ante mis ojos.

No quiero pensar en nada, no quiero escribir mas, por que siento esa angustia y comienzo a sentir una mano invisible que desgarra mi corazón con un puñal hasta dejarlo convertido en un montón de pedazos sangrantes, lleno de agujero en los que solo cabe soledad. Debería aprender a no comprometer tanto el corazón, a ser mas inabordable, mas misterioso, dar menos confianza y ofrecer aun menos...para evitar que los cambios me afecten demasiado, para aceptar mejor que las cosas empiezan y terminan. Debería guardarme mis sentimientos bajo llave y no permitirles que salgan a flote cuando se les de la gana, nunca me trajo nada bueno sentir demasiado, por que me muestro vulnerable ante todo y al final acabo siendolo y no me lo puedo permitir, pero se que ya es demasiado tarde, por que ya es algo personal.

Sombra bipolar

Siento estar estancado, no puedo seguir, avanzar mas allá y ver las cosas que me rodean, como tampoco las cosas que me rodean pueden verme a mi. Quiero pero no puedo avanzar, aveces creo que la única forma de lidiar con mis problemas es aislándome de los demás, me encierro en mi cuarto y me rió del mundo, me rió de las cosas que me pasan y es que ya no puedo llorar, no puedo llorar mi pasado y ni sentir mi presente. Cada día que pasa el asombro de seguir me deja perplejo y apago la luz rogando que por una puta vez se escuche mis ruegos y no me vuelva a despertar jamas... pero me despierto y estomáticamente mi rutina se presenta a escena una y otra vez, implacable, perfecta...sigo estancado sin poder, seguir y avanzar.

Hay un instante sin embargo, en el medio de mi vientre que me paraliza, no lo puedo explicar, no quiero, no me acuerdo, no tengo ganas, es todo casi perfecto, como si mi cuarto oscuro se iluminara de repente y soy feliz no necesito nada ni a nadie. pero no es mas que un espejismo. ¿como es posible pasar de estar completamente seguro de uno mismo y feliz a pasar de estar completamente inseguro, llorando hasta sentir que tus ojos se secan y sentir que la unica forma de acabar con todo es morir?, se que algo me tiene que frenar en algun momento y ese algo soy yo mismo, pero no puedo hacerlo, la realidad es que me aplasto como el bicho que soy, me piso hasta que no quedan rastros de mi, soy nada, simple nada. Y desde esa nada, me siento miseria, creacion y misterio, reproduccion y extincion y asi pasan mis dias, entrando y saliendo de mi mismo, encontrandome y huyendo sin poder saciar, encendiendome y apagandome, dividiendome y multiplicandome , pero jamas siendo yo mismo.

El eco de los dias

Tengo la sensacion de estar perdiendo el tiempo, de estar perdiéndolo todo de forma desmedida, que la vida se me va de las manos a un ritmo que no soy capaz de asimilar. Es como si sostuviera entre mis manos una gran red y no se como utilizarla para pescar lo que quiero. Para pescarlo y retenerlo, por que muchas cosas caen en ella, pero todas tarde o temprano escapan por un agujero, o simplemente volteo la red para perderlas por que no era lo que yo estaba esperando.

Y vuelvo a empezar sabiendo que mucho de lo que pesque no caerá en mi red por segunda vez, fue mi mejor"pesca" pero tampoco es lo que ahora quiero, y no tiene lugar en mi vida. Y el agujero se agranda y se agranda... y se que pronto tendré que dejar de pescar...o  acabare sosteniendo un red vacía. Mientras febrero envía su eco para recordarme una y otra vez que pronto el mes se va acabar, y con ello la distancia, los cambios, etc. y procuro agotar cada segundo de mi reloj de arena. Se que lo que merece la pena en esta vida es vivirla y no llorarla, no amargarse por las cosas que uno jamas consigue y ser una víctima. Pero están difícil vivir para mi, y mucho mas fácil me resulta llorar, y hoy por hoy voy a "pescar" sin ganas, sin esperanzas e iluciones de lo que tanto espero caiga en mi red.

Flotando

Estoy en una etapa de mi vida complicada, inusual y desconocida para mi. Siempre en cada momento en tiempos pasados supe como me encontraba, como andaba mi capacidad animica, bien o mal, pero ante todo clara. Hoy es diferente, siento que no domino el tiempo que todo lo arrasa. El estudio lo ocupa todo y no hallo espacio para lo que yo entiendo por vida. Asi, que hay dias en lo que me quiero comer el mundo y otros en los que es este el que me debora, sintiendome hipersensible, llorando por ver a un escarabajo caer. La distancia es soledad, la soledad es inestabilidad y la inestabilidad no deja de provocar un exceso de autocontrol por no desatar un vendabal de sensaciones de las que mas tarde pueda llegar a arrepentirme  y eso no deja de reprimir un poco mi YO.

Hoy no encuentro nada en mi vida, y esta situacion empieza a agotarme, quizas deba meditar seriamente cuanto mas durara mi energia y tomar una decision con total seguridad me traera todo eso que necesito en mi vida. Hoy las  gotas de lluvia resuenan mas que nunca en lo profundo de mi corazon, una cancion me recuerda aquel momento y el aroma a cafe me transporta a un pasado que sino fue mejor, cuanto menos era mas tangible. Dicen que un viaje como un libro se comienza con inquietud y se termina con melancolia. No se, tal vez sea solo un "bache" o tal vez estoy llegando al final de mi camino.

vuelta a la realidad

Es dificil, complicado escribir en el blog en estas circunstancias. Hoy me toca nuevamente ahogarme entre letras que ayuden  un poquito mas a sacar eso que ahora  mismo trata de arrancar mis lagrimas y que intenta arrastrarme hasta el mayor de los fondos. Y realmente hoy va ser un dia parecido pero diferente, con las mismas cosas pero con un espiritu menos oxidado, Supongo que hay dias malo, a todos nos pasa, pero generalmente la gente tiene la oportunidad de expresarlo o redimirlo en cierta manera con otros momentos positivos. Mi realidad no es esa, y tras varios dias muy dificiles el crater no aguanta mas la presion y empieza a sangrar por todas partes, Hoy la lava ya esta solida, sigue ardiendo si, pero eso ya no seria un problema hasta nueva orden, hasta que llegue esa nueva explosion que sera igualmente consecuencia de varios dias de moviemientos de sismicos en mi mente y mi corazon. Supongo que empezando por mi, habria mil maneras de evitar esos dias, pero las cosas son como son ...

Alguien dijo una vez:

Canta como si nadie te escuchara,

baila como si nadie te estuviera mirando, 

vive como si el cielo estuviera en la tierra,

y ama como la primera vez...

Hoy voy a respirar profundo, me tomare unos segundos y luego intentare construir puentes en mi memoria y descubrir esas alas que nunca vi, que un primer paso y que un nuevo empeño, nos lleva a la forma de no ser vencidos. Que un arbol se dobla, se agita, se estremece, deshoja y retoña, pero siempre queda erguido...

Pasado, presente y futuro

Ayer fue uno de esos días en los que todo parece escrito al revés, y cada paso que intento dar pone un poquito mas todo patas para arriba. Cuando paresco entender todo, de repente aparece la letra pequeña con la que por supuesto no contaba, y va peor a peor....y llega un momento en el que el día parece que no llegara a su fin. Pero al final termina y recapitulandó te das cuenta de que acabas de vivir el peor día desde que comenzo tu aventura. Nada de lo que tengo a mano parece funcionar y lo que funciona esta demasíado lejos y eso hace todo mucho mas difícil. Ese abrazo que tanto anhelo no va llegar, por eso es mejor cerrar los ojos y dejar que este día termine.

Mis días suenan a final, de los malos, de los finales que no acaban bien, de esos finales en los que muere el bueno y es que hoy en cierta manera he muerto, de forma creo definitiva. A veces creo que en realidad no me mataron si que yo me deje morir. Mi locura transitoria dura media vida y las gotas hace demasiado tiempo que colmaron el vaso. Mi egoísmo me cegó, solo hablo de mi y de mi vida en este blog, de mi felicidad. Algo que permite de paso creo que no esta a mi alcance, no es viable para alguien que nunca ha sido feliz, que ha renegado de su pasado y se ha quejado de su presente, creyendo que lo que traería el mañana le haría mas feliz y así se me va pasando la vida y cuando me quiera dar cuenta, nuevamente sera ayer.

Siento como si me hubiesen arrancado los sueños, o como si los hubiesen cambiado nombre para que nunca vuelva a encontrarlos. Mi vida parece ser una pirámide invertida, en la que a medida que pasa el tiempo y la voy escalando la cúspide va quedando abajo. El otro día di un salto para rozar la cumbre, y ahí estaba yo, en la inmensa base de mi pirámide invertida, sintiendo que había llegado a la cima que nadie mas había buscado y ni siquiera nadie había podido seguirme hasta allá. No se, supongo que  las incertidumbre hacen descarrilar mi rumbo, los objetivos se ven distorsionados y demasiado lejos, hay demasiadas cosas andando al filo de la navaja, esperando moverse cuando las cuchilas empiezan a desgarrar las carnes... y eso, es muy difícil de llevar. Supongo que me cuesta entender todo ese presente que me envuelve por que soy impaciente, me gusta darlo todo, el olor a riesgo, creer en algo e ir por ello (y sin duda recibir resultados), luchar por algo que aunque incierto... indudablemente tiene buena pinta. Pero el estacamiento es algo que va desgastando el alma y ni personal, ni profesionalmente esto tiene pinta de acabarse...

Hoy mi tiempo de reformas empieza a agotarse (al menos hoy lo siento así), la arena del reloj se humedeció con mis lágrimas hasta el punto de dejar de contar las horas y el sonido de mis fantasías empieza a estar desafinado. Me arranque el corazón y ni siquiera duele por que esta empezando a dejar de latir, lo analizo y lo encuentro dividido en dos partes, a la izquierda un gran rotulo reza SENSACIONES, lo desgarro y de el empiezan a brotar recuerdos, momentos, músicas, aromas, sentimientos, besos y palabras, palabras que la intensa lluvia de anoche parece haber arrastrado consigo.

Al lado derecho otro rotulo, REALIDADES, después de abrirle una brecha de punta a punta espero con ansia que me brinde alguna sorpresa. Pero esta nunca llega por que dentro no hay nada, esta vació. Me siento como un chico que tras esperar un regalo impacientemente descubre que dentro no hay nada. Ni siquiera aire que tan bien vendrían en los tiempos que corren.

Fragilidad, no se si es la palabra... pero hoy siento algo parecido, tengo la sensacion de flotar, dejandome llevar por cualquier viento de media tarde... que amenaza con romperme. Ayer por la tarde casi no era capaz de salir de mi cuarto. Es como si de un modo u otro todo me afectara de forma especial y no me siento con fuerzas....

También me cuesta traer a la mente palabras a las que dar forma, para poderlas plasmar aquí en mi blog. Así que... sacare las burbujas de jabón y soplare fuerte... disfrutando de los momentos que permanezcan en el aire, hasta desaparecer ante el mínimo roce, al fin y al cabo, siempre escuche decir, que los buenos momentos no duran mucho, pero permanecen siempre en nuestra memoria. Así que, espero mañana poder despertarme con mas ánimos, con ganas de seguir con todo lo que me rodea y dejar de tener esta sensacion de burbuja transparente, que quiere pasar inadvertido al menos por unas horas.

Mi libro de cuentos

Supongo que la vida, al igual que los libros, está hecha de capítulos...Y también, como en los libros, cada capítulo es una vida en si misma...

En ocasiones vivo capítulos aburridos, pero una vez que paso al siguiente, los recuerdo con cierto cariño por todo aquello que siento. Otras veces, las hojas se me escapan por entre los dedos, sin tiempo siquiera para degustar esa bella sensación, y cuando recuerdo ese pequeño trozo de mi vida, siempre me embriagará un suave sabor a recuerdo.

Hay protagonistas en cada capítulo, algunos perdurán a lo largo de la vida, y otros simplemente son actores secundarios de los que simplemente aprendere algo.

Sin embargo, lo más duro es cerrar un capítulo que no quiero terminar, pasar página y dejarlo atrás me provoca inseguridad, una infinita sensación de vértigo. Tal vez porque esas líneas han sido protagonistas en todos y cada uno de los capítulos de mi vida.

Aprendi que los capítulos deben quedar atrás para que esta vida, y este libro, tengan sentido. Aprendi que pasar página no implica olvidar, y que al fin y cabo, si hay algo que supera a la belleza de un sueño, es la belleza de un recuerdo.

Hoy miro atrás en el libro de mi vida y veo a un niño que vivió feliz, veo tachones y nombres a medio borrar, veo experiencias de las que aprendí y sueños que quedaron por el camino, Veo dolor, lagrimas y traiciones. Veo olores y sabores, compañeros de dos y de cuatro patas que nunca llegaron a saber lo importantes que fueron en mi vida, veo miradas ingenuas que aun hoy siguen sin entender, veo manos y pisotones que quedaron atrás, pero sobretodo veo cimientos, los cimientos que fundaron un camino que a dia de hoy sigo construyendo.

hoy por hoy estoy viviendo uno de los capitulos mas largos,triste y oscuro de mi vida, pero eso no implica que algun dia pueda darle un punto final y seguir escribiendo mi libro de cuentos.

Imposibilidades

Disfrutar...Disfrutar de cada momento, de cada lugar, de cada compañía, de cada dolor, de cada felicidad, de cada alegría, de cada llanto, de cada caricia, de cada amor, de cada odio, de cada época como si fuese el último. Eso me dicen que haga. Me aptecería explicarles que no es tan simple como suena disfutar de las cosas que nos duelen, de aquellas que sabemos que no van a durar, de aquellas que nacen para morir. Dicen que disfrutar de las cosas le da un poco de sentido a esta vida tan impredecible, y es algo que no niego, disfrutar está bien pero no siempre se puede. Disfurtemos cuando nos demos cuenta de que es el momento, disfrutemos esas pequeñas milesimas de segundo que duran las cosas importantes en la vida. Disfrutemos sin creer que eso nos salva de que mañana las cosas terminen. Disfrutemos porque disfrutar nos ayuda a seguir y usar aquellos recuerdos felices y dolorosos para respirar. Disfrutemos porque somos afortunados de estar acá y no en vaya saber que otro lugar.Soy humano. Como todos. Cometo errores como cualquier pendejo de mi edad, los admito y probablemente los siga cometiendo. Por puro capricho barato, porque soy libre, de quererme u odirame, porque soy alocado y me gusta disfrutar hasta de aquellas cosas que son dañinas (o mejor dicho, que creen que lo son). Soy un humano frívolo, insensible y hasta lo que tengo entendido un "buen hijo de puta". Claro, soy todo eso y más pero me siento orgulloso de poder decir que aún siendo así, aún después de las cicatrices, aún sintiendolas en mi piel y viviendolas en mi cuerpo sigo caminando, solo, conmigo a cuestas. A mi paso pero camino. Después de todo, lento se llega.

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A veces es dificil encontrarle un sentido a las cosas pero no es imposible. Hoy creo, que nada es imposible.

Deseo inconsciente

 El mundo ahora parece tan grande, tan inmenso como mis ganas de explorarlo. De encontrar y reencontrarme con todo lo que me conforma. Quiero verme reflejado dentro de unos años y poder sentir que todo lo que hice y me queda por hacer, valio la pena.

Cayendo lentamente

Me vieron caer, hondo. Y no pudieron hacer nada, quisieron sostenerme la mano y lo único que lograron fue lastimar mis expectativas de vida. Tenían mi confianza y mi alma guardadas con ustedes para cuidarla y prometíeron nunca hacerme daño siendo lo único que terminaron haciendo. Me vieron caer y no supieron que decir, cómo reaccionar. No supieron cómo ayudarme aún sabiendo que el remedio a mi dolor era el afecto, amor, cariño, estabilidad. Me vieron caer y vieron mi vida desmoronarse en mil pedazos filosos que me lastimaron y me dejaron enormes cicatrices. Me vieron, caer y tocar fondo. Me vieron llorar y sufrir porque la vida no suele ser justa con quienes lo merecen. Intentaron enmendar la equivocasión que cometí pero mi cuerpo ya me había alejado lo suficientemente lejos como para que no sientieran asfixiarme. Mi amor se congeló y con el, mi corazón.

Morir dos veces

Supuse que iba a pasar. Es decir, hay algunas cosas que no son difíciles de deducir y ver aún cuando todavía no han sucedido. Y dijiste todo lo que tenías que decir y yo también. Llorando, puse la música alta, cerré la puerta de mi habitación, me agarre como pude y me deslice, casi desmoronándome, sobre ella y caí al suelo. Me acurruqué. Puse mis brazos abrazando mis piernas y mi cabeza agachada sobre ellas. Sonaba música triste. Yo lo estaba. No necesitaba justificaciones para estarlo, a veces simplemente no se necesitan explicaciones para las cosas que se sienten. Estuve largo rato llorando ahí esperando que alguien toque la puerta, pero nadie lo hizo. Con los ojos rojos e hinchados, en ese estado en el que hasta el color verde de ellos se vuelve más claro, me acosté en el piso. Mi cuerpo tenía frío, mas de lo normal. Hacían 24º pero yo sentía como si estuviese rodeada de nieve. Me acurruqué mas todavía, en un vano esfuerzo por darme calor y regalarme una sonrisa inventada como lo hacía con los demás, pero nada surgió en mí más que llanto. Gritaba con las expresiones pero solo se escuchaba la melodía de fondo. Y me preguntaba como era que algo tan lindo como la música podía volverse algo tan feo como el dolor. Al igual que cuando el amor de ser algo tan dulce y gratificante se vuelve tan amargo y decepcionarte. Supongo que uno muere dos veces. Una vez, cuando se pierde a nuestra media naranja y todo el concepto del amor verdadero se esfuma, y otra cuando la vida le puede las ganas al vivir. Y ahí tirado y con una canción titulada “Goodbye”, me di cuenta que estaba muriendo por primera vez en mi vida.

Fragmentos del libro "el profeta" de jalil gilbrán

Sobre el amor

Cuando el amor te haga señas, síguelo

Aunque sus caminos sean duros y empinados

Y aunque sus alas te envuelvan, cede 

Aunque la espada oculta entre sus plumas pueda herirte.

Y cuando te hable, ten fe en lo que te diga

Aunque su voz haga añicos tus sueños como el viento del norte arrasa la huerta

Pues aunque el amor te corone, también te crucificará. Aunque te haga crecer, también te podará.

Aunque ascienda a tu copa y acaricie ramas más tiernas que tiemblan al sol, también bajará a sus raíces para sacudirlas por más que se aferre al suelo. Cual gavilla de mies te acoge en su seno.

Te trilla para desnudarte.

Te criba para librarte de cascaras.

Te muele hasta la blancura.

Te amasa hasta que eres flexible;

Todas estas cosas hará contigo el amor para que conozcas los secretos de tu corazón y que con ese conocimiento devengas una parte del corazón de la vida.

Pero si el miedo te lleva a buscar sólo la paz del placer del amor; y que te quedes en el mundo sin estaciones donde podrás reír, aunque no toda tu risa,  y llorar aunque no todas tus lágrimas.

El amor nada de salvo a sí mismo  y soló de si mismo toma.

El amor no posee ni se deja poseer; pues el amor no basta. Cuando ames no digas que tenes a esa persona en el corazón sino en cambio podrías decir "mi corazón es de esa persona" .

Y no pienses que puedes dirigir el curso  del amor; si te encuentra digno, él dirige tu curso.

El amor no tiene más deseo que el realizarse.

Pero si amas y por fuerza tienes deseos, que tales deseos sean estos:

Derretirse y ser como el arroyo que canta su melodía en la noche.

Conocer el dolor de la ternura excesiva.

Resultar herido por tu propia comprension del amor;

Y sangrar con gusto y regocijo.

Despertar al alba con un corazón noble, y dar gracias por otro día de amor;

Descansar al mediodía y meditar sobre el éxtasis del amor.

Regresar a casa bajo el manto de la noche con gratitud;

Y luego dormirte con una oración por quienes llevas en el corazón y una canción de alabanza en los labios.

Sobre el dolor 

Nuestro dolor es la rotura del caparazón que encierra nuestro entendimiento.

Así como  la piedra debe romper la cáscara del fruto para que su corazón vea el sol, así debemos conocer el dolor.

Y si supiéramos mantener nuestro corazón maravillado ante los milagros cotidianos de nuestra vida nuestro dolor no nos parecería menos maravilloso que nuestra alegría. 

Y aceptaríamos las estaciones de nuestro corazón, así como siempre habremos aceptado las estaciones que transcurren  en nuestros campos.

Y contemplaríamos con serenidad los inviernos de nuestro pesar.

Nuestro dolor en buena parte lo hemos elegido nosotros mismos.

Es la amarga poción con la que el medico que hay en nosotros cura nuestro yo enfermo.

Así pues, confiemos en el medico y bebamos su remedio en silencio y con tranquilidad.

Pues su mano, aunque dura y fuerte la guia la mano invisible.

y el vaso que ofrece, aunque queme en los labios, esta hecho del barro que el alfarero ha humedesido con sus lágrimas sagradas.

 Lista de todos los capitulos del libro : 

• Sobre el amor 
• Sobre el matrimonio.
• sobre los hijos
• sobre el dar
• sobre el comer y el beber
• sobre el trabajo
• sobre la alegría y la pena
• sobre las casas
• sobre la vestimenta
• sobre el comprar y el vender
• sobre el crimen y el castigo 
• sobre las leyes
• sobre la libertad
• sobre la razón y la pasión 
• sobre el dolor 
• sobre el conocimiento de si mismo 
• sobre la enseñanza
• sobre la amistad
• sobre el hablar 
• sobre el tiempo
• sobre el bien y el mal 
• sobre la oración
• sobre el placer
• sobre la belleza
• sobre la religión
• sobre la muerte

Estrellas fugaces

No se como se supone que sigue esto. Ojala existiese una lista que uno pueda seguir para vivir y así, por lo menos, las cosas no serían tan complicadas como suelen ser. Sobre todo, cuando uno esta solo y perdido. Me siento de las dos formas, solo, perdido, desoridentado, inútil, vacío. Inevitablemente mal. Como si ya no me llenase nada de todo lo que hago. No puedo hacer mas que pensar en que estoy haciendo conmigo y mi vida. No se siquiera si voy por algún camino, quizás esté en la cornisa de algún abismo y mi necedad no me permite verlo, admitirlo, tirarme o hacerme a un lado. Antes sabía al menos que debía caminar, que aunque las cosas de la vida me tirasen abajo, debía luchar, porque existían motivos aunque fuesen mínimos y brillasen como un punto en la lejanía del cielo. Ahora se que sólo fueron estrellas fugaces. Ya no se que es verídico, tantas cosas se han esfumado en estos últimos meses que siento ese frío que te acaricia, esa brisa helada del invierno. Es vernano, lo se, pero me siento frío, quizás, lo que quedaba de mí, se quedó con el invierno, quizás junio se llevó una parte, muchas partes de mí. 

Ya no hay barandas en esa cornisa y lo que antes me hacía quedarme y manetenerme en el camino, no está. Nisiquiera lo que me hacía caminar, aunque fuese lento el andar. Que feo es sentir que las cosas comienzan a perder sentir para uno justo cuando para otras, comienzan a tenerlo.

Mas alla de mis pensamientos

¿Nunca sentiste, que no sentís nada y que al mismo tiempo dentro tuyo, se puede escuchar el eco de la tristeza y la soledad naufragar? Porque no se si sera mi obsesión por intentar buscarle sentido a las cosas pero ayer, mientras lloraba, me preguntaba que me pasaba y por más que buscaba no encontraba ninguna razón que tuviese sentido. Encontre, debo admitir, más de una que simulaban inchoerencia y estupidez; y aún siendo así, aquellas dolían mil veces más que las que suelen tener consistencia y coherencia.

Asi es la vida, nadia tiene sentido... y yo que me gasto en buscarselo, que manera de perder mi tiempo.

Heridas del corazon

 Quebrado. Así estoy, sin ganas ni mundo ni razones por las cuales seguir. Estoy cansado de llorar. Cansado de que todo sea tan superficial en mis relaciones amistosas. Quebrada, mi alma está asi. Resquebrajada. Ya no me importa nada de todo esto. Para mi la vida es más que una moda barata o andar publicando las cosas que me pasan en mi web personal, donde mis amigos y todo el mundo lo lee sabiendo que soy yo. No me interesa, eso si seria llamar la atención. Y no me interesa en lo más minimo. Me gusta ser anonimo. Me gusta decir las cosas sin pudor, sin estar preocupandome de quien lo va a leer. Me da miedo que me conozcan así. Para muchos no soy más que un chico simpatico, feliz, de clase media. Punto. No saben nada más, no me gasto en contarles, no me gasto en decirles que me miren con más presicion para descubrir que soy infeliz, que tengo ojeras, que tengo todo el brazo cortado y tajeado con heridas que yo mismo me provoque, que mis papas no se preocupan tanto como es normal por mi, que podria suicidarme y el mundo seguiria su curso, seguiria como siempre. Que no me miren. Prefiero seguir pasando desapercivido. Prefiero seguir con la cabeza a gachas. Quiero seguir?. No, no quiero. Pero acá estoy, siguiendo por otros, porque antes de suicidarme quiero lucir bien y morir contento con mi perfección. Hasta entonces, todo seguirá igual y nadie lo va a notar. A quien le va a importar. Me encuentro enojado con el mundo, conmigo mismo y la vida. Con todo y absolutamente todos. De chico me enseñaron que hay que dar sin pensar en recibir, sin importar a quien damos, ni donde ni cuando, ni como. Las cosas van y vienen. Que gran mentira. Los favores se deberian de devolver porque simplemente es lo justo: si te ayudo con esto, confío en que cuando te necesite, sea lo que sea vas a intentar ayudarme. Nunca paso eso conmigo. Siempre dando sin consuelo y nunca recibiendo. Estoy cuando me necesitan, cuando lo desean me tienen servido en bandeja como salvavidas (por así decirlo), tengo oidos, palabras y abrazos para quien sea. Y si no me quieren, soy un fatasma irreal. Cada vez me siento peor, las cosas no parecen mejorar, me canso de escribir siempre lo que me pasa porque es una señal de alerta. Peligro, peligro. Estoy acá! Todavia no me morí. Tengo ganas de llorar y no sé por que, quiero dormir eternamente y sí se por que. Nadie me ve como persona, me usan (eso siento), no me dejan ser lo que soy nunca y se que tampoco podria darme el lujo de ser yo mismo. Hijos de puta! Los odio a todos, me molesta la calidad de falsedad y maldad oculta en sus cabezas. Amante del dolor, así me autoetiquete. Hago buenos tratos con la vida para que se extiendan mis años de agonía un poquito más. Hoy en día, necesito más que nada Que me acojan en su vacío, en su huequito, el que nadie me presta en los días de lluvia. Matenme. Siempre supe que la muerte es fácil y rápida pero la vida, es dificl y larga. Tortuosa. Formo parte de algun club suicida, de alguna clase de persona desesperada por encontrar alguna forma de llevar la vida o la muerte de la mejor manera.

¿ para que seguir ?

 

Abandonado, la felicidad me abandono. No puedo, no logro estar de buen humor, estar bien. De a poco siento como me voy dejando, como se me van alejando las personas, como me dejan. Cada vez, me siento menos. Ahora solo tengo una meta:  aprobar la mayor cantidad de cosas en el colegio. Luego, me enterrare. Me sepultare. Y en mi velorio, nadie asistirá. Sólo mi silencio rondando en el aire, mi vacío llenandote el alma como no pudo conmigo.

Cómo odio todo. El colegio, estar solo, apartado, acomplejado, resentido, leer, escribir, querer morir, querer ser (huesos), desparecer. Porque se que la vida me tenía muchas cosas preparadas, todo un camino, pero me rehuso a andarlo, a caerme infinidad de veces, a seguir viendome, aceptandome (o hacer como que lo hago).¿Quiero morirme y qué?. Eso pensaba en la mañana. Si nadie me quiere, si a nadie le importo, ¿para que seguir?.

Harsh reality

A veces la realidad se vuelve tan cruda que nace en mí el deseo de escapar, de ser libre y poder marcharme lejos, a otro lugar en el que no me conozca nadie para así poder empezar una nueva vida. Odio sentirme totalmente atrapado, entre cuatro paredes y sin poder salir...A veces la vida es como una cárcel para mí...¿qué sería entonces la muerte?. No lo sé, pero tiene que haber otra salida.

Imperfecto

Muchos suelen decirme que soy tan imperfecto que piden a gritos que cambie, los escucho, cambio y me resigno diciendo que no puedo, que los hombros pesan mas que mi cuerpo y que finalmente te arrodillas ante el dolor y nadie entiende. Porque a nadie le alcanza con lo que soy? Quiero cambiar, lo intento por favor creanme, quiero ser distinto si tan solo supieran el desgaste emocional que significa odiar lo que sos creo que no me dirian que cambie. No es lo que pido ni mucho menos, solo quiero que todo sea relativamente normal. Que las mañanas en el colegio transcurran divertidas como antes, no tensas como ahora. Porque no entiendo porque no comprenden. No entiendo porque los canso, miento quizas si entiendo. Soy pesado, debe de cansar esuchar la vida estupida de una persona como yo no? y sin embargo creo que crei que esto se iba consolidando, mientras creo que se desmoronaba. No soy exagerado, no soy estupido, no soy ciego. Quizas veo tanto en la gente, veo la pureza y la oscuridad de cada una que me canso de ello, porque no sabes si te sirve saber quien es un mentiroso quien es falso y quien es puro.

Tiempos de cambio

Las cosas que cambian, el tiempo, el amor, la amistad. Todo alrededor nuestro se apodera de nuestra cordura y hace que enloquezcamos con tan de volver todo a lo que llamamos normalidad. Todo aquello que apreciábamos, que apreciamos y lo vemos alejarse. Nos sentamos en la silla rotativa del patio y vemos, las hojas de los arboles caer, la lluvia precipitar y el sol calentar. Sonreímos, nos frustramos, y lloramos.
Todo aquello que dice querernos, que dice apoderarse de nuestro ser, eso que tanto ansiamos en la vida, el amor profundo. Eterno.
La amistad, que tanto nos cuesta, que si no se regia se desidrata y pide a gritos solo un poco de agua, solo un poco de afecto. Algunas veces se queda con nosotros y otras veces se aleja, nos dejan, no aproposito, no intencional. Es el tiempo que nos pisotea, se apropia de todo si no se fortalece solo o con ayuda. El viento que se lleva lo que ya no se aferra a vos, lo débil, vos intentas forzas con el y termina por poderte. Termina.
Entonces refleccionemos, por favor, realmente la amistad es algo que no vale la pena? Realmente prefieren rendirse y ver como todo se lo lleva. Realmente esto es una verdadera amistad. Estos momentos son los que prueban TODO.

Un mundo de sueños

Quizás hoy es el día. Hoy siento que tengo la necesidad de vivir en un mundo de sueños, en un lugar irreal en el que nadie pueda hacerse daño. Un día como hoy puede ser el día en el que una década y algunos años un poco largos y frustrados para mi desaparecen ; mi vida no es la mas linda y feliz de todos los cuentos de hadas.Tuve momentos felices pero la mayoría de ellos eran arruinados casi por completo; cuando quizás encuentro encontrar la salida a tanto dolor; el equilibrio entre todo lo malo y lo bueno; como en una caverna llena de trampas vuelvo a caer y me levanto; pero hoy es diferente .Me encuentro cansado con mi cuerpo frustrado y casi muerto en medio de un ocaso de preguntas, realmente siento que nada vale que cada paso dado es en vano y cada suspiro es mas agitado. Siento como mi corazón arrastra consigo mi vida siento como transcurre en cámara lenta; en un abrir y cerrar de ojos mis ojos están irritados y diminutas pero progresivas lágrimas de sal recorren mi rostro inspeccionando cada rincón de el. Estas son solo algunas cosas de las que sentí cuando todo se volvio… nada, en un completo vació eterno, ya no hay vuelta atrás; nadie revive de la muerte pero se que esto le llegara a alguien que en algún momento sienta lo mismo que yo pero tranquilos no se asusten.Yo no lo hize; baje a la calma y al cerrar mis ojos pensé…En todo esto y en lo que me esperaría al transpasar al otro mundo… al parpadear nuevamente ya no me encontraba alrededor de tanta gente llorando y velando aquel cuerpo sin vida.Estaba en un lugar lleno de pastizal verde; con un lago rodeado de arboles, el viento soplaba un aire cálido y con un suspiro sonreí como hace mucho no hacia. Así pude lograr emprender mi camino al nuevo paraíso; a mi nueva casa. Desde lo profundo de mi alma siento que ese tiempo algún día llegara pero... por ahora me encargo de vivir el presente el ahora que quizás el tiempo algún día me robe.

Hoy

Hoy ya no espero nada de mi, hoy ya no espero nada de nadie, hoy me doy cuenta que las horas pasan como segundos, que los días pasan como un tren de estación a estación y los años en una abrir y cerrar de ojos te van dejando cicatrizes de cada golpe que te da la vida.Hoy me pregunto si estaré condenado a estar solo escribiendo en este blog palabras y textos que demuestran lo patético que soy, la suerte me abandono, me dejo al borde del mundo entre la oscuridad del espacio y la luz de este extraño planeta y ya no me importa de que lado puedo estar.A  veces imagino mi futuro y lo veo tal cual es hoy, sin sentido alguno y me pregunto, ¿para que seguir?, ¿por que no terminar con todo esto? pero me doy cuenta que no hay quien adivine el futuro ni quien detenga a la suerte, no hay tesoros escondidos y nada es para siempre, pero debe existir algo mas que nos remarque el presente y nos deja imaginar, no se que pasara mañana, mi hoy es una escalera que desciende hacia lo profundo de la tristeza, pero quizá un simple momento del mañana hará de mi vida algo especial.